Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про мыло
Короткие смешные анекдоты про мыло — специально для Вас собрали коллекцию из 256шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!
Кризис - это когда покупаешь в магазине верёвку, а на мыло не хватает денег.
Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
Из школьных сочинений:
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
Когда Павел вошел в комнату, Жухрай мыл шею до пояса.
В магазине.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
- У вас мыло есть?
- Есть только яичное.
- Жалко, я хотел весь помыться.
— Дочь, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?!
Только наши люди моются с мылом и мочалкой не до, а после посещения бассейна.
Мыло антикомариное - надо чаще мыться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!
Комары мылоустойчивые - надо чаще чесаться!
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?..
Коротко о себе: хозяйственная как мыло, простая как карандаш, ручная как граната.
- А как уморить студента-негра голодом?
- Надо спрятать его деньги под куском мыла!
- Надо спрятать его деньги под куском мыла!
Менять шило на мыло очень даже нужно, особенно, когда много шил и давно не мылся.
— Парикмахер, почему у вас такие грязные руки?
— А я сегодня ещё никому голову не мыл.
— А я сегодня ещё никому голову не мыл.
Жизнь - как коробка шоколадных конфет: никогда не угадаешь, мыл ли руки упаковщик № 10?
- Может ли современный человек жить без мыла?
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...
Менять шило на мыло - для быдлаков, интеллектуалы говорят: менять Шиллера на Миллера!
Для полного счастья всегда чего-нибудь не хватает.
То табуретки, то мыла, то веревки...
То табуретки, то мыла, то веревки...
Если тебя приговорили к повешению, то в последнем слове ничего не проси, кроме мыла.
Толстая девочка не мыла руки после еды.
Потому что они все равно оставались жирными.
Потому что они все равно оставались жирными.
Два х#я моются в ванне. Один другому: пожалуста, подай мне мыло!
Все равно ты уже стоишь!
Все равно ты уже стоишь!
- Кто изобрел гель для душа, как думаешь?
- Зек, наверное.
- Почему?
- Видимо, мыло уронил в душе.
- Зек, наверное.
- Почему?
- Видимо, мыло уронил в душе.
- Закончился шампунь. Взял у жены. Написано "Для тонких и секущихся концов". Вымылся мылом. :)
- Дорогая, понюхай, чем мои руки пахнут.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.
- Земляникой?
- Да, я пипиську земляничным мылом помыл.