Новые анекдоты про мыло

Новые смешные анекдоты про мыло — специально для Вас собрали коллекцию из 256шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Купил мужик дом с искусственным интеллектом.
Уже через неделю умный дом называл его скотиной, а через месяц мужик сам мыл посуду и стирал носки, после чего ему включался футбол.
  • 10.05.2022
  • 107
Добавить комментарий
Я заметил, что каждые три месяца выходит реклама "Fаirу", в которой утверждается, что он стал ещё гуще предыдущего. Такими темпами он скоро превратится в обычный кусок мыла
  • 08.05.2022
  • 80
Добавить комментарий
Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.
  • 02.05.2022
  • 349
Добавить комментарий
Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду "Гребанный ЖКХ" мыло в подарок.
  • 01.05.2022
  • 111
Добавить комментарий
Новости технологии
Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена
"Стадион"? Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного судейства.
  • 01.05.2022
  • 184
Добавить комментарий
Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
  • 01.05.2022
  • 85
Добавить комментарий
Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.
  • 27.04.2022
  • 268
Добавить комментарий
Поймать живым Шамиля Басаева так и не удалось. Он погиб в результате неосторожного обращения его окружения с мылом и веревкой.
  • 23.04.2022
  • 146
Добавить комментарий
- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?
  • 20.04.2022
  • 44
Добавить комментарий
- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло!
  • 14.04.2022
  • 113
Добавить комментарий
- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?
  • 13.04.2022
  • 91
Добавить комментарий
- Ты чего такой грустный сегодня?
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...
  • 13.04.2022
  • 51
Добавить комментарий
- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.
  • 13.04.2022
  • 376
Добавить комментарий
В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож-то зачем?
Мужик:
- А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.
  • 05.04.2022
  • 93
Добавить комментарий
В Донецке в службе ритуальных услуг заказали надгробную табличку "А мыл бы машины - прожил бы 100 лет". Кому бы это?
  • 04.04.2022
  • 21
Добавить комментарий
Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.
  • 02.04.2022
  • 127
Добавить комментарий
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
  • 30.03.2022
  • 108
Добавить комментарий
- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...
  • 29.03.2022
  • 43
Добавить комментарий
Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.
  • 27.03.2022
  • 88
Добавить комментарий
Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад...!! )))))))
  • 27.03.2022
  • 124
Добавить комментарий
Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!
  • 24.03.2022
  • 151
Добавить комментарий
- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!
  • 23.03.2022
  • 66
Добавить комментарий
Остро чувствуя конъюктуру спроса парфюмерная фабрика "Невская косметика" выпустила новый продукт
"Овсяное мыло"
  • 23.03.2022
  • 86
Добавить комментарий
Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!
  • 10.03.2022
  • 95
Добавить комментарий
Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!
  • 09.03.2022
  • 137
Добавить комментарий

У Вас есть интересная история?
Поделитесь ею с нами!

Написать сообщение

Новое