Новые анекдоты про музей

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Гид в историческом музее:
– А вот этому мечу 1000 лет и полтора года.
– Откуда такая высочайшая точность? – удивились посетители.
– Всё очень просто: я работаю здесь ровно полтора года!…

В музее:
- Чья это статуя?
- Нефиртити.
- Я не фирчу, я правда не знаю!

Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы - нет.

Поддатый мужик ходит с группой по музею и слушает речь экскурсовода: - ... это памятник красивой и безвозвратно ушедшей эпохе.
Мужик, оживляясь, вмешивается: - это кому это похер?!!

- Роза, хотите пойти со мной в музей?
- Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром, словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку, подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей – работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать машину теперь уже не нужно.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Вовочка со всем своим классом сходили на экскурсию в музей. После посещения музея, учительница и спрашивает детей:
- Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Грудь!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Занятие в анатомическом музее. Преподаватель, окруженный толпой студентов, говорит:
– Врач не должен быть брезгливым!
И с этими словами погружает палец руки во внутренности трупа, затем демонстративно облизывает и предлагает всем присутствующим повторить. Студенты морщатся и отворачиваются, однако делают то, что сказал преподаватель. После этого преподаватель поднимает руку вверх и сообщает:
– Врач должен быть помимо этого внимательным! Я облизал указательный палец, а использовал средний!

— Папа! Я сегодня в музее был. Там открылся египетский зал! И даже мумия есть! — Неужели настоящая, сынок? — Да! Живая!!!

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Посетитель музея чересчур нагло ведет себя, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Пятница, после работы бухают мужики в кабаке. Душевное общение, нарушает залетевшая в кабак возмущённая баба и тут-же со слобным видом кидается на компанию.
- Ну шо за ёп....! Какого ты х.... каждую пятницу прибегаешь именно сюда?? Какого хера ты не ищешь меня, например, .....в музее?

А что если бабушки, сидящие на стульях в музеях, это когда-то отбившиеся от экскурсий и одичавшие дети?

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

В палеонтологическом музее дед с внуком осматривают экспонаты. Внук говорит деду:
- Да, представляю дедуля, как тебе страшно было жить, когда ты был маленьким!

В Одессе: — Роза, хотите пойти со мной в музей? — Жора! Вы шо, таки слово "рэсторан" не выговариваете?

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Уже пятый раз, за последний год, из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"!....
А вот что самое поразительное, уже пятый раз кряду, сторож дядя Федя, успевает к утру восстановить шедевр!...

На свой день рождения сын сторожа музея восковых фигур получил торт с десятью свечками.
Тем временем из экспозиции музея бесследно исчезли пальцы Петра I.

Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.