Новые анекдоты про музыку

Новые смешные анекдоты про музыку — специально для Вас собрали коллекцию из 559шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Командир построил роту на плацу:
– Кто любит тяжелую музыку – три шага вперед!
Два солдата вышли из строя.
– Мне привезли рояль, отнесите его на четвертый этаж в мою квартиру.
Добавить комментарий
Меломан из новых русских сидит, задрав ноги на камин, и наслаждается музыкой. Входит жена и интересуется:
- Что слушаешь, милый?
- Это Чайковский. Первый концерт для фортепьяно с оркестром.
- А почему на диске написано Led Zeppelin III?
- Вот черт! Вечно я их путаю.
Добавить комментарий
Вчера сосед так громко включил ночью музыку, что проснулся даже спящий во мне гений и набил ему морду.
Добавить комментарий
Вот говорят, компьютеры плохо влияют на детей. Фигня все это! Я столько в детстве гонял в Пакмана, что сегодня я должен по идее бегать по темным комнатам, жрать таблетки и слушать однообразную музыку.
Добавить комментарий
На уроке музыки.
Учитель обращается к ученикам:
- Так, произнесите хором все ноты звукоряда.
Произносят:
- до - РИ - МЕЙК - фа - соль - ля - си !
Учитель:
- Повторяйте за мной: РЕ - МИ!.. РЕ - МИ!..
Вот теперь правильно.
А сейчас произнесите весь звукоряд в обратном порядке.
Произносят:
- си - ля - соль - ФА - НЕ - РА - до !
- ?!
Добавить комментарий
Русский пpиехал в Японию. Показывают ему японцы балет на музыку
Чайковского. Посмотpел. Японцы:
- Ну как?
Русский:
- Музыка хоpошая, а все, что вы ногами делаете - очень, очень плохо.
Добавить комментарий
Сторож Петрович включил музыку в бане, и директора этой бани загребли за организацию голой вечеринки.
Добавить комментарий
- Почему группа ВиаГра нравится юношам, но не нравится девушкам?
- Девушки плохо разбираются в высокой поэзии, хорошей музыке и спортивных танцах.
Добавить комментарий
Жизнь - как фортепиано. Белые клавиши - это любовь и счастье. Чёрные - горе, печаль. Чтобы услышать музыку жизни, мы должны коснуться и тех, и тех.
Добавить комментарий
Муж приходит домой, слышит - в квартире индийская музыка играет, сандаловые палочки горят, а жена в позе лотоса на ковре медитирует.
Муж - Что это фигня!?
Жена - Да вот, я на Тибет собираюсь.
Муж - Б%$#, лучше бы ты хоть раз на минет собралась.
Добавить комментарий
Пианист, сыгравший музыку к порнофильму, приходит на премьеру.
Он страшно стесняется, поэтому надел темные очки, поднял воротник и сел тихонько на задний ряд, где, кроме него, сидели только парень с девушкой, которые тоже очень смущались.
Фильм оказался еще откровеннее, чем пианист думал: групповуха, садо-мазохизм и даже сцены секса с собакой!
Краснея, пианист обращается к парочке:
- Я пришел на этот фильм, только чтобы послушать музыку!
Парень ответил:
- А мы пришли на этот фильм, только чтобы посмотреть на нашу собачку!
Добавить комментарий
Штирлиц очень любил прокручивать заключенным музыку в формате mp40...
Юджин
Добавить комментарий
Айфон 6-го поколения будет еще больше заботиться о своем владельце!
Утром он поприветствует владельца таким обращением:
"Что-то ты, хозяин, давно новой музыки и фильмов не качал ... с платных сайтов ... а на кредитке у тебя еще оставались деньги, так что я о тебе побеспокоился, и качнул по полной!"
Добавить комментарий
(Баха - уменьш. от Бакыт, кирг)
Два новых киргиза сидят на концерте.
- А чья это музыка?
- Баха...
- Молодец Баха...
Wizard
Добавить комментарий
Возвращаясь к вышенаписанному:
>Еще раз повторяю себе, не получится тихо пукнуть на работе когда в
>наушниках играет музыка....
С другой стороны, без разницы, как ты это сделаешь, если все вокруг сидят в наушниках. Главное, лицо поумней, позадумчивей...
Добавить комментарий
Запись в школьном дневнике:
"Ваш сын на уроке музыки три раза заказывал "Владимирский централ"... и не заплатил!".
Добавить комментарий
- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.
Добавить комментарий
- Что можешь из музыки тяжёлого посоветовать?
- "О, боже, какой мужчина!", - реально тяжело слушать.
Добавить комментарий
Наушники - в уши, но музыку не включайте.
Есть шанс услышать про себя много нового и интересного...
Добавить комментарий
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. 
Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. 
Вожатый: 
- Все сдали мне телефоны! 
Собрал в пакет... 
Утром крик вожатого: 
- СУУУКИИИ... 
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нём будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
Добавить комментарий
Маленький сынок подходит к папе, слушающему громкую музыку лёжа под машиной:
- Папа, что это?
- Коррозия металла!
- Да я вижу, что тачка гнилая. А что за дрянь ты включил?
Добавить комментарий
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
Добавить комментарий