Топ-50 анекдотов про мышку

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Видит — клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть. Попугай:
— Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
— Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
— Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
— Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина.
Голос из клетки с мышами:
— Иннокентьич, с нас как обычно.

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.
Один другому:
– Не, Вася, так нам точно никто не остановит.
– Почему?
– У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой держишь.

Голландия, 2062 год:
Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку...
А началось все с легализации однополых браков...

Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...

Получил дедка по репке. От бабки. За внучку. Которая е**тся, как кошка, хотя на вид как серая мышка.

Переложение детской поговорки про молочные зубы...
Значит, взрослый мужик бросает сломавшийся зуб за печку и приговаривает: мышка-мышка, возьми зуб коренной, дай металлокерамический на титановом имплантанте...

Сержант спрашивает новобранцев: — Есть у кого жалобы в отношении одежды? — У меня с брюками не всё в порядке. — жалуется один рядовой. — А я вижу, что с брюками у вас всё в порядке. — В общем—то, да, но только они жмут мне под мышками.

А теперь - тест. Внимательно посмотрите на мышку своего компьютера. Если она чистая - значит, вы женщина. А если грязная - значит, и хрен с ней!

Из рассказа админа:
Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне
шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, в принципе можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается,
а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту
приподнять, а другой достать ту, что под ней...

- В мой компьютер попал вирус.
- Ну и что же ты сделал?
- Прививку.
- ?? Куда?
- Под мышку.

Семейная трагедия: у Мышки порвалась норушка, а у Ваньки сломался встанька.

Если вам дорогу перебежала чёрная кошка, а потом чёрная мышка, а потом чёрная Жучка, а за ними чёрная внучка с чёрной бабкой — значит дед вытянул не репку, а высоковольтный кабель.

– Это же не мышка, у неё хвоста нет. Думаю, это хомяк.
– Прекрасно, сделайте правый клик хомяком.

- У моего компа появился вирус.
- И что ты сделал?
- Укол.
- Куда?
- Под мышку...

До свадьбы жених называет невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становятся все крупнее.

Пришла блондинка к сисадмину и говорит:
- У меня на экране что-то написано.
Он подошел и читает: "Компьютеру не удалось обнаружить мышь..."
Он ей говорит:
- Да у тебя просто мышка сдохла! Вот тебе новую ставлю, только ты уж побережнее к ней относись - на голый стол не клади, только на коврик, и протирай иногда.
Через три дня она к нему приходит вся в слезах:
- Опять то же на экране! Сдохла мышка! А я уж так о ней заботилась - вместо коврика плед ей подстелила, вместо протирания - с шампунем выкупала...

Студент приходит к коменданту общаги. Говорит:
- У меня в комнате уже жить просто невозможно. Кошмар.
- А что такое?
- Ну, например, мышей развелось немеряно.
- Не может быть.
- Ну пойдемте, покажу.
Приходят в комнату. Студент берет хлебные крошки, бросает на пол.
Появляется мышь, за ней другая, третья, потом рыбка маленькая, потом четвертая мышь...
Комендант:
- Да, немножко мышки завелись. А что это за рыбка была?
Студент:
- Так, с мышами убедились? Теперь давайте разберемся с сыростью...

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает.
Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Винды 2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Народная примета: если вам перебежала дорогу черная кошка, черная мышка, черная собака и черный человек, то возможно где-то рядом был пожар.

Если вам перебежала дорогу чёрная кошка, затем чёрная Жучка, чёрная внучка, чёрная бабка и наконец чёрная мышка, то это значит, что дед выкопал не репку, а высоковольтный кабель.

Встречаются два студента. У одного под мышкой рулон грязных измятых ватманских листов. Другой его спрашивает:
- Куда этот мусор тащишь?
- Это не мусор, это курсовой проект. Иду преподу показывать.
- Да он тебя с этим погонит.
- Не думаю. Он сам вчера сказал, что уже пора сдавать проект, а у меня на листах еще конь не валялся. Потребовал, чтобы к сегодняшнему дню я ситуацию исправил.
- И как?
- Ну, вот - с ипподрома иду…

Почти все люди читающие тексты с лежащей рукой на мышке идиоты. И не надо убирать руку, поздно!

Поспорили как-то американец, француз и русский чья выпивка крепче. Решили на мышке проверить.
Ну, француз наливает винца, мышка выпивает, бегает минут 5 и засыпает.
Американец наливает виски, мышка выпивает, бегает минуты 3 и засыпает.
Русский налил самогонки, дал мышке. Она выпила, бегает, бегает, бегает никак не вырубится.
Ну тут мужик её просит:
– Ну, спи же, мышка, я же поспорил.
Мышка отвечает:
– Нееее! Пока коту морду не набью спать не лллягу!

Пришел старик к морю и стал кликать золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, старче?
- Да, понимаешь, мышка на компе сломалась.
И стал старик кликать золотую мышку.

Коллега вывезла котейку на дачу. Перс. Домик за зиму облюбовали мыши. С мышами решили бороться самым гуманным способом: намазать спец. клеем картонки, мышки за ночь прилипнут, утром мышек оторвать и выпустить. В целом план удался. Ночью мышки прилипли и стали пищать и шуршать. Кот пошел посмотреть. Что делает городской кот, когда впервые видит живую мышь? Правильно. От удивления садится задницей на картонку. Лапы от картонки он оторвать смог, а вот всё остальное... За час ловли обезумевшего животного в клей попали все жители домика. Кота вернули в город с выбритыми плешинами в самых пикантных местах...

Интересно было бы узнать, сколько километров я промотал колесом своей мышки.

Посадил дед репку, выросла репка большая прибольшая... Стал дед тянуть репку, тянет потянет, вытянуть не может, позвал дед бабку.... и т.д.... позвала кошка мышку, тянут потянут, вытянуть не могут... Гуливер довольный приподнимается, отряхая штаны: — Ну хоть какой—то толк от этих лилипутов.

- Что надо сделать, чтобы поставить лайк?
- Закончить школу без троек, потом институт, потом двадцать лет проработать, чтобы наконец начать получать достойную зарплату и купить компьютер, коврик, мышку, подключиться к безлимитному интернету, найти через гугл фэйсбук, зарегистрироваться, найти френдов, потом интересный пост, навести мышкой на "нравится", выбрать из пяти смайликов нужный и кликнуть левой кнопкой мыши по нему. Ничего сложного.

Утренний звонок другу:
- Ты как себя чуствуешь?
- Как мышка
- ????
- Ползаю по ковру - в животе крутит

Посадил дед репку. И сказал:
- Все, слазь бабка – прилетели, кажись внучкины таблетки отпустили!
***
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских дачников это уже не удивляло!
***
Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Тянет-потянет – вытянуть не может. Позвал дед бабку – тянут-потянут – вытянуть не могут.
Позвала бабка вучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала внучка жучку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала жучка кошку – тянут-потянут – вытянуть не могут. Позвала кошка мышку, а мышка говорит:
«Вы зачем, толпа идиотов, репы в косяк набили!!!»
***
Посадил дед репку. Это был беспрецедентный случай в судебной практике!
***
Посадил дед репку. Довез ее по адресу, а ей платить нечем – нахрена было голосовать у обочины!!!
***
Посадил дед репку. Потом подачил ее, пофазендил, поогородил немножко, в июне пофермил, а потом до самой осени ранчил, техасил и бушил её!!!
***
Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.

Пpиходит как-то в пpиемнyю комиссию пищевого инститyта абитypиент, и вот пpедстоит емy собеседование. Сидит это комиссия, скyчает, а тyт абитypиент какой-то стpанный, с коpобкой из-под ботинок под мышкой.
- Пpисаживайтесь, - говоpят емy, - pасскажите нам о себе. Что вас пpивело в наш инститyт. Вы, навеpно, с детства хотели быть поваpом, или, может, кондитеpом?
- Да нет, - отвечает абитypиент, - я в детстве все больше pyсскими наpодными сказками интеpесовался...
- Hy и?...
- Hy вот, постyпил на филологический...
- А что дальше?
- Hy вот пpоyчился год, и yшел оттyда. Меня биология заинтеpесовала.
- Понятно, а мы тyт пpи чем?
- Так я и постyпил на биофак. Вот там еще год пpоyчился и yшел.
- Да вы, оказывается, летyн, молодой человек!
- Да нет, вы не дyмайте, я все yсвоил!
- Hy хоpошо, а что же все-таки вас к нам-то пpивело?!!!
- Вы понимаете... Hет, вы только поймите меня пpавильно... - говоpит он, достает из-под мышки коpобкy и высыпает ее содеpжимое на стол. По столy
pазбегается во все стоpоны дюжина кpохотных избyшек на кypьих ножках.
- Вот... Понимаете, они ТРЕТИЙ ДЕHЬ HИЧЕГО HЕ ЕДЯТ!!!

В кошки-мышки любят играть только кошки.

Новый русский у психиатра:
- Я всех ненавижу: поставщиков, покупателей, банкиров, бандитов... Домой прихожу весь измотанный. Одно утешение ставлю какую-нибудь игру на компьютере, типа "DOOМ". Убью с сотню монстров, сразу легчает. Вот только с управлением проблема: более 2-3 уровней пройти не могу - убивают.
- Говорят, профессионалы используют мышки, попробуйте. Через неделю:
- Доктор, ваш совет помог. С десяток мышек замочу - сразу легче. Жалко только, очень пищат.

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных футлярчиков музыкальные инструменты и играют Вторую симфонию Чайковского. Директор:
- Невероятно! Потрясающе!
- Ну что, берёте?
- Нет, не могу - первая скрипка у вас, по-моему, еврей.

Встpечаются два кота. Один - тощий, дpугой - жиpный. Тощий спpашивает:
- Слушай, где ты так отъелся? У тебя ведь хозяин такая же пьянь, как и мой, все пропил, жpать дома нечего.
- Да. Hо у твоего, когда он в белую гоpячку впадает, что по столу скачет?
- Зеленые чеpтики...
- Во! А у моего - pозовые мышки!..

В винде без мышки, чувствуешь себя скалолазом без снаряжения!

Объявление в зоомагазине: — Сегодня поступил новый ассортимент резиновых мышек для хомячков.

Мышка в лесу встречает лося. Подбегает спереди, говорит: — Ясненько! Забегает сзади: — Непонятненько. И так несколько раз. Лось спрашивает её: — Чего ты бегаешь туда—сюда? — Вот смотрю я на тебя и никак не пойму: с такими данными — и такие рога?!

Мама с ребенком играют в загадки: М: — Кто говорит "Гав! Гав! "? Р: — Собака! М: — Правильно! А кто "Мяу—мяу"? Р: — Киска! М: — Правильно! А "Пи—пи—пи"? Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): — Паап! Кто делает так "Пи—пи—пи"? П (задумчиво): — Бесперебойник. Р: — Ты что, это же мышка делает "Пи—пи—пи"! П: — Да нет, сына, мышка "клац—клац" делает.

- Тук-тук, кто в теремочке живет?
- Я, мышка-норушка.
- Я, лягушка-квакушка.
- Я, курочка-пеструшка.
- Я, медведь-топотушка.
- А я, крыса-на-хуй.

Пятилетний сын вбегает в комнату и жалуется мне: "Мама опять мою подмышку забрала и не отдает!".
Я кричу жене в соседнюю комнату: "Дорогая, верни ребенку его новый коврик для мышки!".

Потомственная колдунья Елена идёт в ногу со временем: насылает порчу по приворот по СМС.
e-mail, наводит сглаз по Скайпу, накликивает беду мышкой, делает
(Оплата по PayPal, Webmoney, Яндекс-деньги и др.)

На днях видел парнишку на роликовых коньках. Просто летит на всех парах. А под мышкой две пары костылей. Подготовился!?

Нажала кошка на мышку и Windows загрузился.

Папа Карло, войдя в автобус с поленом под мышкой:
– Где здесь места для беременных?

Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
- Ну, кто у нас не верит, что черные КОШКИ приносят несчастье?

Схватился Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку, а лапку в pозетку!

Ничего так не напоминает об ушедшей молодости, как прокрутка колёсика мышки в поле "год" в течении нескольких секунд...

-... А еще внучка, Жучка, кошка и мышка.
Кстати, никогда не понимал, почему в этой сказке имя было только у собаки.
— Видимо, собаку женского пола политкорректно заменили.

- Девушки, хотите, чтоб у ваших молодых людей были чувственные ловкие пальцы? Подарите им ноутбуки и запретите пользоваться мышками! Только тач-пад... и все у вас будет...
- Угу. И получите в ответном подарке - джойстик.