Новые смешные анекдоты про направление — специально для Вас собрали коллекцию из 172шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
В связи с тем, что скорость экспресс-электрички повысить не удалось, было принято решение снизить скорость обычных электричек. Минестерство Путей Сообщения, Октябрьская Жележная Дорога, Балтийское направление.
Межконтинентальная ракета вышла из шахты и ушла в неизвестном направлении. Просьба ко всем, кто видел шагающую ракету, сообщить об этом в ближайшую психиатрическую больницу.
Спускается молодой чертик в ад и плачет. Старые черти спрашивают: - Что с тобой? - Обманули! Меня обманули! - Как??? - Один фокусник сказал, что отдаст мне душу, если я расскажу ему три секрета лучших магов мира, а если не смогу, то я стану его пожизненным помощником. - И что он спросил? - Сначала он спросил, как Гудини освобождался из сейфа. Я сказал ему, что все дело в отвлечении внимания. - А потом? - Потом он спросил, как Дэвид Копперфильд дематериализовал Статую Свободы, и я сказал, что все дело в направлении прожекторов. - А потом? - А потом он задал очень короткий вопрос: "Как Хиддинк делает это?"
Вчера на Кутузовском проспекте чёрный бентли с тремя семёрками на госномере врезался в машину ДПС, после чего машина ДПС скрылась в неизвестном направлении.
Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон "Афродита". Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.
- Это у вас что? - Бенгальские огни. - А это? - Шутихи. А вот - хлопушки, салюты! - А это что за 12-метровая петарда? - "Тополь-М". - И как работает? - Ну, втыкаете в сугроб... Вот там есть такой фитилек, надо его поджечь и быстро отбежать на 200 метров. Петарда, значит, взлетает, уходит в космос, потом меняет направление, взрывается, и где-то в ночном небе над Вашингтоном появляется светящаяся надпись "Вам - ...здец!"
Взрослая женщина шла в направлении вокзала. Её сердце плакало, ей не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала... Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании с тяжёлыми сумками прыгал радостный зять...
Жил был жестокий правитель. Он был малоросл и лысоват. Собрал этот правитель как-то художников и приказал им сделать свой портрет. Условие - если портрет ему не понравится, то художник будет казнен. Первый художник нарисовал его с двухметровым гигантом с пышной шевелюрой. И был казнен. Так появилось направление "Романтизм". Второй художник нарисовал как есть, малорослым и лысоватым. Казнили. Так появился "Реализм". А третий, нарисовал его в с точки зрения гномика, снизу вверх, когда он визуально выше всех и лысина не видна и был помилован. Так появился "Соцреализм".
В лесу зимой даже без компаса легко определить в каком направлении двигаешься: если бежишь и вспотел, то - на юг, а если бредешь и замерзаешь, то - на север. Firstonx
Африканский шаман изготовил куклу Валуева для обряда Вуду. В результате кукла набила морду всему племени, сожрала трофейного крокодила, оседлала носорога и скрылась в неизвестном направлении.
После того, как жена в процессе шопинга на просторах торгового центра, наконец, скажет «Ну, вот, вроде, всё, что нужно, купили», сквозь заскорузлую твердь моих почти умерших ожиданий начинают пробиваться первые, робкие ростки надежды на то, что где-то через час-полтора мы пустимся в слабо выраженное и очень извилистое движение по направлению к выходу.
- А может ли быть в фильме счастливый конец, если в итоге главный герой уезжает в неизвестном направлении? - Конечно, может, если главный герой - тёща!