Топ-50 анекдотов про музей

После агрессии НАТО на Сербию 1999 года, один американский генерал посетил военный музей в Белграде.
Генерал подошел к одному куратору музея, молодому, отставному сербскому офицеру и задал вопрос:
"ну что, тяжело было воевать с самой могущественной силой?"
НЕ ЗНАЮ, МЫ НИКОГДА НЕ ВОЕВАЛИ ПРОТИВ РУССКИХ.

- Дорогой, на пару месяцев приезжает моя мама! Хочет повидаться с нами, походить по музеям, театрам и, конечно, по магазинам. Надеюсь, ты не против?
- Я не только не против, я буду рад ее видеть.
- А как ты думаешь,в какой комнате маме будет удобнее?
-Я думаю, для пожилой женщины главное, чтобы в комнате был телевизор. Но не менее важно, чтобы отель был приличный и недорогой.

Московские власти предложили Церетели изваять для музея фигуру самого большого динозавра, известного науке – аргентинозавра. Причем в натуральную величину. «Малыми формами не занимаюсь», - оскорбленно ответил Мастер.

Блондинка, отдыхая в Египте, посещает музей. Экскурсовод:
- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона.
Блондинка:
- Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Экскурсовод в доме-музее Пушкина:
- А вот из этой тетради своих произведений Александр Сергеевич в "Болдинскую осень" собственной рукой безжалостно вырвал страницы с первой по сто пятнадцатую...
Экскурсант: Знамо дело, ведь он был таким требовательным к своему творчеству!
Экскурсовод: Да нет, просто другой бумаги в доме не было...

- Девушка, где мы можем встретиться в следующий раз?
- Это очень просто: я каждый день бываю в филармонии, а по субботам и воскресеньям целый день не вылезаю из музеев…
- А ты умеешь отказать!

Новый русский, отдыхая на Востоке, посещает музей. — Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,— говорит экскурсовод. Новый русский: — Ну ни хрена себе мужик, столько накурить!

Пятый раз из музея похищают "Черный квадрат" Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.

Встречаются двое:
- Ну, как отдохнул?
- Да так не очень. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
- А у нас вино, мордобой, полиция, кутузки!!!
- Счастливые...!

Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была маленькой!

Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!...

Сын возвращается из школы для новых русских.
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.

Пенсионерка Петрова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

- Эта коллекция чучел,- объясняет экскурсовод в орнитологическом музее,- стоит более ста тысяч марок.
- Интересно, - бормочет один из посетителей музея, - чем они могут быть в таком случае набиты?

На допросе у следователя:
- Повторяю вопрос, c какой целью вы вынесли из музея яйца Фаберже?
- Освятить хотел, гражданин начальник, Пасха ведь.

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?

Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона.
- Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один.
- Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!

Гид в Лувре:
- Улыбка Джоконды — это самая загадочная женская улыбка в мировой культуре.
Посетитель музея:
- Подумаешь, обычная улыбка изменяющей мужу женщины.

Пенсионерка на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь.

Жена жалуется мужу:
— Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей...
— Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдешь?
— Ой, правда?! А кто выступает?
— ЦСКА — Динамо.

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

"Ректоры петербургских ВУЗов"™ признали учение о непередаче государственных музеев в пользование РПЦ лженаукой, а последовалей этого учения - одержимами дьяволом, которым место на костре.

— Сынок, хочешь поехать в "Музей советских вещей и быта"?
— Папа, я больше на дачу не поеду!

Вовочка со всем своим классом сходили на экскурсию в музей. После посещения музея, учительница и спрашивает детей:
- Ванечка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Попа!
- Ваня!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Грудь!
- Петя!!!!! Выйди из класса!!!!!!
- Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры?
- Ухожу-ухожу-ухожу!!!!!

Во всех музеях мира тысячи египетских мумий ждут своего погребения... Некоторые из них тоже были кровавыми диктаторами...

Девочки из Вовочкиного класса договорились, что, если Вовочка скажет какую-нибудь пошлость, то они встанут и выйдут из класса. Начался урок, и учитель спрашивает:
Дети, а что нового строится в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а
Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там же только фундамент залили!

Две блондинки в музее:
– Чья это статуя?
– Нефертити.
– Люся, да я не ферчу, я правда не знаю!

В музее В. И. Ленина маленькая девочка спрашивает: "А Ленин какал? " Экскурсовод отвечает: "Да, какал. Но как-то особенно, по-доброму. "

Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.

Жена жалуется мужу: - Ну что это мы с тобой сидим дома, никуда не ходим. Вон сосед свою жену водит и в театр и в музей... - Нет проблем, дорогая. На фигурное катание пойдёшь? - Ой, правда?! А кто выступает? - ЦСКА - Динамо.

Мухосранский музей изящных искусств на последние валютные средства проиобрел в Африке гигантский фаллический символ, священный у племени Мумбо-Юмбо. С вопросом о причинах столь неоднозначного выбора журналисты обратились к директору музея.
- А зато теперь - ответил директор, - ни один высоколобый умник не скажет, что в нашем музее них** нет!

В музее гид объясняет:
Вот это сын фараона, это жена фараона, это брат фараона,
А это сама мумия фараона.
Голос из толпы.
А мумия эта, она кем фараону то приходится?

- Вы представляете, представители музея Востока пришли ночью в особняк князей Лопухиных и выкинули оттуда представителей музея Рериха!
- И что теперь?
- ... ждем...
- Чего?
- Когда сам князь Лопухин или его представитель приедет в особняк и отправит всю эту толпу представителей пороть на конюшню...

Новый русский на Манежной площади пересчитывает огромную пачку долларов.
К нему подходит человек:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
- Делом надо заниматься, идиот! Делом!

Дискриминация
Маленькая девочка в музее тянет за руку свою маму:
- Мам, а мам, а почему эту Мадонну всегда рисуют с маленьким мальчиком и никогда с маленькой девочкой?

- Ну как прошло свидание?
- Во-первых, мы ходили в музей, а во-вторых, весь интим заключался в том, что его куртка висела поверх моей в гардеробе.

Экскурсовод в музее рассказывает туристам: — Посмотрите на эту статую. Как изящно вытянута у нее рука. Этим жестом она как будто бы говорит: — Не забудьте дать на чай экскурсоводу.

— Сколько у нас шпаг?
— Четыре!
— Сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— Что мы только что сделали?
— Обокрали краеведческий музей!

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО, то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

Вчера была "Ночь музеев в Москве". Бесплатно сходил в Третьяковку. Вышел - метро не ходит. На моторе за штуку доехал до своего района...

Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него:
- Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно?
- Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!

“Нов@ю! русский” заходит в музей, садится на стул Экатерин@ 2. К нему тутЕ падбегают и гаварят:
- В@ что?!???!!!!!???? Эта же стул самой Экатерин@!!!! Вставайте немедленно!!!
- Я что павашему, блин, этикету непрючен? Как ана придЕт я встану!

В музее:
- Это Минерва.
- А вон тот, что за ней, - это ее муж?
- Нет... У нее не было мужа. Она была богиней мудрости.
Лю

В музее:
— Чья это статуя?
— Нефертити.
— Да я не ферчу, я правда не знаю!

В музее:
- Что вы себе позволяете?! Это же трон императрицы Екатерины!
- Ну что вы так кричите? Когда она придёт - я встану...

Музей оружия в США. Винтовка:
- Из меня застрелили Джона Кеннеди...
Револьвер:
- Из меня - Харви Ли Освальда...
Беретта:
- Рейган уцелел чудом.
Лук со стрелами, вздыхая в темном углу витрины:
- Ах, Обама, Обама...

- Ну, что там интересного в Америке?
- Был в музее индейцев, там шикарная коллекция томагавков. Видел когда-нибудь?
- Видеть-не видел, но слышу практически каждый день...
- Это как?!
- А вот сейчас пузырь этот допьем и пойдем ко мне... Если моя Томка дома-услышишь!

— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок. — Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?