Старые анекдоты про направление

Третий закон Кирхгофа гласит: — Если одной рукой взяться за фазу, а другой — за ноль, то ноги укажут направление выноса тела.

Пожилая женщина шла в направлении вокзала.
Её сердце плакало, ей так не хотелось уезжать отсюда, ведь здесь живёт её дочь и внуки... А когда она приедет в следующий раз она не знала...
Рядом шла дочь и держала её под руку... Ей тоже было невесело... Маленький внучок сильно прижимался к бабушкиной ноге... Он тоже не хотел, чтобы она уезжала... А вокруг всей этой компании, с тяжелейшими сумками, прыгал от счастья любимый зять...

Немецкий анекдот.
- Чем отличаются Санта Клаус и еврей?
- Направлением в дымоходе?

Блондорасизм - направление в современной массовой культуре, культивирующее антинаучный миф об умственной неполноценности светловолосых женщин.

— Сэр, мы окружены!
— За@бись! Теперь мы можем атаковать в любом направлении!

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

Кот - это такое животное, которое по команде "Куда?!!", автоматически меняет направление движения в пространстве.

- Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ниггер!

Взаимопроникновение культур.
По-немецки "нах" (nасh) означает направление движения. По-русски тоже, но конкретнее.

Если с введением поправок в ПДД возможности эвакуаторов действительно расширятся (и им будет позволено игнорировать требования дорожной разметки и почти всех знаков, а также разрешено ездить по трамвайным путям встречного направления и разворачиваться на автомагистралях) - логичным станет ЕЗДИТЬ НА ЭВАКУАТОРЕ.

- Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

По-немецки «нах» (nach) означает направление движения.
По-русски тоже, но конкретнее.

Если вас послали на три буквы, совсем не обязательно туда идти. Можно просто сделать вид, что идете в том направлении.

Едет барин в карете. Подъезжает к развилке, на которой лежит здоровенный увалень.
– Эй, которая дорога ведёт в Ивановку? – спросил барин у парня.
– Туда, – проговорил тот и указал направление ногою.
– Ну, если ты покажешь себя ещё ленивее: получишь серебряный рубль.
– Положите мне его в правый карман…

- Доктор, меня совесть вконец измучила. Совсем спать не даёт! Можно что-то сделать?
- Можно. Сейчас я Вам выпишу направление к прокурору, который выслушает и в случае надобности отправит в бесплатный санаторий.

Молодую певичку спрашивают:
- Какого музыкального направления вы придерживаетесь?
- Минимализма в одежде.

Навеяно показом новой версии "А зори здесь тихие".
1941 г. По радио: "От советского Информбюро! В течение ночи на 31 июля наши войска продолжали вести бои с противником на ПОРХОВСКОМ,
НОВОРЖЕВСКОМ, СМОЛЕНСКОМ и ЖИТОМИРСКОМ направлениях. Как обстояли дела на других направлениях, вы узнаете после рекламы. Спонсор рубрики -
"жилет". Жилет, лучше для мужчины нет! оставайтесь с нами!"....

В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.

Вы просыпаетесь посреди ночи и вдруг видите, что ваш телевизор плавно летит в направлении входной двери. Ваша реакция?
- Положь на место, ворришка!

Бывает, хочется сесть в машину, включить музыку и просто ехать в неизвестном направлении. Но останавливает то, что машины нет.

- У вас что, проблемы с продвижением по карьерной лестнице?
- А вы сейчас какое направление имеете ввиду?

Полезный совет. Если вы видите облако–гриб ядерного взрыва, вытяните руку в его направлении и поднимите большой палец. Если гриб больше большого пальца — вы в зоне поражения.

Лев собрал всех зверей чтобы наказать провинившуюся мартышку, обрисовал ситуацию и говорит:
- Как наказывать будем?
Выскакивает Заяц: - Тр&&&&ть.
- А кто это сделает? Может ты, Зайчик? Или ты, Волк?
Все отказываются... Заставили медведя, который проспал все собрание.
Медведь хватает Мартышку и несет ее. Несет долго: через поле, через луг, через лес...
Мартышке спрашивает: - Медведь, а ты куда меня несешь?
Медведь показывает лапой в направлении дороги и говорит:
- Видишь трассу, там дальнобойщики... Им все равно, кого тр&&&ть!

Сейчас немецкие врачи такие:
- А направление от терапевта где? А полис не просрочен? Где анализы? А прописка? Отвечайте, больной!

- Почему в Москве всегда пробки?
- Потому что все движутся в едином направлении.