Анекдоты про намёк

Судья, обpащаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гpажданин Петpов, вот инспектоp заявляет, что вы позволили себе непpистойный намек в его адpес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, повеpьте мне! Пpосто инспектоp так долго и нудно читал мне моpаль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоpостью можно, с какой нельзя, ну пpямо точь-в-точь, как моя жена.
Вот я на мгновенье забылся и сказал: "Да, конечно, доpогая, ты пpава, как всегда!"

- Как отпраздновал Масленницу?
- Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Моя кошка думает, что я живу у нее. А иногда в ее взгляде я ловлю намек, что мне пора жить отдельно.

Девушка в автобусе держит на коленях котенка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намеком:
- Хотел бы я оказаться на месте вашего котенка!
- Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию.

СМС: Мишка привет! Обязательно приходи завтра вечером ко мне. Папа не встает с кровати, сильно повредил ногу! Намек понял?
Ответная СМС: Не смогу. Я тоже лежу со страшной болью в том месте, куда попал твой папа.

- Из книжки по завоеванию сердца мужчин: "Посмотрите в зеркало. У нас с вами два уха и один рот. Это намёк матушки-природы на то, что мы больше должны слушать, чем говорить".
- И совсем не видно мозга - это намёк на то, что думать не нужно!

– Как отпраздновал Масленицу?
– Замечательно! Утром сжег чучело тещи, она намек поняла и вечером уехала.

Тонкий намек: подарить подруге розовую электробритву на восьмое марта.

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в
Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику
Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай.
Никогда.
А вот скажешь им напрямую, они говорят:
"Намёк понят".

– Скажи честно, мне стоит бросить пить?
– Ты вчера заблевал весь дом, а потом обоср*лся во сне.
– Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.

Вопрос Армянскому радио:
- Правда ли, что у женщин легкого поведения ночью глаза светятся?
Реплика Одесского радио:
- Если бы это было правдой, то в Одессе были бы белые ночи...
Реплика Питерского радио на реплику Одесского:
- Просим воздержаться от намеков...

— Витя, переустановишь мне винду? 
— Лена, но у тебя новая винда. 
— Ты тупой что ли, намека не понимаешь? 
— Не можешь переустановить винду, а тупой я?

Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
— Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Да, Мальвина спит со мной, но не со всем же лесом!

Когда девушки дарят парням дезодорант и носки на какой-нибудь праздник, это не оскорбление. Это вообще-то намёк.

– Холодно как-то, прям замерзла вся.
– Включи обогреватель.
– Вообще-то это был тонкий намек…
– Намек понял. Ты хочешь, чтобы его включил я.

Если сказать: "В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, а женщина - за намёк на возраст.

- Зачем Аваков раздает нардепам пистолеты?!
- Если с одним патроном - это тонкий намек...

— Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет на глазах, проблем все больше, а деньги те же...
— Так ты ему намекни на это.
— А фразу "Денис Палыч, е%ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намеком?
— Думаю да.
— Тогда я уже намекал.

- Слушай! Ты мне своими намеками уже все трусы порвал!

- Дорогая, хочешь банан?
- Это намёк?
- Нет, это банан.

ВОЗ переименует оспу обезьян.
Очевидно, опять негры оскорбились - типа, что за намёки.
Ок, пусть будет "оспа обиженных обезьян".

Знаете, почему демонтируют "Чемодан" с Красной площади? Обитатели Кремля решили, что это намёк!

- Я тут собираюсь когти рвать, а то директор борзеет прямо на глазах: проблем на работе всё больше, а денег при этом платят всё меньше...
- Так ты ему намекни на это.
- Как ты думаешь, фразу "Виктор Васильевич, е*ал я в рот вкалывать по 10-12 часов за ту же зарплату" можно считать намёком?
- Думаю, да.
- Тогда я уже намекал.

- Скажи честно, мне стоит бросить пить?
- Ты вчера заблевал весь дом, а потом обосрался во сне.
- Люся, ты просто ответь: я не понимаю твоих намёков.