Топ-50 анекдотов про население

Почему в Северной Корее нет интернета? Чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.

— Рабинович, почему государство борется с "телефонными мошенниками", но не трогает банки, если и те, и те грабят население?
— Молодой человек... Банки, в отличие от мошенников, таки, делятся с государством...

Когда в Китае население перевалило за миллиард, китайцы спохватились и разделили общие бани на мужские и женские.

Если в США вернуть рабство, то 86% населения даже не почувствует разницы.

В Казахстане провели эксперимент. На входе в дом клали грабли и выключали свет. Результат ошеломил: более 95% населения страны оказалось русскоязычным!

Когда в Катаре открыли нефтегазовое месторождение, один бедуин за 35 лет сделал население страны одним из самых богатых в мире. У нас нашли нефть, газ, золото, платину, алмазы и всю таблицу Менделеева. Никак не удаётся только найти того самого бедуина – они у нас почему-то не водятся.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
— С каждым днем увеличивается благосостояние жителей нашего леса
— Растет доход на душу лесного населения.
— ?
— Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра
— Ха! — сказала ворона, сыр выпал, и с ним была плутовка такова.
Мораль — нечего смеяться над решениями правительства.

По мнению НАТО, если в Ливии сбрасывать атомные бомбы, то мирного населения конечно поубавится, но зато защищать его от режима Каддафи можно будет намного эффективней.

Раньше, в случае опасности, население скупало соль и спички. Теперь скупает французские вина и пармезан.

Стюардесса: «Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!»
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

В Северной Корее нет интернета, чтобы население не узнало, что рис - это только гарнир.

После того, как завхоз районной больницы по ошибке купил рабочую одежду для медсестер в магазине "Интим", заболеваемость мужского населения в районе выросла вдвое.

- Прикинь, 90% населения планеты не знает – кто такая Ольга Бузова!
- Счастливчики!

По предсказаниям майя Исландский вулкан Эйяфьяллайекюль прекратит извержение, когда половина населения планеты научится без запинки выговаривать его имя.

Сидит ворона на дереве, держит в клюве сыр. Подошла лиса, села под деревом, развернула газету и читает:
- С каждым днём увеличивается благосостояние жителей нашего леса. Быстрыми темпами растёт доход на душу лесного населения.
- ???
- Скоро в нашем лесу на каждой ветке будет висеть кусок сыра.
- Ха! - сказала ворона, сыр выпал, с ним была плутовка такова.
Мораль - нечего смеяться над решениями правительства.

Из гражданского населения к неожиданному зомби-апокалипсису лучше всего подготовлены водители трамваев. У каждого при себе всегда есть лом.

Видимо, по причине глобального потепления и воздействия Солнца в условиях озоновых дыр население Европы становится все более темнокожим.

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Китайцы предложили свою помощь при наполнении этих стран новым населением.

Стюардесса: "Наш самолет приземляется в столице Непала - Катманду, где 50% населения больны СПИДом, а 50% населения больны туберкулезом. Будьте предусмотрительны в ваших развлечениях!"
- Миша, что она только сказала?
- Зайка, она сказала, тр@хать можно только тех, кто кашляет!

Когда экипаж МКС будет возвращаться на Землю, главное для спасательных служб успеть к точке приземления ещё до того, как местное население сдаст робота Фёдора в пункт приёма цветных металлов.

По статистике ежегодно расходуется 58 рулонов туалетной бумаги на душу населения. Не правильнее было бы сказать на жопу населения?

Во времена Великой французской революции с целью профилактики гриппа массово применялась гильотинизация населения.

Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая.
Просто я буду учитывать только рыжих.

Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.

Производители килек в томатном соусе выражают благодарность банкам, занимающимся ипотечным кредитованием населения.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Армянскому радио задают вопрос:
– Почему с алкоголем и табаком борьба ведётся на государственном уровне, а с пальмовым маслом и химией, в составе продуктов, нет?
Армянское радио отвечает:
– А вы представьте, что за те же продукты население будет платить на 250-300% больше, а до 18 лет жрать, вообще, запретят.

- Образование и медицина теперь для населения будут платными.
- Не выйдет! По конституции у нас есть право на бесплатное…
- Конституция теперь тоже платная.

Росстат зафиксировал замедление естественной убыли населения и ускорение противоестественной.

В Амстердаме открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжи разместили в интернете свои резюме, нашли престижную работу, перестали быть бомжами.
В Габрово тоже открыли бесплатное интернет-кафе для бомжей. В результате бомжами добровольно стало всё население города.

В ответ на создание Добровольных Православных Дружин, населению пришлось создать Вынужденные Языческие Группировки.

Опросы, проведённые в народе, выяснили: население в целом довольно, но люди затрудняются сформулировать: чем именно.

- Папа, это правда, шо 100% населения в Одессе таки евреи?
- Ну, не верь брехне, доця! Евреев в Одессе только 50%. Остальные - это жёны и дети.

Что такое раскоряка? А двакоряка, трикоряка...?
Перепись населения коряков, однако.

При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.

Ходят слухи, что засилье порнографии в интернете - очередная акция РПЦ, имеющая цель вызвать у населения отвращение к разврату и прочему сладострастию.

Срочно!
Как сообщили все ведущие информационные агентства, до эстонцев вчера дошло, что: СССР больше нет, Эстония независимое государство, пора работать самим.
Население в панике!

Журналист берет интервью у психолога.
- Скажите, пожалуйста, на какие виды мошенничества люди попадаются чаще всего?
- Мужчины часто попадаются на обещание быстрой прибыли, женщины могут стать жертвами фейковых брачных агентств. Пожилые люди часто верят обещаниям вылечить их болезни с помощью нового чудодейственного лекарства…
- А есть виды мошенничества, на которые могут попасться все категории населения?
- Да, конечно, есть. Это - предвыборные обещания…

Лидеры по численности населения в мире:
1. Китай, 2. Индия, 3. Fасеbооk, 4. США,
5. Индонезия, 6. Тwittеr, 7. Бразилия.

Партия сбережения народных денег от несмышлёного населения, вот как изначально называлась ЕР.

В СССР была самая экономичная логистика.
Весь товар завозится в Москву. А потом население само развозит его в баулах по другим городам.

Девять десятых населения земли уверенны, что Америку открыл Колумб, одна десятая - что ее открыли викинги.
И ни одному в голову не приходит, что ее открыли индейцы.

Результаты опроса населения по поводу отношения к русскому правительству:
- послать на ............. 46%
- послать к ............. 29%
- послать в ............. 14%
- не определились куда ... 11%

Перепись населения. Звонит в квартиру студент-переписчик.
Открывает здоровенный бугай.
Студент:
- Жену имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Детей имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Домашних животных имеете?
Бугай:
- Да.
Студент:
- Пожалуй, я пойду...

С тех пор как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на
30% больше лапши.

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Про национальную рознь:
Хорваты говорят: "Хороший серб - мертвый серб!"
Арабы говорят: "Хороший еврей - мертвый еврей!"
Жители Бангладеш с плотностью населения 9 человек на 10 квадратных метров говорят: "Хороший бангладешец - мертвый бангладешец!"