Анекдоты про население

Журналист спрашивает председателя колхоза:
- Почему у вас в колхозе численность населения никогда не меняется?
У вас что, дети не рождаются?
- Да нет, дети-то рождаются. Но вот как только один ребенок родится, так сразу один хлопец из колхоза пропадает!

Сейчас все население страны азартно играет в новую интеллектуальную игру - "Спаси сбережения от Центробанка".

Ещё десять лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения придётся проводить перекличку.

- Поддержит ли население Германии восстановление третьего рейха?
- Да на фиг им этот рейх нужен, туркам-то?

Эволюция населения острова Манхэттэн: 18 век — краснокожие.
19 век — бледнолицые.
20 век — чернож%пые.
21 век — узкоглазые.

— Василий Иванович, а белые в Америке есть?
— Есть, Анка. Но коренное население там – красные!

Когда население сметало в магазинах крупу, я ржал. Когда из продажи пропала соль, я слегка задумался. А сегодня видел длинную мрачную очередь в оружейный...

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне, а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов, нет?
Армянское радио отвечает:
– А вы представьте, что за те же продукты население будет платить на 250-300% больше, а до 18 лет жрать, вообще, запретят.

Слава пьяным женщинам — благодаря им был зачат основной состав правительства и три четверти населения страны.

Раз в 10 лет государство проводит липосакцию сбережений у населения.

Как одним словом прекратить беспорядки в Америке?
Сказать белому населению - МОЖНО

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка.

Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.

В борьбе за благосостояние населения наибольших успехов добилась статистика.

Партия сбережения народных денег от несмышлёного населения, вот как изначально называлась ЕР.

Какая бы религия не оказалась истинной, более половины человечества отправится в ад, поскольку ни одну из религий не исповедует даже половина населения Земли.

Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.

В ответ на создание Добровольных Православных Дружин, населению пришлось создать Вынужденные Языческие Группировки.

Результаты последнего опроса населения по поводу отношения к правительству:
- послать на... 46%
- послать к... 29%
- послать в... 14%
- не определились куда... 11%

— А ты женат? А какой у тебя длины?
— Женщина, вы точно из переписи населения?

"Пожарная часть №.......... хамовнического округа Москвы оказывает платные услуги населению - устройство лечебного душа "Шарко" на дому!
Приветливые сотрудники нашей части в самые короткие сроки приедут к вам на квартиру и обеспечат душ из брандсбойда в вашей ванне.
Дорого, но незабываемо!"

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...

Самый стpашный звеpь - это жаба, она задyшила больше половины населения земного шаpа.

О пользе авторских прав.
Ссылаясь на свои особые права, фирма Адам&Ева copulation unlimited Ltd. запатентовала способ получения нового человеческого организма путем копуляции особей противоположного пола.
По мнению международных экспертов, это приведет к резкому снижению рождаемости среди малоимущих слоев населения, что позволит решить мировую проблему перенаселения.

- Странная штука - пишут, что реальные доходы населения падают, а дорогих автомобилей становится все больше и больше!
- Так их и покупают, в основном, в кредит. Вот и получается - реальные доходы падают, а реальные долги возрастают.