Анекдоты про настроение

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
– Дорогая, как дела? А она мне:
– Дорогие шл*хи, а я – бесценна.

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться ор#%ьным с#ксом и всё проходит!
Через два часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! Ааа-Шеф!!! У вас очень красивый дом!!!

Увидел статус: "Отличное настроение" (поставлен 293 дня назад)
Чтоб меня так колбасило!!! -)))

- Алло! Привет, дорогая! Настроение? Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай! Выиграл в казино 8941$; Мне гарантируют доход не выходя из дома; в лотерее срубил 1632$; Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$; Сумма перевода на мою карту составила 35 849 р с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Как я получил 15 суток??? Иду по улице... Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
— Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть:
— Чё, решили зарегистрировать свои отношения?!

Ничто так не поднимает настроение в офисе по утрам, как пара таблеток виагры, брошенных в общий кофейник.

Сегодня у меня очень «хорошее» настроение. Еще позавчера я думал, что жить сквернее нельзя. Вчера я убедился, что может быть еще хуже — значит, позавчера было не так уж плохо.

Иду по улице, погода замечательная, солнышко светит, птички поют. Думаю, вот бы у всех людей было такое же отличное настроение, как и у меня. Хоп! Поскальзываюсь и падаю в лужу. Все улыбаются, всем весело, видите ли, настроение хорошее!

Кто будет новым Папой?
Пока Папу выбирают кардиналы, попробуем его _вычислить_
1. Если учесть общемировую политическую обстановку, то это будет
_американец_
2. Если учесть принятые в Америке правила политкорректности, то это должен быть _негр_
3. Учитывая феминистические настроения (там же), это должна быть
_негритянка_
Вывод: новым Папой будет выбрана Кондомлиза (та, которая Райс).
И к тому же редко кто еще умеет тах хорошо подлизывать задницу г-ну
Бушу...
Так что встречайте новую Папу! :)

Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама. Навстречу учительница: — Девочка, ты куда? — В туалет. — А глобус—то зачем?! — Вы знаете, такое настроение — на весь мир насрать хочется!

Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"

В три часа ночи в квартире раздается телефонный звонок:
- Алло! Извините, я вас не разбудил?
- Конечно, разбудил!
- Тогда извините еще раз великодушно. Я уж лучше перезвоню вам утром.
А то вы сейчас в плохом настроении... Я по голосу чувствую...

Девушки, если у вас хорошее настроение — взвесьтесь.

- Так ты говоришь, что у шефа было хорошее настроение, когда ты попросил у него прибавки к зарплате?
- Думаю, что да. Он так смеялся!

Настроение как у Карлсона! Хочу сладкого и... пошалить!

Я вот заметил. Два дня хорошее настроение.
А потом раз и понедельник.

Анекдот, рассказанный одним новозеландцем:
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.

Для тех, кто подзабыл.
Презентация настроения "как я про№%л это лето" уже в июне!

Молодой человек несет огромный букет и встречает приятеля, который спрашивает, куда он собрался. — Иду просить руки дочери своего начальника. — Которой? Ведь у него две дочери. — Сам еще не знаю. Если у него будет хорошее настроение, то младшей, а если плохое, то придется взять старшую.

Как известно, оранжевый цвет повышает настроение. Раскидайте по всей квартире пятитысячные купюры толстым слоем. Они оранжевые. Они гарантированно поднимут настроение.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена: Ну представила, и?
Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?
Жена: А нах мне такая машина?!... Стой!
... Ты на что намекаешь?!!

Хотелось бы уметь передавать через Wi-Fi объятия, выпивку, пиццу, хорошее настроение и п**дюлей. П**дюлей особенно!

Муж сердито:
- Настроение такое дерьмовое. Подвернись сейчас кто-нибудь, так и дал бы!
Жена мечтательно:
- Я тоже, подвернись сейчас кто-нибудь, дала бы!

Если у вас плохое настроение — сходите в филармонию. Настроение не улучшится, но хоть в филармонию сходите.

Ни что так сильно не портит настроение, но на очень короткий срок, как не раскрывшийся парашют.