Старые анекдоты про мужчину

Не можешь развеселить мужчину — расстрой, потом утешь.

Мужчина признается своей подруге: — Ты знаешь, а ведь я — однолюб!... — Да?!!!!! Интересно, и кого же ты так сильно любишь?! — Я всю жизнь люблю одного человека — себя!

Заходит мужик в ювелирный магазин. Девушка-продавщица:
— Ой, мужчина, как хорошо что вы к нам зашли, скоро 8 МАРТА и у нас две недели
20% скидки. Купите что-нибудь в подарок вашей девушке. Вот кулончик могу предложить, золотой, в форме сердечка, вашей девушке очень понравится.
Мужик (грустно):
— У меня нет девушки...
Продавщица кокетливо:
— Да что Вы! Такой видный, красивый, высокий мужчина — и нет девушки?
Почему?!
Мужик (еще грустнее):
— Жена не разрешает.

В магазине подарков: — Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. — Мужчина! Это не жопа, а сердце! — Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую жопу.

- Папа! А в чем разница между мужчиной и женщиной?
- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы - 36-го. Вот между ногами и разница!

— Что делает этот мужчина под твоей кроватью? — спрашивает муж жену. — Не знаю, что он делает под кроватью, но если бы ты видел, что он делает в кровати...

С женского форума:
Вдребезги разбила свой телефон. Но симка цела... Вот теперь я понимаю мужчин — хожу с одной мыслью — вставить у меня есть "ЧТО", а куда вставить — НЕ-Е-ТУ. .

Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.

— Я так люблю неприступных мужчин. — И что? — Я хочу тебя. — И я тебя. — А теперь не хочу. — Ну и фиг с тобой. — А теперь хочу.

Разговаривают два мужчины немолодого возраста. — Я вчера познакомился с шикарной девушкой, поужинали, пришли ко мне домой, и я ей как вдул! — Прямо таки вдул!? — Ну, вмял.

Захожу я сегодня в отделение сбербанка на Арбате снять деньги с карточки. Там сидит бомжиха, греется. И тут она меня спрашивает: "Мужчина, у вас не будет тысячи рублей?" Элитные, однако, бомжи пошли...

Мужчина жалуется сослуживцу:
- Завтра ко мне приезжает тёща... И не одна, а вместе с собакой!
Сослуживец вздыхает:
- Да... Собаки одни в гости не ездят...

Идеальный мужчина — это кто—то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж.

- Людмила Николаевна, а этот мужчина, который с вами ходит - он кто?
- Викентий, самый известный маршруткосексуал Ухрюпинска.
- Кто?
- Ну нет в Ухрюпинске метро, чего непонятного!?..

Мужчина учит жену водить машину:
- Я тебе что сказал? Тормози!!! А ты что делаешь?
- А что я? Я тормозила, но у меня что-то не затормозилось...
- Да что ты говоришь?! Правильно - одно дело тормозить, а надо было НАЖАТЬ на тормоз!..

Лучший способ проверить своего мужчину на верность—спящему, под утро, задать вопрос: — К своей пойдёшь, или у меня останешься?

С деньгами мужчина чувствует себя мужчиной, а женщина — человеком.

На таможне таможенник спрашивает у мужчины: — Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько? — Брат Митька помирает, ухи просит...

Объявление:
- Мужчина поможет красивой девушке получить материнской капитал.

Девушка говорит своей подруге: — Ещё неделю назад я любила его, а сегодня не могу его даже видеть. — Ах, эти мужчины! Они так непостоянны!

Мужчина — эстонец у уролога: — Токтоор! У меняа что—тто каапеэт с "концаа"... — Ну, показывайте!.... Тааак... Скажите, когда вы последний раз совершали половой акт? — Три тняаа насааад... — Тогда поздравляю, батенька, вы кончаете!

Любовь окрыляет! Если попадётся хороший мужчина, девушка станет гусыней, если плохой - курицей.

Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.

Когда создал Бог мужчину, Бог сказал: «Красивый получился», потом создал женщину: «Ну ничего, накрасится».

Чаще всего внимательность мужчины определяется полосками — одна полоска — внимательный, две — невнимательный.