— Мой муж умер сразу после свадьбы... — Бедняга... Но повезло: — Недолго мучался.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужа
Короткие смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 10959шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Муж - жене:
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
- Может, собаку завести?
- Да ты, чмо, даже жену завести не можешь...
— Мой муж умер сразу после свадьбы... — Бедняга... Но повезло: — Недолго мучался.
Дорогие женщины...Не пилите своих мужей...Вам с этими опилками еще жить.
Записка мужу: -Саша, забери сына из детсадика!
P.S. Он сам тебя опознает! ...
P.S. Он сам тебя опознает! ...
Муж жене:
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
- Дорогая, давай заниматься этим как рыбы...
- Как это, милый?
- Молча!!!
Человеческая глупость дает одним работу, другим деньги, третьим – мужей.
Если жена не перечит мужу, значит, она приболела.
Олег Бутаев, Ганновер
Олег Бутаев, Ганновер
— Подруга, а где сейчас твой муж?
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!
— С собакой гуляет, а твой?
— Гуляет, собака!
Чем отличется верный муж от неверного?
Верного иногда гложет совесть.
Верного иногда гложет совесть.
Жена мужу:
- Милый, у меня так дырка от серёжки болит...
- От какого Серёжки?..
- Милый, у меня так дырка от серёжки болит...
- От какого Серёжки?..
— Сарочка, а кто такой одномандатник?
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
— Не уверена, но думаю, шо верный муж.
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль – кончаются быстро.
Собирается жена в магазин. Муж:
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
- Ты деньги взяла?
- Взяла.
- Смотри не трать.
Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.
Алиса случайно заглянула в зазеркалье и обнаружила там заначку мужа.
У женщины три возраста:
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
1. Нервируем отца.
2. Достаем мужа.
3. Бесим зятя.
Муж и жена ссорятся:
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
— Ты первая начала!
— Да, потому, что ты первый кончил!
Муж обращается к жене:
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
- Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро.
Что общего между стипендией и мужем-неудачником?
На один раз хватает.
На один раз хватает.
Шейх звонит из Европы в свой гарем: — Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?
- Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща - это голодный муж...
Чтобы муж не отворачивался к стене, находчивая жена кладет туда тещу
Жена - мужу:
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!
Муж:
– Где мои саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.
– Где мои саморезы?
Жена:
– Если ты про кудрявые гвозди, то в шкафчике.