Старые анекдоты про наркомана

Наркоман, слушая плееер, тормозит тачку.
Останавливается такси.
Наркоман:
– Шеф, свободен?
– Да!
– Выходи, потанцуем!

— Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. — Просит на пробу! — Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. — Затянулся ещё, опять круг. — Ещё. Тот же круг. Говорит: — Не бабуля, плохая трава. — Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!

Заключенного приводят в камеру. — Нет, сюда не пойду, — говорит заключенный, — здесь одни садисты. Завели во вторую: — Нет, сюда тоже не пойду: здесь одни наркоманы. Завели в третью камеру, в которой сидит дряхлый, обросший старик. — Здесь останусь, — говорит заключенный. Оказавшись наедине со стариком, спрашивает его: — А вас то за что, дедушка? — За людоедство, сынок, за людоедство!

Наркоман решил купить дури. Приходит на рынок к знакомому продавцу. Говорит:
— Слушай, а что это у тебя за штука за 5000 рублей. Я недавно у тебя по 1000 брал.
Тот:
— Ты возьми. Не пожалеешь!
Купил. Пришёл домой. Встал у окна. Закурил задумчиво…. ”Не понял…Обманули…” На кухню матери кричит:
— Мам, я сейчас быстро схожу. Тут с одним разобраться надо.
Мать:
— Сынок ты сходи, сходи…А то уже вторую неделю возле окна стоишь.

Жильцы дома №28, по ул. Героев Сталинграда, скинулись и подарили пенсионерке Антонине Степановне из квартиры №2 путевку в Амстердам. Пусть поедет и посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки...

Медсестра — пациенту: — Вы не могли бы сесть на иглу? — В каком смысле? Наркоманом стать? — Да нет. Я уколы делать не умею....

Два наркомана разговаривают.
- Ты знаешь, у нас открылся магазин специально для токсикоманов.
- Да ну, не может быть.
- В натуре! Вчера захожу, беру тюбик "Момента", а мне сразу кулек в придачу дают!

Наркоман приходит к другу — Вася дома? Нет, Вася умер! Так я не понял, мы сегодня с ним что ли не пойдем траву покупать?

Приходит новый учитель в класс: — Меня зовут Абрам Давидович, я либерал. А теперь все вставайте по очереди и представляйтесь так же как и я...
— Меня зовут Маша, я либералка...
— Меня зовут Степа, я либерал...
— Меня Вовочка, я сталинист.
— Вовочка, почему ты сталинист?! !
— Моя мама сталинистка, мой папа сталинист, мои друзья сталинисты и я тоже сталинист.
— Вовочка, а если бы твоя мама была пр@ституткой, твой папа — наркоманом, а друзья — пид@рами, кем бы ты тогда был?! !
— Тогда бы я был либералом.

Звонит один наркоман другому... — Слышь, ты где, чувак? — Я на дне рождения — (долгая пауза) А где это? Дно Рождения?

Наркоман, слушая плейер, тормозит тачку. Останавливается такси. Наркоман: — Шеф, свободен? — Да! — Выходи, потанцуем!

Стоит наркоман на дороге в наушниках, голосует. Останавливается мужик. Наркоман его спрашивает: —Слышь, мужик, ты свободен? —Да. —Выходи, потанцуем!

Встречаются два наркомана, один спрашивает: — Не знаешь, где купить 3D очки? — А тебе зачем? — Хочу, чтоб у меня были 3D галлюцинации.

Популярные темы на Интернет-форумах лет этак через двадцать:
"Ура! Я наконец выплатил ипотеку!".
"В каких домах для престарелых лучше кормят?".
"Дачное рукожопство. Я забыл, где находится мой участок".
"Сфотографировал наркоманов из нашего подъезда, потому что они в наушниках ходят".
"Для тех, кому за 60... С помощью уксуса и перфоратора сводим бабочку с вашей задницы".

Мент ловит наркомана в зоопарке: — Кололся? — Нет. — Проверим. — Кто там в клетке сидит? — Показывает на кенгуру. Наркоман тупо смотрит на животное: — Заяц.... лет 40—45

Разговаривают две женщины: — Представляешь, вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не поверила, а потом открываю сумку — сидит.

Наркоманы после очередной посиделки встречаются и делятся впечатлениями. Первый: — После того, как ты ушел, меня как потащило, как потащило... — А я тоже, как только вышел, меня как потащило, об забор шваркнуло, шапку сорвало, карманы вывернуло и отпустило!

Жильцы дома №9 скинулись и подарили Светлане Петровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие проститутки и наркоманы.

Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у девушки спрашивает: — Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая Она отвечает: — По эскалатору ехала и задумалась. Он: — Ну и как? Она: — Три круга проехала.

Наркоман на машине, таможню проходит, милиционер копается в его авто. Звонок на трубу наркомана. — Да... — На таможне... — Везу.. — Не—а, пока не нашел

Идут два наркомана. Один другому: — Вася, улыбайся — бобик едет. Проходит полчаса: — Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике.

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу. — Зачем тебе мотыга!? — С сорняками бороться иду. — С какими еще сорняками? — Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

Ночь. Непроглядная тьма. По полю идет наркоман, ему на встречу — другой. Первый спрашивает: — Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит — луна или солнце? — Да я не знаю, я не местный...

Едет наркоман в трамвае, контролер подходит: — Ваш билет. — Наркоман поднимает два пальца вверх (типа Victory). Контролер: — Что это? Нарк: — Заяц.

Встречаются ка—кто раз два наркомана один другому говори: — Слышишь кореш это куриться? — Нет это есца. :)