Наташа любила размах. Сцены, которые она закатывала мужу, чаще всего были массовые.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужа
Короткие смешные анекдоты про мужа — специально для Вас собрали коллекцию из 10959шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Вы слышали, что красота требует жертв?
— Мы с мужем так и живём, я — красота, он
— жертва.
— Мы с мужем так и живём, я — красота, он
— жертва.
Священник в церкви: — Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
Жена с мужем разгадывают кроссворд.
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот, кольцо!
Она изменяла мужу заранее, так сказать, превентивно. А потому что все мужики - козлы.
Примета. Если жену всё время тянет к холодильнику, то мужа начинает тянуть — налево.
Муж и жена ссорятся. Он:
- Место женщины на кухне!
- Хорошо, а в спальне сам справишься!
- Место женщины на кухне!
- Хорошо, а в спальне сам справишься!
Если ваш муж психует, дайте ему просроченный йогурт! Пусть психует в другом месте...
Жена-мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?
Самый лучший комплимент от мужа: "Ты как мои старые джинсы - подходишь мне идеально..."
Жена - мужу:
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
- Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку?
- Да, я.
- Ты кормил - ты и закапывай!
Взбешенный муж вбегает домой:
- Маня, я знаю всё!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
- Маня, я знаю всё!
- Сейчас проверим. Какова длина Дуная?
Жена у зеркала: - Ой, как болит дырка от сережки.... Муж с дивана: - От какого нах... Сережки??!!!
- У меня муж - тормоз!!!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!
- ???
- Когда все уже вокруг болеют свиным, он еле-еле заболел куриным!
Сегодня приснилось, что мой муж храпит… утром просыпаюсь, всё нормально… не замужем!
Если у жены маленькая грудь, это ещё не гарантия, что у мужа будут маленькие рога.
Хорошая жена всегда рожает от мужа и не имеет значения от кого она забеременела.
Муж с женой фильм ужасов. На экране появляется ведьма. Жена: — Ой мама!!! Муж: — Узнала, да?
- Кем работает твой муж?
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
- Переводчиком.
- В офисе?
- На дому.
- Книги переводит?
- Нет, продукты.
Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.
Муж ударил кулаком по столу: — Кто в доме хозяин?! Жена: — Я и чё?! — Ничего, просто уточнил.
И жили они долго и счастливо, а потом неожиданно возвратился муж из командировки.
Хозяйке на заметку: ваш муж прослужит вам дольше, если давать ему почаще погулять.
- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!
– У вас Светка наряды меняет каждый день! Наверное, муж богатый?
- Да нет! Как раз ищет!
- Да нет! Как раз ищет!