Анекдоты про насморк

...насморк лечится простым закапыванием.

— И сказал Кашпировский мальчику: "Брось костыли и иди! " и мальчик бросил костыли и пошел.
— А что мальчика было-то?
— Насморк.
— А костыли почему?
— Бабушке нес.

У меня жена все время сильно привирает. — В прошлый раз, когда я подхватил насморк, она врача по телефону вызывала, так сразу священника прислали.

Насморк в Петербурге - это не заболевание, это состояние души!

Лучшее средство от насморка – гильотина!

Мучилась с насморком. Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело. (типа мужика)
Тут другая, не поняла прикола, и говорит:
— Зачем на все тело? Можно просто теплые яйца к носу приложить!

Заболела! Насморк! Купила лекарство. Читаю: побочные эффекты - Сонливость, Боль в глазах, Шум в ушах, Нервозность, Бессонница, Судороги, Сухость во рту, Рвота, Депрессия, Гастрит, Диарея, Запор, Мигрень... Сижу и думаю - может фиг с ним, с насморком!

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку.
- Чего это он?! - спрашивает девушка хозяина.
- Наверное, запах из-под юбки.
- А вы что же стоите?!
- Так у меня насморк.

Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.
Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.
Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.
Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.
Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Таиланд ехать.
Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.
Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.
Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.
Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
Мужчины как... Погода... Их ничего не изменит.
Мужчины как... Унитаз... То заняты, то полны говна.
Мужчины как... Бананы... Чем они старше, тем они мягче.
Мужчины как... Качели... Иногда от них кружится голова.
Мужчины как... Молоко... Если про них забыть, они сбегают.
Мужчины как... Реклама... И ты не веришь ни единому их слову.
Мужчины как... Тушь... Они также смываются при первом проявлении эмоций.
Мужчины как... Копилка... Чем меньше у них внутри, тем громче они гремят.
Мужчины как... Грибы... Самые симпатичные оказываются самыми ядовитыми.
Мужчины как... Зубы... Когда они начинают ныть, с ними становится невыносимо.
Мужчины как... Мобильный... Их зарядка со временем заканчивается всё быстрее и быстрее.
Мужчины как... Женская сумочка... надо всё вывернуть наизнанку чтобы что-то найти.
Мужчины как... Блендеры... Тебе непременно нужен такой, но ты не знаешь точно, зачем.
Мужчины как... Насморк... Чем легкомысленнее ты одета, тем больше шансов его подцепить.
Мужчины как... Долгосрочные облигации... Им нужно так много времени, чтобы от них был толк.
Мужчины как... Лук... Сняв шелуху можно разрыдаться от жестокого разочарования или от смеха))

Утром проснулася: кашля нет, насморка нет, температуры нет, ничего не болит, дышится свободно.
Ну, думаю, труба дело. Типичные симптомы бессимптомного коронавируса.

У меня аллергия в виде насморка. Врач прописал новейший антигистаминный препарат. Побочные эффекты: сонливость, боль в глазах, шум в ушах, нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор, мигрень, носовое кровотечение.
Сижу думаю - может, фиг с ним, с насморком?

Ельцин просматривает свой план работ на следующий месяц.
- Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь, за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?!
Заменить на "Легкое недомогание"!

Из телевизора постоянно доносятся призывы: «Скажи насморку — нет!»; «Скажи геморрою — нет!»
Я сам не пробовал, но телевизору надо верить.
Есть кто-нибудь, кто уже разговаривал с геморроем?
Интересный собеседник?
Даёт высказаться? Не перебивает?
В душу не лезет?

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху.
Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.

– Жак! Почему у тебя все лицо в шрамах?
– Это от насморка.
– Как это – от насморка?
– Я чихнул возле окна…

Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей.
- Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют.
- Угу...
Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать.
- Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет?
- Так по запаху. Проходит минут пять.
- Вань, у тебя что, насморк?

Девушка мучилась с насморком. Коллеги стали ей средства подсказывать от насморка. Одна ей сказала:
- Надо тебе грелку во все тело! (мужика типа).
Тут другая, только зашедшая:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!"

От насморка мне посоветовали закапывать мёд. Я закопал поллитровую банку. Действительно, через неделю насморк прошёл.

— Мне так тяжело дышать. Думаешь это любовь? — Дура, у тебя насморк!

Блондинка приходит к врачу:
– Доктор, у меня насморк.
– Нет, голубушка, у вас утечка мозгов!

— Сара! Наша дочь не выйдет за голодранца, и кончено!
— Где ты взял "за голодранца"? Он врач.
— Такой себе врач — глистопердежник!
— Отоларинголог, шлемазл!
— Какая разница? Вот стоматолог — это врач! Люди хотят кушать каждый день, для этого им нужны зубы, значит, тот, кто делает зубы, тоже не будет голодный.
— А что, насморка у людей не бывает?
— Этот бизнес держится на соплях!

Народ, который раздавил мировую чуму, пытаются напугать соплями и насморком?

- Что такое утечка мозгов?
- В некоторых случаях, это насморк.
Veland88

- Товарищ продавец, мясо свежее?
- Не знаю, у меня насморк.