Анекдоты про мышку

- Я тут котенка завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты че, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Дневник американца:
8.00 - Спас наш офис.. отрезал два подозрительных провода..
8.05 - Странно.. почему то не работают мышка и клава...

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой—то толк от этих лилипутов.

Жили-были дед и баба, а курочки Рябы у них не было. Стал дед за это бабу бить. Бил-бил, чуть не убил. Баба обиделась, позвала внучку. Била-била внучку - чуть не угробила. Внучка позвала Жучку. Била смертным боем - та еле уползла. Позвала Жучка Кошку. Била как врага народа, чуть не удавила. Позвала Кошка Мышку - била ее трое суток, заставляла зубной щеткой пол мыть. А мышка назло дедову репку съела. Вот так они все себя наказали ни за что, ни про что.

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

Мой домашний компьютер используется на 300%: на системный блок мы складываем журналы, с клавиатурой и мышкой играется ребенок, а на мониторе сидит плюшевый медведь.

— Тук—тук, кто в компике живет? — Я, мышка—нарушка. — Я, сидючок—драйверичок. — Я, модемчик—дай—лапу. — Я, мамка—системная—шинка. — Я, процессорок—камневичок. — А ты кто? — А я вирусок—червячок. — Пусти—и—ите к вам в теремок!

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

Слон и мышка идут по пустыне. Мышка:
- Ну и жара! Слоник, ты не возражаешь, если я пойду в тени слева от тебя? А потом мы с тобой поменяемся.

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по приворот по СМС.
e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает
(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

Если вы видели на каком-то сайте баннер с надписью "Смерть жидам" - нe трогайте его мышкой - вполне возможно, под ним кроется смертоносный вирус.

С чего начать осваивать компьютер? Надо перестать бояться мышки.

Вчера ходил на DOOM: без клавиатуры и мышки не пустили!!!

Поспорили как-то американец, француз и русский, чья выпивка крепче.
Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут пять и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты три и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке выпить. Она выпила, бегает, бегает, никак не вырубается.
Ну, тут мужик её просит:
- Ну, спи же, мышка, я же проиграл...
Мышка отвечает:
- Не-е-е-е! Пока коту морду не набью, спать не лягу!

Даааааа, вот в детстве хорошо было. Выпал зуб, а мышка новый принесла. Сегодня удалили мне зуб, так "мышка" 45 штук за новый попросила!

Подарили квакеру шерстяной коврик с эбонитовой мышкой. В темноте - красиво!

Поймал кот мышку и спрашивает: - Жить хочешь? Мышка с перепуганными глазками: - С кем?
- Тьфу .... шалава, аж жрать перехотелось!

- Печально, но всё чаще "мышка" вытесняет мышление...
- Пусть лучше "мышка", чем "белочка"!

- Почему кошки очень любят программистов?
- Потому что у них руки мышками пахнут.

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

Мышка бежала, хвостиком махнула,- аэропорт закрылся!

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Устраивается программист на работу, секреташа представляется ему:
«Клава». А он отвечает: «Тебя бы еще Мышкой назвали». Занавес.
(c)Иван Хлебов