Анекдоты про мышеловку

Если вы пришли домой, а в мышеловке мышь – это к плохим новостям для ее родственников.

Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!

— Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу. — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять? — Вчерашние уже заняты!

Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

- Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки?
- Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.

Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой...
У тёщи сломаны три пальца.

— Почему у вас в магазине мыши перегрызли весь сыр, и нет даже ни одной мышеловки? — Скорее мыши заплатят за сыр, чем наш хозяин за мышеловку.

По-пьяни зарядил мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.

Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети...

По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.

Разговор двух приятелей: 
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается! 
— Как это? 
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.

Риэлтеры в связи с кризисом, чтобы не переучиваться, занялись продажей мышеловок; купившим - сыр в подарок.

Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.

– У меня дома мыши над кошкой глумятся.
– ?
– Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.

Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!

По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца

Спонсор бесплатного сыра в мышеловке - "Фабрика свежего мяса для кошек"

- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают!

Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: "Мышеловка - это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет! " 
Чуть позже в мышеловку попалась змея - и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.  
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!  
Мораль: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове