Анекдоты про мыло

Известнее, чем - "Улица, фонарь, аптека", только - "Верёвка, мыло, табурет".

Купила колбасу. Состав: соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз. Вывод: лучше есть мыло.

Ре-хламная акция: Купившим веревку - мыло в подарок!

Зовет к себе султан евнуха и говорит: "Приведи-ка мне мою первую жену".
Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую... двадцатую...
Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану:
- О, мой господин! Объясни, как же так, я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как огурчик?
А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.

— Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу. — А если конкретнее? — Ну, чистил бы картошку и мыл посуду...

Два приятеля пьют пиво. Один жалуется другому:
- Жена достала, просто веревки из меня вьет.
- А ты ей мыло почаще дари.
- Зачем?
- Вдруг повесится!!!

Пошел терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним.
Вдруг сообщение системы: "обнаружено новое устройство".

Понятно, почему Хиддинк практически выиграл в суде. Ведь наверняка его защищал не только защитник, но и несколько полузащитников... А зрители скандировали кричалку - "Судью на мыло!"

Сидят три грузина в бане, один берет мыло и роняет его на пол. Другой говорит:
- Блин, ну вот и помылись!

Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?!

— А какое у вас было самое жестокое разочарование детства?
— Несоответствие запаха клубничного мыла его вкусу.

Новости технологии
Знаете ли вы, что родиной современного мыла является античная арена
"Стадион"? Как утверждают местные мыловары, фанаты справедливости и кожаного мяча, здесь впервые была опробована и внедрена в производство технология изготовления мыла на основе побочных процессов необъективного судейства.

Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!

В Донецке в службе ритуальных услуг заказали надгробную табличку "А мыл бы машины - прожил бы 100 лет". Кому бы это?

Судят Кокорина с Мамаевым.
- Подсудимые, ваше последнее слово.
- Судью на мыло!!

- Ой, вчера замучилась так... Еле-еле с мылом сняла!
- Кольцо?
- Обруч...

"Любите мыло душистое!" - сказал мальчик.
А мыло его задушило.
Тиль.

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты…

Эх, вот родила бы в 18, сейчас бы уже посуду сама не мыла.

Я не ищу идеалов – просто нужно, чтобы человек меня понимал и мыл посуду!

Если тебя приговорили к повешению, то в последнем слове ничего не проси, кроме мыла.

Сижу на кухне, чищу вареное яйцо. Напротив сидит мой сын(1,5 года), внимательно наблюдает за процессом. Заходит жена и говорит:
- Предложи сыну яйцо, но дай ему только белок, а то он желток не любит...
Я смотрю на сына и думаю, вот же ж... Он у меня съел твердый дезодорант, обкусал оставленное без присмотра в ванной мыло, а теперь, оказывается, он желток не любит...

Для нашей женщины День рождения - как для цыганской лошади свадьба! Голова в цветах, а жопа в мыле!

Зэк Иван, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

Мужики бывают двух типов - "шило" или "мыло". Одни впиваются, не оторвешь!
А другие вечно выскальзывают! А самое дурацкое, блин, что бабы не знают ЧТО на ЧТО менять...