Русский турист в Индии продал чехол от гитары, убедив индуса, что это намордник для слонёнка.
Добавить комментарий
Анекдоты про намордник
Смешные анекдоты про намордник — специально для Вас собрали коллекцию из 60шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Во дворе психбольницы прогуливается больной, волоча за собой на веревке консервную банку. К нему подходит доктор:
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
- Ты что делаешь?
- А вы что, не видите? Выгуливаю собаку.
- Надень ей немедленно намордник!
- У вас есть в продаже наличники?
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
- Вам какие - резные, или гладкие?
- Какая разница! Мне для тещи, а ей не угодишь, все равно загрызет.
- Тогда зачем вообще покупать наличники? Купите ей лучше намордник.
Муж перед сном говорит жене:
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!
- Когда перед сном будешь ложиться не забудь надеть носки.
- А че такое?
- У тебя пальцы кривые.
- Ну, типа, ладно, но ты не забудь надеть: рукавицы,шапку, намордник и трусы!!!!!
Намордники уже надели. Теперь осталось надеть ошейники.
Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
Раньше у пассажиров отбирали складные ножи и маникюрные ножницы, а теперь в ход пошли новые правила.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
В аэропорту охранник просматривает рот женщины:
- Мадам, в соответствии с новыми правилами безопасности, у вас слишком острые клыки -- придется вам во время полета носить намордник.
Выскакивает из-за угла большой породистый пёс без намордника. Мужчина делает замечание бредущей за псом хозяйке. Девушка, зевая, в ответ:
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!
- А вы попробуйте его на поводке удержать?!
Пиво "Три медведя". Продается в комплекте с мылом, мочалкой и намордником для медведя.
Св. Монстр,
Св. Монстр,
В результате неудержимого роста цен на нефть у олигарха N лопнуло лицо.
Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом стали пользоваться намордники для собак больших размеров.
Супруга и дети не пострадали. Вскоре после этого случая больщим спросом стали пользоваться намордники для собак больших размеров.
А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?
— Я как-то тоже хотел сделать замечание мужику с собакой, да побоялся, у него здоровенный такой риелтор, хоть на поводке и в строгом ошейнике, но без намордника.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
— Тебя ввели в заблуждение, это был ретейлер.
Бывает, снимешь с человека кляп, а это, оказывается, намордник.
Полагаю, что многие бы схватились за сердце, если бы в сумерках в пустынном парке к ним подошёл растерянный мужчина с поводком и намордником в руках и спросил:
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
- Извините, вы здесь ротвейлера не видели?
Карлсон не знал, как объяснить Малышу, что намордник, обнаруженный им в спальне родителей ещё не является гарантией, что ему подарят собаку.
Говорят , что собака - друг человека. Надеюсь , этот огромный питбуль без намордника бежит чтобы узнать , как у меня дела.
Муж говорит жене:
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена. - Только ты надевай перед сном рукавицы, намордник и трусы.
- Колян! А почему твоя тёща выгуливает кобеля без намордника?
- Да на её морду хрен что подберёшь!!!
- Да на её морду хрен что подберёшь!!!
- Колян! А чего твоя теща кобеля выгуливает без намордника?
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
- Да на ее рожу хрен что подберешь!
Между прочим, на планете Плюк галактики Кин-Дза-Дза намордники бесплатно раздают.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Бегают две собаки на газоне. Молодая спрашивает:
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
- Слушай, а почему это всю жизнь собаки в намордниках ходили, а люди только сейчас начали их носить?
Старая:
- Да ничего странного! Наши тоже сначала в космос слетали, а потом и люди полетели.
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....
- Так, петь в клетках - выполнено. Всем чатланам носить цак и намордники - выполнено. В гастроном за спичками с риском посадки в оранжерею - выполнено. Что там следующее по списку Данелия из "Кин-дза-дза"?
- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".
- Ну, видимо, это: "Всем радоваться 20 минут".
Во время карантина разговаривают две собаки:
- Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.
- Всё-таки мы заставили людей тоже носить намордники.