Анекдоты про музей

Музей. Экскурсанты:
- Какие прекрасные фрески!
Гид:
- Пройдемте дальше, это от сырости...

Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

— Как прошел выходной день? — Я хотел пойти в музей, а жена — в кино. — Ну, и как фильм? Понравился?

Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых котировок.

— Эта коллекция чучел, — объясняет экскурсовод в орнитологическом музее, — стоит более ста тысяч марок. — Интересно, — бормочет один из посетителей музея, — чем они могут быть в таком случае набиты?

Музей современного паскудства.

Учитель: — Дети, что вам больше всего понравилось в музее? — Как Петрова с лестницы свалилась!

Воспитательница поняла, что надо обязательно сводить всю группу в музей советского детства, когда на вопрос:
- Какой предмет, по вашему мнению, показан в центре заставки к телепередаче «Спокойной ночи, малыши»?
Дети дружно ответили:
- Микроволновка!

Музей.
Экскуpсанты:
- Какие пpекpасные фpески!
Гид:
- Пpойдемте дальше, это от сыpости...

Журналист берет интервью у маститого художника: — Скажите, мэтр, в начале вашей творческой карьеры вашей самой большой гордостью наверное была первая персональная выставка? — Нет, это был тот момент, когда мне сообщила милиция, что из местного музея украли именно мою картину!

В музее группа туристов осматривает статую, под которой прикреплена табличка "Победитель". Статуя без рук, без ног, без головы. Один турист говорит:
- Представляю, как выглядит побежденный...

Два студента разговаривают на улице:
Первый: "я написал экзамен по вышке на отлично за 25 минут"
Второй: "а я написал сопромат на отлично за 15 минут"
Проходящий мимо мужик: "ну, а я пробежал стометровку за 6 секунд и получил золотую медаль"
Студенты хором - покажи!
Мужик: она в том же музее вранья, что и ваши тетради.

Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название "Музей капитал-шоу "Поле чудес".

Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича... и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстановить эту картину до рассвета...

Чтобы быть в тренде, в музее Фаберже из экспозиции убрали один экспонат.

Двое парнишек рассматривают в художественном музее архиабстрактную картину.
- Давай улепетывать отсюда, - шепчет один из них, - а то подумают, что это мы ее разрисовали.

Случай в московском троллейбусе, недалеко от Политехнического Музея.
Водитель (сердито):
- Товарищи пассажиры! Освободите задний проход!
И почти без паузы:
- Следующая остановка - Армянский переулок.

Две американские туристки стоят в Лондонском музее перед стату
Геракла. Одна говорит другой:
- Нет, дорогая, Биг Бэн - это часы...

Пенсионерка Иванова на экскурсии в музее восковых фигур три часа жаловалась Сталину на жизнь...

Учительница на уроке природоведения:
- Дети, что вам больше всего понравилось в краеведческом музее?
Вовочка:
- Как у Сидоровой колготки по шву лопнули.

Городские власти открыли музей демократии им. А. Собчака. Горожане в ответ скинулись и открыли музей глупости им. Кс. Собчак.

Школьники ходят по историческому музею. Двое останавливаются у мумии фараона: — Смотри, как его перебинтовали. — Да, наверное, его хорошо обработали древнеегипетские бандиты.

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Рабинович звонит жене из Лувра:
- Сара! А шо же Шмулика обокрали?
- Нет. А шо?
- Шо ж тогда его Джоконда в музее делает?