Анекдоты про настроение

Мужик на пляже заходит на спасательную станцию.
- Ребятишки, спичек не будет?
- Вот зажигалка! А закурить не найдется?
- Да пожалуйста, сколь угодно!
- Ну, спасибо!
- Да не за что! Ну как тут у вас делишки, как жизнь, настроение?
- Да так себе, работаем помаленьку.
- Лето нынче уж больно жаркое, дышать нечем!
- Не говори! Пообгорели все, на xpен! И вообще год нынче тяжелый!
- Да, кругом кошмар один!
- А цены, мать их!
- Да-а!...
- Ну, ладно, ребята, пошел я. Да, чего заходил-то? А-а, теща вон вроде тонет.

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Девушка настроение подняла. Цитата: Я стараюсь с каждым днем самосавершенствоватся.

Маша:
– Настроение должно быть такое, чтобы в ванной хотелось петь!
Мама:
– Каких ещё Петь?!

Подсказка для мужей.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.

В древнем Риме постоянно устраивали оргии, потому что все носили тоги.
А сейчас пока вылезешь из джинсов, настроение уже пропало.

- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!

Иду из больницы, здорова, настроение отличное, все мне улыбаются, солнышко светит, птички поют...
И хоть бы одна падла сказала - БАХИЛЫ сними!

Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву Гиппократа"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался. — Иду просить руки дочери своего начальника. — Которой? Ведь у него две дочери. — Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

Два приятеля в Одессе.
- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У нее когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?
- Сема, да не дай Бог! Когда у нее хорошее настроение, она таки еще и поет!

Сижу с девушкой в ресторанчике.Всё тихо-мирно-уютно-романтично.Сюсюкаем потихоньку,вот только официант долго не идёт.Иду сам к барной стойке девушке коктейль заказать.Ответ на вид милой и утончённой барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтическое" или "чтоб срубило?"

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!!! -)))

— Ты где была, что—то давно тебя не видела? — Да по работе в Италию ездила. — С тобой хоть не встречайся. Вечно настроение испортишь!

Новое исследование показало, что замужние женщины удовлетворены своей жизнью больше чем незамужние... или наоборот, в зависимости от настроения.

Из школьных сочинений:
*Мама является олицетворением еженедельной генеральной уборки в доме.
*Поедая бутерброд, желудок наполняется благостным настроением.

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Вы не можете купить себе хорошее настроение, но вы можете купить себе вина. А это, по сути, то же самое.

- У вас плохое настроение, мадам?
- Да, знаете ли... Сегодня удалось только рыбку съесть...

— Давай выпустим пиво с названием
"Будущее". В зависимости от настроения, люди будут выбирать светлое или темное.
— Ага."Темное прошлое", "Светлое будущее", нефильтрованное "Мутное настоящее".

Петров проснулся сегодня в приподнятом настроении. Увидев настроение
Петрова, давно не приподнимавшееся, этим тут же предложила воспользоваться его жена...

Виталий пришел домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Устала, настроения нет, муж говорит: "Попей пиво с креветками!"
А я не хочу с креветками, я хочу... с подружками!

Чтобы поднять настроение, нужно помассировать себе точку в середине подбородка. Массировать следует пачкой стодолларовых купюр..

- Фима! Я вижу, шо ты сегодня совсем не в настроении.
- Та, поехали с Софочкой разводиться, не доехали.
- И шо так?
- Разругались.