Топ-50 анекдотов про нацию

Летят в самолёте грузин, еврей, чукча и русский. Вдруг вбегает лётчик и говорит:
- Самолёт падает, а парашютов только 4. Взял парашют и прыгнул. Осталось 3. Грузин говорит:
- У меня 20 детей, мне прыгать надо. Осталось 2 парашюта. Еврей:
- Ну, у меня нация самая умная, мне тоже прыгать надо. Остался 1 парашют. Русский говорит:
- Чукча, ты прыгай, а я как самый храбрый погибну.
Чукча отвечает:
- Ну ты, однако, дурак. Прыгай со мной, я еврею рюкзак дал, он умный, что-нибудь придумает…

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое особенно знамениты:
Христос дал людям веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн показал им язык.

Еврейская нация дала миру много великих людей. Трое из них, особенно знамениты:
Христос дал веру, Маркс дал надежду, а Эйнштейн доказал, что и то, и другое - относительно.

(@CDC) by Kenneth Rogoff: "Когда спорят две малые нации, вмешивается ООН
– и спор исчезает. Когда малая нация спорит с великой, вмешивается ООН – и малая нация исчезает. Когда же спорят две великие нации – ООН исчезает".

Хохол разгадывает кроссворд:"Самая вредная нация. Пять букв".
- Ж-жиды!

Да, ... . МЫ - такая нация...
МЫ - даже Гитлера до самоубийства довели!

— А давайте постараемся стать великой державой! Бросим пить, научимся уважать женщин и, в конце концов, прекратим воровать! — Давайте! — Так, но не потеряем ли мы себя как нация?

Добрые и глупые стараются помочь всем. Добрый - всем, что может, а глупый - всем, кто хочет.
А еще бывают вожди нации и народа, которые помогают всем, кто не хочет.

Монетизируйте, пожалуйста, права наций на самоопределение.

Англичане молодцы. Великая нация. Хотя и суки, конечно.

"Дилер Нации"

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН - "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН - в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Новая версия расшифровки аббревиатуры ООН — "Организация озабоченных наций". Потому что единственное, чем занимается ООН — в ответ на любую проблему "выражает глубокую озабоченность".

Если вожди нашей нации готовы за народ пойти на всё, то пусть пойдут на...

- Почему японцы такая умная нация?
- У них нет блондинок.
Veland88

Пример Латвии и Эстонии наглядно показывает: когда у нации нет героев, которыми можно гордиться, она начинает гордиться подлецами.

Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее.

Если Хиллари Клинтон не могла удовлетворить одного мужчину, то как она собирается четыре года удовлетворять целую нацию?

Самая гуманная нация - советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.

если ГАЗПРОМ национальное достояние, то скажите пожалуйста, на счет какой нации я выплачиваю деньги ежемесячно?

Джордж Буш:
"Мы предлагаем реорганизовать ООН (Организацию Объединенных Наций) в ООШ
(Организацию Объединенных Штатов), учитывая перспективу развития мирового сообщества."

Америка, отдел по сбору регистрационных данных крупнейшей софтовой корпорации, диалог:
- самая тупая нация - это русские
- почему?
- да на 142 миллиона человек всего одно имя..
- и какое же?
- Вася Пупкин

У Армянского радио спрашивают: какая нация самая сексуальная?
Армянское радио отвечает: Чукчи. Вы только представьте себе первую брачную полярную ночь.

Олимпиада конечно способна сплотить нацию, но до гражданской обороны ей в этом смысле очень далеко.

Значение нации на каждом этапе истории человечества определяется по формуле: (S-O)/N, где: S - количество самородков; O - количество отморозков; N - количество остальных, не желающих выделяться.

- Ну что, отец нации, лидеры сверхдержав на вашем параде есть?
- Кому и Додон лидер!

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

У дебилов нет нации, но у каждой нации есть свои дебилы.

КВН - это когда представители самых различных наций пытаются рассмешить представителей самой грустной нации, сидящих в жюри.

Чем беднее нация, тем экзотичнее национальные блюда.

История Беларуси: инаугурация, инфляция, девальвация, деноминация и т.д. по бесконечному кругу…
А самим белорусам пофиг и инфляция, и девальвация, и деноминация, и даже радиация - такая это крепкая нация!

Чем отличается русский патриот от американского?
Американский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - американцы.
Русский патриот, разъезжая в американских джинсах на американском мотоцикле купленном за американскую валюту, пишет с американского смартфона в американский Твиттер про то, что лучшая нация - русские, а американцы - тупые.

Если в кране нет воды,
И взрывчатка в рации,
Это всё опять следы
Всем известной нации

Встретился однажды писатель И.Бабель (Ба) с маршалом Буденным (Бу).
(Бу): Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал?
(Ба): Я, Семен Михайлович.
(Бу): Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как-то в одно еврейское местечко, я командую: "Хлопцы, шашки вон! Ррррубай ж..." Погодь, мил человек, а ты сам-то какой нации будешь?
(Ба): Еврей, Семен Михайлович.
(Бу): Гррхм... Другой случай тебе расскажу.

Когда человек начинает кричать, что он самый крутой, а вокруг него одни идиоты, это значит, что он больной, и его надо лечить. Так вот, с нациями все обстоит точно так же.

- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.

Жалуется один еврей: — Ну до чего же мы невезучая нация! 40 лет Моисей водил нас по Аравийскому полуострову, и надо же было ему остановиться там, где нет нефти...

Встретился однажды писатель И. Бабель с маршалом Буденным. Буденный: — Ага. Ты, значит, "Первую Конную" написал? — Я, Семен Михайлович. — Вот случай тебе расскажу. Влетаем мы как—то в одно еврейское местечко. Я командую: — Хлопцы, шашки вон! Ррррубай же... Погодь, мил человек, а ты сам—то какой нации будешь? — Еврей, Семен Михайлович. — Гррхм... Другой случай тебе расскажу...

Сын обращается к отцу:
- Папа, я кто по национальности, еврей или русский?
- Сынок, ну сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом таким не задаются!?
- Я помню, и всё-таки, скажи, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил, сынок, - все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Ну хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за 50 баксов. Вот сижу и думаю - то ли до тридцатника поторговаться, или просто морду набить и отобрать....??

Живучесть нации зависит не от умения жить в экстремальных условиях, а от умения выживать в нормальных.

Приходит сын к отцу:
- Папа, я еврей или русский?
- Сколько раз тебе говорить: интеллигентные люди даже вопросом этим не задаются.
- Скажи все-таки, я еврей или нет?
- Я же тебе говорил: все нации равны, все люди одинаковые. Какая разница?
- Ну, папа!
- Хорошо, мама твоя русская, а я еврей. Доволен? И зачем это тебе было нужно?
- Да тут в школе велосипед предлагают за полташку баксов. Вот я и думаю - то ли до тридцатника торговаться, то ли просто спи... дить...

Попадают к немцам в плен трое: — Француз, русский и еврей. — Мы вас завтра будем расстрелять! — сказал немецкий офицер. Но как благородный нация, выполним ваше последнее желание. Француз попросил перед смертью молодую блондинку. Переночевал — и его расстреляли. Русский решил последний раз в жизни напиться. Заказал ящик водки. Ему принесли. Русский сутки пил. Умер от белой горячки. Подошла очередь еврея. — Ничего не пгошу, только дайте пегед смегтью поесть клубнички. — Свинья! Где мы тебе зимой найдем клубнику?! — А я и не спешу! Давайте подождем до весны.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: — Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Немец: — А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Русский: — Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

Какая нация самая глупая? Зато у нас коньяк самый лучший!

От нас уходят Пепси, Макдональдс, Кока-кола, американское кино... У меня закрадывается мысль, что американцы решили сделать из нас здоровую и психически нормальную нацию.

Из реальных выпусков новостей после выборов....
"Лидер нации заявил, что после этих результатов выборов можно дальше
СПОКОЙНО И РИТМИЧНО...... Е@АТЬ СТРАНУ!!!"

Директор нанимает на работу уборщицу.
Директор:
- Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
Уборщица:
- Туалет мужской, двухочковый.
Директор:
- А если буква Ж и два нолика?
Уборщица:
- Это, соответственно, женский двухочковый туалет.
Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос.
Что такое два нолика и буква Н?
Директор:
- Не знаю.
Уборщица:
- Это Организация Объединенных Наций. В говне-то вы хорошо разбираетесь...

- Как ты думаешь, китайцы миролюбивая нация?
- О чем ты говоришь! Ты им только дай винтовку - глаз уже прищурен!

Невероятно жаль, что из нашей страны уезжают самые умные и талантливые представители нации - дети чиновников.

Русские - уникальная нация. Ведь только у нас есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черёмуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир»