Мужик жалуется коту:- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:- Не переживай, раздашь!
Кот в ответ:- Не переживай, раздашь!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мужика
Короткие смешные анекдоты про мужика — специально для Вас собрали коллекцию из 8971шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Вахтера женского общежития мужики начинают понимать только когда у них рождается дочь.
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
Приходит мужик с кошёлкой к начальнику ЦУПа и записку протягивает:
- Собачку не возьмёте?
- Собачку не возьмёте?
Привет, я - букет. Сфотографируйся со мной, иначе никто не узнает, что у тебя завелся мужик.
Мужикам хорошо, они сразу видят, какая у женщины грудь. А нас, женщин, всегда ждет сюрприз...
Пришел мужик на работу наниматься: — У меня жена, пятеро детей... — А что вы еще умеете делать?
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
Как объясняла моя бывшая: "Голого мужика, в нашей кровати, прислали из МТС, вместо Валуева".
Приходит мужик в магазин. Спрашивает: - У вас трусы есть?
Продавщица: - Нет.
Мужик: - А в продаже?
Продавщица: - Нет.
Мужик: - А в продаже?
Утро. Мужик с перепоя, подходит к пивному ларьку и говорит продавцу:
- Здравствуйте, доктор!
- Здравствуйте, доктор!
Ура, женщинам скостили срок принудительных работ с 8 до 5 лет! Мужики под УДО не попали.
Мужик икнул: — Не иначе кто—то вспоминает. Жена: — Наверно, Тефаль. Тефаль всегда думает о нас.
- С вами, мужиками, невозможно разговаривать, все извратите, перевернете..
- И еще раз извратим.
- И еще раз извратим.
Если вам не подходит жена, то мужик вы или не мужик?! Встаньте с дивана и подойдите сами.
Мужик звонит другу:
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
- Саня, от меня жена ушла!
Голос с балкона:
- Идиот, я на балконе окна мою!
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
Настоящие мужики отмечают Новый год до двадцать третьего февраля, а там опять праздник!
Нынешняя борьба правительств с кризисом напоминает борьбу мужика с утренним похмельем.
Он:
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться…
– Как дела?
Она:
– Да вот, разрываюсь между мыслью "Все мужики козлы" и желанием потр*хаться…
Нет никого беззащитнее мужика, бродящего вечером седьмого марта по парфюмерному отделу.
- Мужикам от нас нужно только одно, все они козлы!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
- А которые не козлы?
- Так это и не мужики!
Мужик жалуется коту:
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
- Представляешь, жена родила тройню!
Кот в ответ:
- Не переживай, раздашь!
В логической цепочке "Мужик сказал — мужик сделал" почти всегда отсутствует "Мужик подумал".
- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.