Старые анекдоты про мыло

Старые смешные анекдоты про мыло — специально для Вас собрали коллекцию из 246шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!

Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
- Тебе тарелку чистую или мытую?
- Конечно, чистую. А в чем разница?
- Мытую я сам мыл, а чистая это кот вылизал.

18.02.2022
116 просмотров

Добавить комментарий

Учительница: — Вовочка, кто такой был Архимед? — Ну… это был ученый… как—то раз он мылся в ванне и закричал: — Эврика! — И что означает "эврика"? — Ну… это означает "нашел". — И что же он нашел? — Не знаю… Мыло, наверное.

23.02.2022
153 просмотра

Добавить комментарий

Армянское радио спросили: "Бреется ли Ксюха?"
Армянское радио ответило: "Не уврены, но с мордой в мыле видели неоднократно."

23.02.2022
86 просмотров

Добавить комментарий

- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!

28.02.2022
62 просмотра

Добавить комментарий

Даже в свои 70 лет он справно и регулярно выполнял свой супружеский долг: утром выносил мусор, а вечером мыл посуду.

01.03.2022
24 просмотра

Добавить комментарий

- Так, господа инвесторы, какие у вас предложения по диверсификации портфеля?
- Значит так: 30% гречка, 30% макароны, 20% спички и мыло, а остальное вкладываем в валежник.
- Так он же бесплатный!?
- Пока, да... но стоит задумываться и о будущем.

06.03.2022
105 просмотров

Добавить комментарий

Заходит в магазин мужик унылого, удрученного вида, просит продать ему мыло и веревку. Продавец весело:
– Что, вешаться собрались?!
– Нет, бл*н! Сейчас помоюсь и пойду в горы!

09.03.2022
108 просмотров

Добавить комментарий

Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!

10.03.2022
82 просмотра

Добавить комментарий

Остро чувствуя конъюктуру спроса парфюмерная фабрика "Невская косметика" выпустила новый продукт
"Овсяное мыло"

23.03.2022
78 просмотров

Добавить комментарий

- Раньше я смыливал пол-куска мыла, а теперь - целый.
- Ты, что стал в два раза чаще мыться?
- Нет, я стал в два раза шире!

23.03.2022
56 просмотров

Добавить комментарий

Пустыня. 50-градусная жара. Проводятся международные соревнования на выживаемость. Преодолев 100 км, весь в мыле к финишу подползает немец:
- Пи-и-и-и-ть!!!
За ним в полуобморочном состоянии приползает француз:
- Пи-и-и-и-и-и-ть!!!!!!
Третьим, с мордой красной, как кирпич, навеселе появляется русский:
- Закуси-и-и-и-и-ть!!!!!!

24.03.2022
123 просмотра

Добавить комментарий

Есть 2 вещи,которые человек никогда не сможет сделать: помыть глаза с мылом и дышать с высунутым языком. Ну все... все... засовывай язык назад...!! )))))))

27.03.2022
117 просмотров

Добавить комментарий

Папа спрашивает Вовочку:
— Как это мама догадалась, что ты не умывался?
— Я забыл намочить мыло.

27.03.2022
81 просмотр

Добавить комментарий

- Моего папу, когда он мыл посуду, засосало в сливное отверстие, и всплыл он только у соседки в ванной, прямо когда она мылась. Ну, по крайней мере, он так маме рассказывал...

29.03.2022
34 просмотра

Добавить комментарий

- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

30.03.2022
98 просмотров

Добавить комментарий

Самое жестокое кидалово его детства - это несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

02.04.2022
110 просмотров

Добавить комментарий

В Донецке в службе ритуальных услуг заказали надгробную табличку "А мыл бы машины - прожил бы 100 лет". Кому бы это?

04.04.2022
14 просмотров

Добавить комментарий

В магазине "Всё для дома" мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож. Продавщица спрашивает:
- А нож-то зачем?
Мужик:
- А я оптимист: вдруг захочу верёвку перерезать.

05.04.2022
82 просмотра

Добавить комментарий

- Рома, а что подарить тебе на день рождения?
- Мыло. Я всегда буду вспоминать тебя, когда голый.

13.04.2022
160 просмотров

Добавить комментарий

- Ты чего такой грустный сегодня?
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...

13.04.2022
42 просмотра

Добавить комментарий

- А про затор почему не сказали?
- А разве это затор?
- Ну смотрите: волосы, мыло и просвет сужается...
- Простите, доктор, а Вы точно проктолог?

13.04.2022
72 просмотра

Добавить комментарий

- Не смей прикасаться к ребёнку! Ты слышишь? Ты не умеешь с ним обращаться!
- Что?! Да я лучший отец в ми... хаха, смотри, как он ест мыло!

14.04.2022
107 просмотров

Добавить комментарий

- Смотрю я на тебя и думаю, что бы ты делал, если бы не было ни телевизора, ни газет, ни компьютеров, ни автомобилей, а только веревка, мыло и крюк?

20.04.2022
31 просмотр

Добавить комментарий

Поймать живым Шамиля Басаева так и не удалось. Он погиб в результате неосторожного обращения его окружения с мылом и веревкой.

23.04.2022
123 просмотра

Добавить комментарий

Семинарист спрашивает у батюшки:
– От кого произошли люди? От Адама и Евы или от обезьяны?
Батюшка отвечает:
– Верно и то и другое, сын мой. Ведь Ева не пользовалась мылом, причёсывалась пятернёй, маникюр делала зубами, наряды носила фиговые… никакой косметики. Так что она была ещё той обезьяной.

27.04.2022
245 просмотров

Добавить комментарий