Смешные анекдоты про музей — специально для Вас собрали коллекцию из 221шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Новости культуры. Музей ФСБ пополнился новым экспонатом. К ледорубу Льва Троцкого и шарфику Бориса Березовского добавился стамбульский велосипед Михаила Саакашвили.
Журналист берет интервью у маститого художника: – Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? – Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!
когда в москве вырубили элекричество то на эллектростанции его тоже небыло-молодци! Эллектрики без эллектричества! Когда в глубокой сибири отключили воду(ее там нет!)у водников(а их там тоже нет!)небыло воды - молодцы!! Водники без воды!! Когда в джунглях у диких племен небыло костей, То в криматории их тоже небыло. Молодци все кости продали в музей мультиков для детей 3 лет!!!
Судья: - Гражданин Сидоров, вы признаете себя виновным в том, что, находясь в нетрезвом состоянии, вы вошли в художественный музей и устроили там драку? - А как же! Конечно, признаю, гражданин судья. На какой бы это хрен я бы туда трезвым-то поперся?
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает: - Дети, а что нового строиться в нашем городе? - Школа. - Библиотека! - Музей! Вовочка: - Публичный дом. Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит: - Куда же вы? Там только фундамент залили!
В польском музее истории предоставляется ряд новых услуг: Плюнуть на флаг СССР - 10 у. з. е. Потоптать флаг СССР - 20 у. з. е. Потоптать флаг СССР грязными(очень!) ботинками - 50 у. з. е. Набить морду работнику, стирающего флаг СССР - 100 у. з. е. + счет из травматологии
Елена Б. записалась на прием, на самый верх: - Меня и мужа совсем затравили, нельзя ли остановить этот поток передач на ТВ? Может, мне пожертвовать какую то крупную сумму, разумеется, анонимно, музею, или какому-то детскому дому? - Ну зачем какому-то. Помощь должна быть адресной. Вот Вам адресок: известная гимнастка, мать одиночка, ей трудно растить ребенка одной. Начните с миллиарда евро. А мы подумаем, чем Вам помочь.
Сходили дети в музей. Ну, учительница и спрашивает их: – Васенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Попа! – Вася! Выйди из класса! – Петенька, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Титьки! – Петя! Выйди из класса! – Вовочка, что тебе понравилось в статуе Венеры? – Ухожу-ухожу-ухожу!
Один новый русский - другому: - Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой! - Что, в музей ходили, на выставку? - Да нет, в московское метро!
Экскурсия в древнеисторическом музее. Двое школьников останавливаются у мумии фараона. - Смотри, как бедолагу забинтовали,- сочувственно говорит один. - Да-а-а, здорово ему досталось от древнеегипетских хулиганов!
Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос: - Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»? Дети дружно ответили: - Микроволновка!
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую—то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает: — Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
Анекдот советских времен: Грузин стоит на Красной площади и деньги считает. К нему подходит приезжий гражданин: Товарищ, как пройти в Музей Революции? Грузин не отвечает, продолжает считать. Товарищ, как пройти в Музей Революции? Продолжает считать, не отвечает. Товарищ, как пройти в Музей Революции!? Грузин закончил считать, положил деньги в карман: Слушай, займись делом. Займись делом!
Приехали два еврея в Германию, чтобы посетить музей в Освенциме. Поймали такси. По дороге машина ломается. Таксист полдня возится, а починить не может. Евреи обращаются к таксисту: - Из-за вас мы не успеваем в Освенцим, потому что через час музей закрывается, а мы завтра улетаем. Таксист подходит к ближайшему дому и стучит. Выходит немка. Таксист: - Фрау! У меня в машине сидят два еврея. Они опаздывают в Освенцим, а машина поломалась. Помогите, пожалуйста. - Ну чем я могу помочь? Могу предложить им микроволновую печь.