Ты уже не маленький, чтобы спать с плюшевым медведем. Спи с настоящим, будь мужиком!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Годами смотрели на Сердючку - мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
— Мужики, меня в армию забирают! — Так у тебя же энурез! — А мне сказали: "Будешь за немцев".
Жизнь вне утробы так напрягает, что мужики жизнь тратят на то чтобы туда вернуться.
Мужик:
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
- Всё! Завязал! Даю слово мужика: с 29 по 31 февраля даже капли в рот не возьму!
Мужики гуляют не из-за того, что кобели и сволочи, а потому, что все бабы прекрасны...
Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
Быть жирным котом проще, чем жирным мужиком, потому что можно прикинуться пушистым.
Мужик получает зарплату:
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!
- А что так мало?
- Так насчитали...
- Вот суки!!! Чурова на вас нету!!!
Попал мужик на небеса, и спрашивает у ангела:
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!
- Извините, а где у вас туалет?
- На земле!
Разговор двух мужиков:
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!
- Слушай, твоя тёща где живёт?
- В Минске.
- Да, хороший холодильник!
— С тобой мой меч! — И мой топор! — И мой лук! — Мужики, тут такое дело... Короче, они на танках.
Мужик звонит приятелю:
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
- У тебя враги есть?
- Нет, а что?
- Да я свою десятку продать хочу...
На свете есть две вещи, которыми я ненавижу делиться с подругами - это еда и мужики.
Если твой мужик психует... Дай ему, просроченный йогурт... Пусть психует в другом месте.
Мужик впал в ступор застав в своей квартире любовника жены с незнакомой женщиной…
Одна креативная певица назвала себя Ёлкой, чтобы мужики водили вокруг неё хоровод.
Мужик утром, с будуна, смотрит в зеркало и говорит:
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
- Я тебя не знаю, но я тебя побрею...
Вам, бабам, от мужиков только одного надо. Чтобы мы по дороге домой зашли в магазин.
Мужик приходит в аптеку.
– Дайте медицинский спирт.
– Есть рецепт?
– Был бы, сам бы сделал.
– Дайте медицинский спирт.
– Есть рецепт?
– Был бы, сам бы сделал.
Я завидую мужику, который каждое утро бегает вокруг дома. Кроссовки у него классные.
В Европе:
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
- Ну как тебе понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!
- Как правильно называются жители Севастополя?
- Женщины - севастопки, мужики - севастопари.
- Женщины - севастопки, мужики - севастопари.
Специально натолкнулся на мужика в костюме хаки, чтобы сказать: "Простите, не заметил".
Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - дурак дураком.