Анекдоты про неделю

Смешные анекдоты про неделю — специально для Вас собрали коллекцию из 2205шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
— Здрасьте, а что там со счетом ХХХХХ? — Всё готово, можете забирать. — Чего, серьёзно?? (с искренним удивлением в голосе) — Да, конечно. У вас же в счете указано: "Товар в наличии". — И вот прям всё готово? (с явным недоверием) — Ещё раз вам говорю: "Всё готово, можете забирать". — Ну... Вы знаете... (в раздумьях) Я вам лучше через неделю перезвоню, конкретней уточню.
Добавить комментарий
— Почему ты такой грустный?
— Моя жена уезжает к морю на три недели...
— Тогда я тебя не понимаю.
— Если я не буду грустным — она передумает.
Добавить комментарий
Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается ceкcом, а вот с ней или без — это она решает сама.
Добавить комментарий
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю — абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Добавить комментарий
Прислали на иврите, вот перевод:
Моему дорогому мужу!
Пишу тебе это письмо чтобы сообщить, что я ухожу от тебя. Звонил твой начальник чтобы сказать мне, что ты уволился с работы и вчера был твой последний день на этом месте.
Я хорошо относилась к тебе и была уважающей тебя женой на протяжении семи лет, в то время как ты совершенно не ценил меня. Последние две недели были подобны аду. Неделю назад, придя домой ты даже не обратил внимания, что я подстригла ногти волосы, сделала маникюр и укладку. Ты не заметил, что я приготовила твою любимую еду и одела в твою честь красивое нижнее белье, купленное мной. Ты никак не отреагировал на это, в течении нескольких минут закончил с едой, после чего посмотрел футбол по телевизору и отправился спать.
Ты больше не говоришь мне, что любишь меня и не прикасаешься ко мне. Я уверена что ты мне изменяешь или не любишь меня. Поэтому я оставляю тебя.
PS.
Не пытайся меня искать, ты меня не найдешь. Я и твой брат уезжаем в отдаленное место, где будем счастливо жить. Ищи себе другую жизнь.
Твоя бывшая жена.
Письмо мужа
Благодаря тебе это был удачный день. Закончив читать твое письмо, я подпрыгнул от радости.
Мы действительно женаты уже семь лет, но в последнее время ты не ведешь себя как любящая жена. Да, я смотрю футбол - это для того, чтобы успокоить себя после того, что ты мне кричишь. Я обратил внимание на твои ногти и прическу, но первой мыслью было то, что ты очень похожа на мужчину.
Я не сказал тебе об этом, потому что моя мать научила меня, что лучше промолчать, если ничего хорошего сказать нельзя. Когда ты готовила мою любимую еду, то, по всей видимости, ты перепутала меня с братом: я не ем паштет с хасой уже 10 лет.
После того, как я увидел, что на твоем лифчике висит ценник "49.99 шекелей", я вспомнил, как неделю назад мой брат одалживал у меня 50 шекелей и немедленно ушел спать.
Я по-прежнему любил тебя и надеялся, что мы сможем справиться с проблемами.
В любом случае, после того, как я выиграл в лото 14 миллионов, я уволился с работы и купил нам билеты в кругосветное путешествие. Однако, вернувшись домой, я не обнаружил тебя. Я желаю тебе счастливой жизни, как ты всегда хотела.
После того, как я показал адвокату письмо, которое ты мне написала, он сказал, что теперь я не должен тебе ни единого цента. Береги себя.
PS.
Не помню, говорил ли я тебе, что мой брат Ариэль получил при рождении имя Ариэлла?
Надеюсь, это не станет проблемой.
Твой очень счастливый бывший муж.
Добавить комментарий
Разговаривают два грабителя:
– Ты не представляешь, как мне не везет. Вчера не удалось самое элементарное ограбление.
– Значит, ты его плохо подготовил.
– Плохо? Три недели я подкармливал собаку на этой проклятой вилле!
– Ну и что?
– А то, что я наступил на хвост кошке.
Добавить комментарий
Я разношу по подъездам бесплатные газеты, обеспечивая тем самым пенсионеров программой телепередач на следующую неделю. При знакомствах с девушками представляюсь просто: специалист по программному обеспечению.
Добавить комментарий
Резких скачков роста тарифов ЖКХ не допустим!
Тарифы должны мягко вырасти в три раза в течение недели.
Добавить комментарий
- Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
- Ша, Моня! Это расписание скандалов на следующую неделю!
Добавить комментарий
Господи, мне 25 лет, а я до сих пор, когда думаю о том, какой сегодня день недели — представляю дневник.
Добавить комментарий
О значении вpемени.
Чтобы понять значение года, поговоpите со студентом, не сдавшим сессию.
Чтобы понять значение месяца, поговоpите с женщиной, pодившей недоношенного pебенка.
Чтобы понять значение недели, поговоpите с pедактоpом еженедельного обозpения.
Чтобы понять значение минуты, поговоpите с тем, кто опоздал на поезд.
Чтобы понять значение секунды, поговоpите с попавшим в автокатастpофу.
Чтобы понять значение миллисекунды, поговоpите с бегуном, пpишедшим втоpым в олимпийском забеге.
О наносекунде спpосите пpоектиpовщика хаpдвеpа.
Если вам все еще непонятно значение вpемени, из вас получится пpогpаммист.
Добавить комментарий
Беседуют две подруги. Одна делится с другой:
— Мне муж, на прошлой неделе предложил попробовать садо-мазо...
— А ты что?
— Согласилась... Не потому, что мне это нравится, просто я уже давно хотела отхерачить этого идиота!
Добавить комментарий
Бывший врач из платной клиники устроился врачом в военкомате.
Выгнали уже через неделю - абсолютно все призывники оказывались тяжело больными, срочно требующими долгого и дорогостоящего лечения.
Добавить комментарий
Уже неделю хочу начать бегать. Каждый вечер завожу будильник на шесть утра. Первые несколько дней я его даже не слышал, сейчас нахожу в себе силы встать и выключить его. Я прогрессирую! Интересно, когда я начну бегать?
Добавить комментарий
Напали на Русь враги злобные, народ послал ходоков к Илье Муромцу:
- Богатырь ты наш родной, защити нас от врагов алчных!
- Тут подумать надо!
- А сколько думать будешь?
- Недели две думать буду!
Отправились ходоки к Добрыне Никитичу:
- Добрыня защити нас!
- Тут надо подумать!
- Долго думать будешь?
- Неделю!
Пришли ходоки к Алеше Поповичу:
- Враги напали на нас, выручай Алеша!
- Меч мне, коня и кольчугу!
- Алеша, а разве думать не будешь?
- Когда тут думать, драпать нужно!
Добавить комментарий
Разговаривают за пивом два товарища. Один:
- Я вот вчера пиво открыл, а там на крышечке "Приз" написано. Сегодня пойду получать.
Второй:
- А я как-то пиво открыл, так там на крышечке "Штраф" написано было.
Думал - шутка, а уже вторую неделю пристав ходит.
Добавить комментарий
Штирлиц защёл в кабинет к Борману и говорит:"Дай мне 500 марок через три дня верну."Борман растерянно даёт деньги.Штирлиц выходя из кабинета говорит:Вот склероз!Я же заходил к тебе за скрепками;-) взял пачку и пошёл.Через две недели Борман стал вспоминать кому он давал в займы."Может Штирлицу...нет он приходил за скрепками".Штирлиц всегда так делал когда ему долго не присылали денег из Центра.
Добавить комментарий
— Доктор сколько надо крови сдать чтобы получить отпуск на неделю? — Вам столько не сдать… — А вот и сдам… Я тещу зарезал!
Добавить комментарий
Потерялась собака. Жена попросила мужа дать объявление в газету. Проходит неделя, никаких сообщений.
– Что ты написал в объявлении? – спрашивает жена.
– Шарик, ко мне!
Добавить комментарий
почему свежие политические анекдоты в переделанном виде появляются только через неделю?!
- видите ли пока они их переведут на английский подставят нужные фамилии потом обратно...
Добавить комментарий
– Товарищ начальник, дайте мне, пожалуйста, две недели за свой счет!
– Помилуйте! Да вы только что вернулись из отпуска!
– Но я собираюсь жениться!
– Почему же вы не женились во время отпуска?
– Не хотел портить себе отдых!
Добавить комментарий
- Ух, ты! Смотри какая женщина!
- Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
- Ну-ка, ну-ка, поподробней.
- Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
- И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
- Лучше не бывает: она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!
Добавить комментарий
— Вот и пятница! Как быстро неделя пролетела...
— Это не неделя. Это жизнь пролетела.
Добавить комментарий
Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.
Добавить комментарий
- Какой у вас прожиточный минимум?
- Ну знаете, учитывая то, что я не женат... раз в неделю.
Добавить комментарий