Старые анекдоты про настроение

Старые смешные анекдоты про настроение — специально для Вас собрали коллекцию из 621шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Деревенский изобретатель Кузьмич собрал автомобиль, работающий на спирту. Но
Кузьмич всё равно ходит пешком, зато в хорошем настроении.
Добавить комментарий
Осенью настроение всегда очень айфоновское: желание вырубиться посреди дня потому что холодно и не хочется ничего делать
Добавить комментарий
- Когда у меня есть настроение - я готовлю. Когда у меня нет настроения - я ем.
Добавить комментарий
Иду сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение отличное.
Тут ко мне подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходил негласный флэшмоб "Подари надежду страшненькой".
Добавить комментарий
Сосед встречает соседку: — Эх, какое настроение пропадает... Можно я пну вашу собачку?
Добавить комментарий
Угостите даму сигаретой и включите даме "Ленинград"... Настроения у дамы нынче нету... Дайте виски! К черту лимонад...
Добавить комментарий
- Иду я такая сегодня по улице, слушаю музыку через наушники, настроение так себе! Тут подбегает незнакомый парень и вручает мне букет цветов! . .
И только вечером я случайно узнала, что в городе проходила акция "Подари надежду страшненькой"...
Добавить комментарий
- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
- Та, поехали с Софочкой разводиться, не доехали.
- И шо так?
- Разругались.
Добавить комментарий
Муж с женой в постели.
- Соня отстань, у меня сегодня в голове нет настроения.
- Но у тебя есть глаза.
- Есть. Но за 30 лет, что мы живём, в глазах такие мозоли, что голова перестаёт реагировать.
Добавить комментарий
В цветочный магазин позвонила клиентка, чтобы заказать букет.
- Пожалуйста, постарайтесь, чтобы букет был ярким и праздничным, - сказала она. - Я хочу поднять настроение подруге. Она только что потеряла свою собаку-поводыря.
Добавить комментарий
Академик в хорошем настроении сбегает по лестнице после симпозиума, подходит к гардеробщику и просит дать ему его шляпу. Гардеробщик сразу протягивает ему её. Академик хочет пошутить и спрашивает:
- А откуда вы знаете, что это моя шляпа?
- Не имею чести знать, ваша это шляпа или нет, но это та шляпа, которую вы мне давали.
Добавить комментарий
- Как настроение, боевое?
- На боевое нет лицензии, травматическое!
Добавить комментарий
Дела - п**дец. Настроение - п**дец. Личная жизнь - п**дец. Погода - п**дец.
Главное во всём - стабильность!
Добавить комментарий
Ну, вот, теперь я в полной гармонии с собой. Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреновое.
Добавить комментарий
Поручик Ржевский после посещения борделя молча одевается и выходит на улицу.
- Поручик, а деньги?
- Мадам, денег нет, но вы держитесь здесь. Вам всего доброго, хорошего настроения и здоровья.
Добавить комментарий
Встретил утром Серегу. Вижу - не в настроении. Он: — Жизнь — г@вно ...
Я ему: — Серега, мысли позитивнее!
В ответ он моментально выдал позитив:
— Ураа, жизнь — г@вно!
Добавить комментарий
- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?
Добавить комментарий
Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"
А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!
Добавить комментарий
Идет Вовочка по школьному коридору с глобусом в руках.А на встречу ему училка.
-Вовочка ты куда идёшь ?
--в туалет.
-А зачем глобус взял.
--Да,знаете Марь Иванна ,такое настроение поршивое на весь мир насрать охота.
Добавить комментарий
Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр..
Добавить комментарий
Новогоднего настроения нет настолько, что увидев в подъезде елочную ветку, подумал, что кого-то хоронили...
Добавить комментарий
Муж говорит жене:
- Вот представь. У тебя есть классная машина.
Красивая такая. Твоя Мечта!
- Ну, представила, и?
- Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у неe профилактика, а до этого две недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
- На хрен мне такая машина! Подожди... А ты это на что намекаешь?
Добавить комментарий
- Как ты можешь терпеть свою жену? Она же у тебя вечно бурчит, пилит, цепляется к каждой мелочи. У неё когда-нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она ещё и поёт!
Добавить комментарий
Можно многое сказать о настроении женщины по ее рукам.
Например, если женщина держит в руке пистолет, вероятно она сердится.
Добавить комментарий