Труд сделал из обезьяны человека... — реклама.
Муравей всю жизнь трудился — повёлся на рекламу.
Муравей всю жизнь трудился — повёлся на рекламу.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про муравья
Короткие смешные анекдоты про муравья — специально для Вас собрали коллекцию из 102шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Мама, мне сегодня в школе сказали, что у меня шизофрения.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.
- И кто же тебе это сказал?
- Муравьи.
Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят". На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."
Бегут два муравья и поют:" Нас не догонят".
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."
На одного наступили, второй: "Зачем топтать мою любовь..."
Алкаш ползет на четвереньках, навстречу ему - муравей. Алкаш:
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.
- Муравей, ты куда ползешь?.. Вернее, полз.
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!
Люди! Не разоряйте муравейники!
Идут муравей и слон через границу, раздаются выстрелы. Муравей говорит слону: "Иди один, меня заметили".
Учёные доказали, что муравьи после смерти реинкарнируются в китайцев.
Люди! Не разоряйте муравейники!
Люди! Не разоряйте муравейники!
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса - то 50 грамм муравьёв можно послать за бутылкой пива.
Понимаешь, что пора бы убраться дома, когда при виде паука первая мысль: "так вот куда муравьи подевались".
Если муравей поднимает в 10 раз больше своего веса, то 50 грамм муравьев можно послать за бутылкой пива...
Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
- Может в домино сыграем?
Муравей:
- Да ну, опять эти плиты ворочать.
Слон говорит:
- Может в домино сыграем?
Муравей:
- Да ну, опять эти плиты ворочать.
Паучок - муравью (крайне раздраженно)
- И х-й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...
clop
- И х-й вас там знает, как вы друг друга между собой в лицо различаете...
clop
- Смотрю, новенький работящий, как муравей.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.
- Скрупулёзно подмечено. Так же хаотично передвигается без видимой цели.
— Я смотрю, ты работаешь как муравей. — ??? — Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
- Я смотрю, ты работаешь как муравей.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
- ???
- Суетишься, бегаешь по всем углам и таскаешь всю найденную еду к себе на стол.
Иду я по лесу, смотрю – муравьи лесника тащат. А лесник пьяный и весело поет: «Чуть помедленнее, кони, чуть помедленнее…»
Замучили тараканы и муравьи? Угости их "энергетиком", налей им в блюдечко, проверено - им конец. И тебе меньше достанется...
- У меня муж работящий, как муравей.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
- Везучая!
- Ну это как посмотреть. Мужик домой каждый день веточки, дохлых гусениц тащит.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр.
- Так вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
Народные приметы. — Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.
Идет муравей по лесу. Навстречу ему ящерица.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пи%дят. Болели мы.
Муравей удивленно:
- Ой, а ты кто?
- Я динозавр!
- Так вы же вымерли! ?
- Пи%дят. Болели мы.
Народные приметы. Если муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и громко матерятся - это к дождю!
Не удивляйтесь статистике средних зарплат! Во множестве из 1 слона и 10 муравьёв, средняя масса муравья может достигать 500 кг.
В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.