Анекдоты про навигатора

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай, я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Жена звонит мужу: — Вадим, ты навигатор в машине трогал? — Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем. — Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Люди – это всего лишь навигаторы устаревшей модели, которые показывают другим дорогу.

После часа езды с блондинкой навигатор спросил:
— Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?! !

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Наши церковные иерархи знают дорогу к храму - у них "котлы" с навигатором...

Я четыре года возил с собой большой глобус, чтобы на вопрос гаишника гордо ответить: "Это навигатор! ".

Карты Таро внедрили в GPS Навигатор. Теперь можно не только знать маршрут, но и понимать, насколько он будет удачным.

— Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине, а за мной гонится трамвай. Я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор. — Не включу. Я с ним поругалась!

- Так что же всё-таки лучше: GPS-навигатор или ГЛОНАСС?
- Под водой - определённо ГЛОНАСС! Нам сегодняшний день у него там полная группировка спутников...

Моя жена говорит, что когда я попаду на тот свет… чертям придется собирать чемоданы… С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается…

Жена звонит мужу:
- Вадим, ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.
- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

Алгоритм действий навигатора с функцией "пробки":
1. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке
2. Дождаться, когда пользователь в глухой пробке поругается, покричит, поплачет, посмеется, несколько раз выключит и включит навигатор, и начнет засыпать...
3. Предложить "срезать" 5 метров глухой пробки через заезд на ближайшую заправку
Если пользователь свернет в переулок/развернется и таким образом вырвется из глухой пробки, то:
1. Выдать предупреждение: Вы ушли с маршрута!
2. Найти маршрут к ближайшей глухой пробке.

- Любимая, ты где???
- Дорогой, я в машине, за мной гонится трамвай и я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор!
- Не включу!!! Я с ним поругалась!

Автомобильный навигатор, установленный в машине блондинки, через неделю сказал ей: «Иди в жопу».

Мало кто знает, что первым в мире навигатором был клубок ниток, который Баба-Яга дала Ивану-царевичу.

С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается

- Я не заблудилась. Я с навигатором спорила!

Восемь человек пропали в тайге при испытании новой модели GPS-навигатора.

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.
Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы...

Повесил навигатор в машину. С мужским голосом.
Теперь жене и теще есть с кем препираться.

Мать провожает ребенка в школу:
- Мобильный взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Господи, как вас стали нагружать в первом классе.

В навигаторе заменил женский голос мужским. Мужику доверяю больше!

– Вовочка, почему у тебя по географии опять двойка?
– А зачем её учить, когда есть таксисты и навигаторы.