Анекдоты про настроение

На смену шапко-закидательским настроениям в Ираке пришли ботинко-закидательские настроения.

Мало что может так поднять настроение женщине как картинки по запросу
"поправилась"...

- Здрасьте, вы клоуна вызывали?
- Вызывали, вызывали!
- Где пацан?
- В ванной.
- Что делать?
- Ваша задача: развеселить, поднять настроение и отнять бритву!

Летчик Троянов заявил, что далек от упаднических настроений.

Чем хуже настроение, тем нежнее отбивные.

Сижу с девушкой в ресторанчике.Всё тихо-мирно-уютно-романтично.Сюсюкаем потихоньку,вот только официант долго не идёт.Иду сам к барной стойке девушке коктейль заказать.Ответ на вид милой и утончённой барменши поднял мне настроение:
-Вам для девушки "нежно-романтическое" или "чтоб срубило?"

Плохо, когда нет настроения. Вот у меня оно всегда есть...
Правда, иногда хреновое

Настроение сегодня удивительно сказочное.
Хочется послать всех за тридевять земель.

У тебя нет настроения?
Испорти его другим. Че это у них есть, а у тебя нет.

– Назови 3 слова, которые поднимут тебе настроение.
– Виски, кола и блендер.
– А блендер зачем?
– Маме подарю.

И почему мужчины боятся женщин? Ну что может женщина сделать?
Ну настроение испортить, ну жизнь поломать... И всё!

Я очень добрый и всегда готов помочь. Всегда обращайтесь, когда я в хорошем настроении, не занят, и чтоб заняло не больше пяти минут!

Правильно поданное вино - как красивый гол в футболе: поднимает настроение и непременно требует повтора.

- Как вы поднимаете себе настроение?
- А я его никогда не бросаю.

Если вы с утра пришли на работу с плохим настроением, это значит, что вы просто встали не с той...

Проверенный рецепт молодости и хорошего настроения: радуйтесь каждой мелочи и не переживайте из-за каждой сволочи.

В горах начинался рассвет.
- Как прекрасно здесь смотреть на восходящее солнце, любуясь красотой утренних гор - сказали глаза.
- Как приятно вдыхать свежий горный воздух - воскликнул нос.
- Ммм. . А какая вкусная вода из ручья - крикнул рот.
- Пррррррх - ответила им жопа.
Рот быстро закрылся, нос сморщился, глаза прослезились.
Так давайте же выпьем за сплоченность нашего коллектива. А если среди нас есть недовольная жопа, то пусть она сидит дома и не портит настроение тем, кто сейчас находится за этим столом.

В гастрономии мужчина:
- Девушка, взвесьте мне пожалуйста полкило докторской.
Продавщица средних лет с ностальгической грустью:
- Да я уж давно не девушка.
Покупатель с тем же настроением:
- Дак и в колбасу давно уж мяса не кладут!

Чувствую, моя женщина не в настроении. Я ей по телефону:
– Дорогая, как дела? А она мне:
– Дорогие шл*хи, а я – бесценна.

Настроение - зайти в "Л'Этуаль", попросить, чтобы дали понюхать парфюм, чихнуть и сказать: "Что-то вообще ничем не пахнет".

Сотрудник звонит шефу:
- Я сегодня не выйду на работу, настроения нет, да и хандра какая-то.
Шеф:
- Ну - у меня тоже такое бывает иногда. В таких случаях Я предлагаю жене заняться ор#%ьным с#ксом и всё проходит!
Через два часа сотрудник звонит шефу.
- Шеф! Всё отлично! Я скоро буду на работе!
Шеф:
- Ты всё сделал как Я сказал???
Сотрудник:
- Да-да шеф! Всё так и сделал! Ааа-Шеф!!! У вас очень красивый дом!!!

Красивая блондинка с грудью четвертого размера случайно заглянувшая на корпоратив - испортила настроение всей женской половине коллектива.

- Дорогая, ты чё хандришь?
- Настроения нет.
- Скажи честно, ты взвешивалась, да?

Женщина как как гаишник: настроение испортит, деньги заберет, херни наговорит, а ты еще и виноват.

Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.