— Как твое финансовое положение?
— Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
— Ну... В ход пошло сувенирное мыло.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мыло
Короткие смешные анекдоты про мыло — специально для Вас собрали коллекцию из 245шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Объявление.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
Меняю раритетное шило на мыло, верёвку и табуретку.
- Я купила мыло "Дав".
- Ммм... интересно.. А я так купила, никому не дав.
- Ммм... интересно.. А я так купила, никому не дав.
– Как твоё финансовое положение?
– Ну… В ход пошло сувенирное мыло.
– Ну… В ход пошло сувенирное мыло.
Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".
Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.
Лег сервер с почтой. Директор админу:
- Не к добру это - мыло уронить...
- Не к добру это - мыло уронить...
Грузин приходит в аптеку:
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет...
- Очень мыло!
- Дэвушка, у вас есть мило?
- Нет...
- Очень мыло!
- Ты чего такой грустный сегодня?
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...
- Дааа... на мыло даже спам не приходит...
За 25лет отсиженых,рецедивист Иван научился поднимать мыло взглядом
Если вы купите у нас табуретку, то в подарок получите веревку и мыло.
Реклама:
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
Hабор текста дешево и за короткие сроки.
Текст шлите по мылу.
— Вот в Германии улицы с мылом моют! — Это ж надо — как они страну загадили!..
- Вот в Германии улицы с мылом моют!
- Это ж надо - как они страну загадили!
- Это ж надо - как они страну загадили!
— Вот в Германии улицы с мылом моют! — Это ж надо — как они страну загадили!..
Курить легкие сигареты – все равно, что намыливать удавку детским мылом.
Мыло интимное для мужчин, с виагрой! Укрепит ваши концы по самые корни!
Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты…
Однажды в Москве подешевело мыло и количество татар резко увеличилось.
Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...
Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!
Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
— Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.