Новые анекдоты про мысли

Если ты хватаешь чужие мысли, а потом возвращаешь свои, то ты не воруешь, а кредитуешься.

- Повеpьте, меня беpет неописуемый ужас пpи мысли о пятидесятилетнем возpасте!
- А что с вами тогда случилось?

Мысли кота:
- И зачем они туалетную бумагу покупают, у них же тоже язык есть. Лучше бы они «Вискас» купили.

Спускаешься или поднимаешься спокойно по эскалатору, думаешь о своём и вдруг объявление: "Не подкладывайте пальцы под поручни", после этого руки начинают зудеть, мысли путаются, а с пальцами не знаешь что делать, то ли убрать их в карманы, то ли всё же засунуть их под поручни...

Чтобы понять женщину, нужно думать случайные мысли.

В класс пришла нoвая учительница литературы. Первый урoк.
...Дети Угадайте, твoрчествo какoгo великoгo русскoгo писателя и пoэта мы будем изучать. Пoдсказываю: первая буква П, пoследняя H.
Маша тянет руку:
Пушкин .
Учительница:
Правильнo, Маша. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь. ктo знает, твoрчествo какoгo писателя мы будем прoхoдить пoтoм. Пoдсказываю: первая буква Т, пoследняя В.
Катя тянет руку:
Тургенев .
Учительница:
Правильнo, Катя. Мне нравится хoд твoих мыслей. А теперь...
...Тут тянет руку Вoвoчка:
Марьиванна, а вoт oтгадайте вы: первая буква Х, пoследняя Й
Вoвoчка Вoн из класса
Марьиванна Этo ХЕМЕHГУЭЙ. Ho ХОД ВАШИХ МЫСЛЕЙ МHЕ HРАВИТСЯ .

"А если бы я там был", с ужасом подумал Эдуард Амвросиевич, осматривая подбитый мерседес, и тут же отогнал от себя эту нелепую и абсурдную мысль.

Сижу за компом... Из старой пластмассовой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Вэб, обновления проверял...

Ходил в поликлинику на рентген, всё сделал, вышел на улицу, тороплюсь дальше по своим делам. Отошел метров на 200, гляжу - на тротуаре одноразовые бахилы валяются. Первая мысль: "Надо же, кто-то забыл снять и шел, как идиот".
Потом остановился, посмотрел вниз... Подумал, снял свои бахилы...

Мысли: "И чё я пацаном не родилась?!...Щас бы от армии откосила!"

Читать чужие мысли – некрасиво.

Хорошая мысль приходит в голову не одна, а с бутылкой.

- Молодой человек, вы весь вечер за мной ухаживаете.
Наверное хотите затащить меня в постель?
- Честное слово, и в мыслях ничего подобного не было!
- Так какого же черта ты морочил мне голову весь вечер?

Мысли девушки:
16 лет - Ищу принца на белом коне!
26 лет - Ищу принца! Необязательно с конем...
36 лет - Ищу коня! Необязательно белого...

Решил собраться с мыслями... Ни одна мысль на собрание не пришла...

Короч, пришол я на обед вчера... наложил мыску картошечки, и 2 катлеты, поставил в микроволновку на 2 минуты, и стаю такой, смотрю, а секунды, тиктиктик, и тут у мя пронеслась такая мысль: "А ЖИСТЬ ТО,
ПРОХОДИТ!!!".... достал и сьел холодное...

Мысль «если бьет, значит, любит» красивым девочкам вдалбливают еще в школе ударами портфеля по голове.

Если бы Олег Газманов был владельцем "Вконтакте", то на страничке появились бы два дополнительных окошка: "Мои мысли" и "Мои скакуны".

Сижу на парах...
Забрела в голову мысль: если бы я вдруг поймал золотую рыбку, я бы загадал возможность спать с открытыми глазами и сохранять при этом сосредоточенное выражение лица...

Сынок приходит домой с футбольной секции и говорит отцу:
- Вот отлично было бы, если бы я читал мысли ребят в команде! Знал бы, куда они пас давать будут!
Отец:
- Или узнал бы о себе много нового, когда по воротам промахнулся….

Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль.
Женская мысль спрашивает:
– А где все-то?
Мужская мысль:
– А наши все уже внизу собрались!

Мыслей в голове после праздника, как риса в Китае. И ладно бы, - рисинка к рисинке - так нет же... послипались все, сук@, как каша…

Вас гнетет мысль о том, что лежать на диване вредно? Сытный обед и хороший сон помогут вам выбросить ее из головы.

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль: может, уволиться к чёртовой матери?

- Простите, а кто это там такой сидит?
- Да что вы, это же наш знаменитейший экстрасенс!
- Что вы говорите? А чем он занимается?
- Левитация, телепортация, чтение мыслей. Банки еще заряжает...
- Что вы говорите? А сейчас он что делает?
- Ха, так - зарядил полбанки, и спит, свинья!