– У меня дома мыши над кошкой глумятся.
– ?
– Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
– ?
– Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
Добавить комментарий
Анекдоты про мышеловку
Смешные анекдоты про мышеловку — специально для Вас собрали коллекцию из 60шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Представляешь, вчера захожу в магазин и вижу дюжину мышей, покупающих сыр. Что бы это значило?
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
- Все очень просто. Мыши узнали, наконец, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке.
Скоро и в мышеловках бесплатного сыра не будет...
Сыр уже не бесплатный, а мышеловка ещё работает..
Сильная мышь не только съела сыр, но и согнула из мышеловки слово «Ещё».
Бесплатный цирк бывает только в мышеловке.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой...
У тёщи сломаны три пальца.
У тёщи сломаны три пальца.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой. У тёщи сломаны три пальца.
Бесплатный сыр в мышеловке начинается со второй мыши.
По пьяни зарядили с друзьями мышеловку тысячной купюрой. У тещи сломаны два пальца
Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.
Разговор двух приятелей:
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
— Прикинь, у меня дома мышь над кошкой издевается!
— Как это?
— Да сыр в мышеловке валерьянкой мажет.
Если вы пришли домой, а в мышеловке мышь – это к плохим новостям для ее родственников.
Вам будет легче вставать на работу вовремя, если на будильник вы положите мышеловку.
- Как же мне теперь провезти "Пармезан"?
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!
- Поговори с теми, которые везут мышеловки - может возьмут как бесплатный образец расходного материала в комплекте!
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
По пьяни зарядил мышеловку тысячной купюрой.
У тёщи сломаны три пальца.
У тёщи сломаны три пальца.
Мужик приходит на работу с перевязанной рукой. Приятель спрашивает:
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
- Что случилось?
- Только между нами. Выпил вчера крепко.
- И что, подрался?
- Да нет. За закуской полез... в мышеловку.
Оказывается, сыр в мышеловке не бесплатный!
Он входит в стоимость мышеловки!
Он входит в стоимость мышеловки!
Встречаются два хохла. Один - весь перебинтованный.
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!
- Мыкола, шо з тобою?
- Да жинка мышей ловить, так усю хату мышеловками уставила.
- А ты тут при чём?
- Так вона ж их на сало ловить!!!
- Вчера на даче по пьяни зарядил мышеловку сторублевкой!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!
- И что, какой эффект?
- Теперь у тещи палец сломан!
Сильная и наглая мышь не только съела сыр, но и согнула из пружины мышеловки слово "ещё".
Лох — человек, для которого и сыр в мышеловке платный.
— Дайте пожалуйста десять мышеловок! — обращается блондинка к продавцу. — Зачем Вас столько, ведь только вчера Вы покупали десять? — Вчерашние уже заняты!
Мужик заметил, что кто-то лазит в его карманах. Ну пошёл он на работу, а в карман куртки положил дохлую мышь. Приходит вечером домой, а жена и говорит:
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.
- Любимый, возвращаюсь я сегодня с работы, представляешь, а мама в коридоре у вешалки в обмороке на полу лежит.
- Ничего себе...
- И, кстати, надо бы тебе мышеловку поставить. Сегодня Мурзик мышь поймал.