Топ-50 анекдотов про направление

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке: — Пожалуйста, пожалуйста — можно я спрячусь под вашей юбкой?!.. Я объясню позже!..
Монахиня согласилась.
Немного погодя прибегают двое военных полицейских:
— Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?...
Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...
После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:
— Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...
Монахиня ответила что она его полностью понимает.
Солдат:
— Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. . !
Монахиня:
— Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. . Я тоже не хочу ехать в Ирак. .

И тут они сели в лифт и умчались в неизвестном направлении...

На приеме у психиатра: — Дайте мне направление в психушку. — На что жалуетесь? — Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Блондорасизм - направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.

Из-за сильного скачка напряжения, ларек с вентиляторами улетел в неизвестном направлении.

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.

У терапевта.
- Вам нельзя пить, голубчик.
- А я и не пью.
- И курить нельзя.
- И не курю.
- И с женщинами надо поосторожней...
- Да что вы! Я с ними ни-ни!
- Тогда вот вам направление. Проверьтесь на всякий случай у психиатра.

Закон подлости: в каком бы направлении вы ни шли, дождь или снег всегда валит вам обязательно в рожу!

– Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
– Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

В Минске копают подземный коллектор с помощью проходческого комбайна. На самой машине надпись "На Берлин!"
Интересно что это - копия девиза со старого дедовского танка или направление слива будущей канализации?

Пациент расстроенно:
- Доктор, у меня появились сексуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
- Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
- Это что, на повышение потенции?
- Нет, на клонирование.

Жена распределяет обязанности в большой уборке перед праздниками.
- Ты должен наконец убраться в подвале! - строго говорит она мужу.
- Да, да, конечно, о чем речь! - мгновенно отзывается тот и исчезает в направлении подвала...
Через мгновение он опять в большой комнате.
- В чем дело? - спрашивает жена.
- Ничего, ничего, просто я штопор забыл.

- Дорогой мой хотя бы на пару месяцев умерьте свои желания к алкоголю, табаку и женщинам!
- Да что вы доктор! Я не пью, не курю и к женщинам совершенно равнодушен!
- Напишу, пожалуй, я вам направление к психиатру!

29 марта 2011 года с конвейера "АвтоВАЗа" сошли первые LADA Kalina, оснащенные навигационной системой ГЛОНАСС/GPS и ушли в неизвестном направлении.

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Лейтенант обращается к сержанту: — В каком направлении мы идем? — На юг. — Правильно. Откуда ты знаешь? — Мне становится теплее.

Десять вечера.
- Папа, а мне задали реферат, надо написать про какое-нибудь направление буддизма. На 15 листов.
- Давай порадуем учительницу и сдадим реферат про дзен-буддизм на 30 листов.
- Но ведь уже поздно.
- Успеем. Пиши название темы: "Пустота, как одна из ключевых концепций дзен-буддизма"... печатай... а теперь считай 30 листов бумаги.

Умел бы рисовать послал бы на конкурс в иранскую газету Хамшахри.
Картинка:
Внизу - серые бараки, колючка, вышки
Вверху - надписи кровью: Аушвиц, Бухенвальд, Дахау
С верхнего правого угла, в направлении справа налево, чья-то рука пытается закрасить всю картину зеленой краской

Когда мы говорим: "Вперед" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!

Когда мы говорим: "Вперёд" или "Назад", то наши губы двигаются в том же направлении.
Я знаю, что вы сейчас делаете!..

— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Пожилая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей так не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании, с тяжелейшими сумками, прыгал от счастья любимый зять...

Идут двое пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал. — Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал... На что друг ответил: — То—то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Третий закон Кирхгофа гласит: — Если одной рукой взяться за фазу, а другой — за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

С моей девушкой жить очень интересно, потому что любой её закидон - это новое направление в психиатрии.

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Были времена, когда я переживал из-за тех, кто делал мне больно, а сейчас я наслаждаюсь тем, как красиво бумеранг х*ярит в их направлении...

Если чем дальше, тем хуже, то пора поменять направление.

Слепых вести в светлое будущее можно в любом направлении.

РУССКИЙ: – Мне приходится каждый день тратить минимум по 4 часа на то, чтобы доехать до работы.
АНГЛИЧАНИН: – Если я еду в одном направлении дольше 20 минут, я просто падаю в море.

Девушка на приёме у гинеколога.
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!

Сегодня ночью двое неизвестных проникли в массажный салон «Афродита». Угрожая оружием, заставили оказать себе услуг на общую сумму 20996 руб. 03 коп. После чего скрылись в неизвестном направлении.

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

Дорожка из человеческого помета указывает направление, куда побежал человек, встретивший медведя.

В Одессе приезжий обращается к местной жительнице:
- Мадам, не подскажете, где здесь туалет?
Та указывает направление, но вслед ворчит:
- Шоб ты так сходил, как я мадам...

- Доктор, помогите, я боюсь всего непонятного!
- Ерунда, голубчик, мы вас быстро вылечим! Вот направление.
- Куда, доктор?
- На курс китайского языка.

На приеме у психиатра: — Дайте мне направление в психушку. — На что жалуетесь? — Вокруг все сумасшедшие! Хочу проверить, может нормальные там скрываются...

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

Идут собачьи бега. Борзые, высунув языки, приближаются к финишу. Уши развеваются на ветру, глаза устремлены к цели. Приближение к финишу- публика встает, крик с трибун, последние ставки. Первая пересекает финишную черту, вторая отстает на пол морды. Третья отстает на пол корпуса, пересекает финиш, разворачивается почти на месте и со всей дури несется в обратном направлении.
Один из зрителей в полных непонятках. Другой отвечает:
- А на нее трейдер с Форекса поставил.

Третий закон Кирхгофа гласит:
Если одной рукой взяться за фазу, а другой - за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

- Ты поговорила с редактором насчет моих рассказов?
- Поговорила. Он тебе направление выписывает к проктологу.
- Зачем?
- Ну сам же ты их себе туда не сможешь запихать.

У парня первый прыжок с парашютом. Не учёл направление и скорость ветра, и отнесло его черти куда от аэродрома. Короче, кое—как приземлился на пашню. Подходит к нему дедок колхозного вида и спрашивает: — Ну, сынок, как прошёл первый прыжок? — А вы откуда знаете, что первый? — Да ты на себя сзади посмотри! Там на жопе отпечаток сапога!..

- Капитан, нас окружили!
- Как хорошо, теперь мы можем наступать в любом направлении!

Лекция по пластической анатомии.
Лектор :"Грудная клетка человека представляет из себя яйцо, перевернутое вверх ногами, подрезанное снизу и слегка подвинутое в передне-заднем направлении."
Студент :" А как это???"
Лектор: "Ну вы себе что- грудную клетку не представляете???"
Студент: "Теперь уже не представляю....."

Слова "идите с миром" всегда означали одно - сами знаете в каком направлении... Мир, он такой.

Из сообщений. Вчера в честь Дня Победы узники "Матросской тишины" совершили праздничный побег в неизвестном направлении.

- Итак, пациент, осложнений нет, повязку можете снять самостоятельно, через пару дней, и палец будет как новенький! Единственное, я выпишу вам направление на обследование к своему коллеге.
- Зачем доктор? Вы же сами сказали, что никаких последствий, все хорошо заживает.
- Так-то так. Да вот проверять, вращается ли вентилятор пальцем… Тут психиатру показаться обязательно надо!