Анекдоты про нацию

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет
первая машина.
Немец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже
сможем принимать первых больных.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и
в 10 все уже пьяные.

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
- Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
- У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
- Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
- Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
- Ну ты, однако, дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…

(@CDC) by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает".

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!

Из коллекции Айзека Азимова.
В разгар нацистских преследований старый еврей произносит в синагоге страстную молитву:
- Господи, четыре тысячи лет назад на склоне горы Синайской Ты избрал евреев как особый народ, святой народ, нацию священников, что бы евреи могли нести бремя Твоих заповедей и свидетельствовать истину остальному миру. Господи, спасибо тебе за великую честь, но, может, хорошего понемножку? Может быть, пора уже избрать какой-нибудь другой народ?

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.

Значение нации на каждом этапе истории человечества определяется по формуле: (S-O)/N, где: S - количество самородков; O - количество отморозков; N - количество остальных, не желающих выделяться.

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

ЕР - это партия, в которую объединились все те, кто заботятся о нации, чтобы она не вымерла и могла приумножать национальное богатство, которым они пользуются как своим.

Нам все нипочем: что радиация, что интеграция - такая мы крепкая нация!
Белорусская поговорка.

Джордж Буш:
"Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ
(Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития мирового сообщества."

- Рабинович, скажи, какая нация самая умная в мире?
- Ну, если не считать нас, то русские!
- А самая глупая?
- Тоже русские.
- Чё-то я не понял, как так может быть?
- Понимаешь, глупость русских имеет такой потрясающий эффект и неожиданно позитивный результат, что я перед ними снимаю шляпу. Только русские могут срубить сук, на котором сидят, и улететь при этом в космос.

Был за границей, оставил на стене туалета известную надпись из трех букв. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру
Толстого и Достоевского!

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Мы - самая свободная в мире нация. Мы воистину свободны: у нас свобода от мыслей.

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.

Да, ... . МЫ - такая нация...
МЫ - даже Гитлера до самоубийства довели!

Русские, пожалуй, единственная нация в мире, которая может попасть пятьюстами килограммами взрывчатки в окошко блиндажа с расстояния полторы тысячи километров, и промазать мячом по футбольным воротам с 15 метров.

- Какая нация больше всех любит собак?
- Корейцы.

Приходит сын к отцу:
— Папа, я еврей или русский?
— Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
— Скажи все-таки, я еврей или нет?
— Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
— Ну, папа!
— Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
— Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю — то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...