Анекдоты про неделю

– Ну и нахр*на вы вчера попытались ограбить ювелирный?! Вы прид*рки не знаете, кто их крышует?! Вам бабушек и пьяниц на улице мало?!
– Иван Николаевич, выпившие были…
– Все трое пишите заявления по собственному желанию! Немедленно!
– Иван Николаевич, мы больше не будем! Честное слово!
– Пишите быстро! А через неделю, так уж и быть, приходите. Возьму вас в ППС.

Неделя карантина с 28 марта по 5 апреля лучше всего характеризуется названием фильма "Каникулы строгого режима".

Решил заяц (З) за границу махнуть. На таможне не прошел его чемодан. Неделю уговаривал, вторую — без толку! Встретился ему волк (В) и по старой дружбе согласился помочь. Через неделю возращается.
В: Не, прости, заяц — никак!
Тут медведь (М) мимо проходил, решил помочь. Неделю его нет, вторую, третью... Приходит.
З и В: Ну! ! ? ?
М: Не, мужики, простите — не смог!
Заяц чуть не плачет. Вдруг осел (О) ему говорит:
— Я за пять минут справлюсь.
З, В и М: Гонишь, мы умные, а не справились, где тебе — то?
Осел был упрям и все же пошел на таможню. Возращается через пять минут.
О: Готово, можешь ехать!
З: Как! ?
О: Прихожу я, значит, смотрю — кругом свои!

Блондинка пришла в парикмахерскую подстричся. На голове у нее наушники. Парикмахер попросил их снять, но блондинка наотрез отказалась и попросила подстричь как есть. Стрижка ей очень понравилась и через три недели она снова пришла в ту же парикмахерскую. Ситуация повторилась. На третий раз парикмахер не выдержал и сорвал с нее наушники. Блондинка тут же свалилась замертво. Ох%евший парикмахер приставил наушники к уху и услышал:
ВДОХ---ВЫДОХ......ВДОХ---ВЫДОХ....ВДОХ---ВЫДОХ.......

Пациенту сообщают, что жить ему осталось одну неделю. Оказавшаяся рядом дама лёгкого поведения, сочувствуя больному, предполагает бесплатно скрасить последние дни его жизни. Даже Виагра за её счёт.
Пациент:
- А мне Виагра не повредит? И, вообще, я ничем не заражусь?

Нищий:
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.

Грузин в гостях у друга. Пили, ели, неделю гуляли. Наконец, гость собирается уезжать. Уже сидит на коне. Хозяин ему:
- Не уходи, дарагой, еще не все вино выпито.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не вся еда съедена.
- Нет, дорогой, пора мне возвращаться домой
- Не уходи, дарагой, еще не все тосты сказаны.
Гость задумывается.
Слезает с коня, говорит
- Ладно. Остаюсь. Куда можно коня привязать?
- К моему длинному глупому языку.

Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них....

Купил шампунь против выпадения волос, но через неделю оказалось, что он за.

Как широко известно в узких кругах, еще одно название пятницы -
"тяпница".
Для более глубокого понимания мотивации отдельных работников предлагается расшифровка дней недели с этой точки зрения:
Понедельник - Антипятница
Вторник - Недопятница
Среда - Малая пятница
Четверг - Большая пятница
Пятница - Великая пятница
Суббота - Широкая пятница
Воскресенье - Глубокая пятница

Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор:
- Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз?
- Так я, милок, их доела!

— Кристина, а ты когда пойдешь в отпуск?
— Ну, формально он у меня с завтрашнего дня...
— Формально он у тебя с прошлой недели!
— Вот видишь, как на меня влияют верность компании и работоспособность!
— И кредит за Айфон?
— И кредит за Айфон.

Один человек отмечает свое 100-летие. Жypналист спpашивает его:
- Hа чем основывается ваше долголетие?
Мyжчина отвечает:
- Заходите ко мне на следyющей неделе. Я пока еще ведy пеpеговоpы с одним пиваpенным заводом, с кpyпным молочным пpоизводством, с обществом вегетаpианцев, со споpтивным союзом и объединением виногpадаpей и виноделов.

Старый банкир решил уйти на заслуженный отдых и передать дела своему сыну.
Вызвал его к себе в офис и говорит:
- Сегодня, сынок, я научу тебя выдавать кредиты.
Заходит первый потенциальный заемщик с целой кучей документов, подтверждающих какой он весь из себя классный. Начинает рассказывать о том, как это будет выгодно для банка выдать ему кредит, какие у него чудесные показатели, рентабельность, кредитная история, бла-бла-бла...
Отец-банкир его перебивает:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заемщик, слегка опешив:
- Один раз в неделю...
- Спасибо большое за ваш визит, зайдите как-нибудь на недельке и мы посмотрим, может что-то и получится. До свидания.
Сыну шёпотом: "Этому мы кредит не дадим".
Заходит следующий претендент. Та же самая картина: экономические показатели - супер, заключение аудиторов прекрасное и т. д.
Отец:
- Молодой человек, скажите - как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Три раза в неделю...
- Прекрасно. Мы рассмотрим ваш вопрос на следующей неделе.
Сыну: "Этому, может быть, и выдадим".
Заходит третий заёмщик. Начинает невнятно объяснять, что ему нужен кредит непонятно для каких целей, аудиторский отчёт он забыл, баланс забыл и т. п.
Отец:
- Молодой человек, как часто вы моетесь?
Заёмщик:
- Два раза в день, сэр. Утром и вечером.
- Великолепно! Зайдите завтра - мы подготовим все бумаги и выдадим вам кредит.
Сын в недоумении:
- Но, папа! Как можно выдать кредит этому проходимцу?!!
Отец:
- Запомни, сынок... Когда они хотят получить кредит - они все просто безупречны. Но когда заканчивается срок действия кредита - ты будешь готов лизать им жопу, чтобы они вернули тебе деньги. Поэтому, сынок, ты должен быть уверен, что эта жопа будет чистой...

Один старый священник настолько устал слушать на исповедях о прелюбодеяниях всех людей в его округе, что в одно из воскресений сказал с кафедры:
— Если я услышу, что хоть еще один человек признается в прелюбодеянии, то я уйду от вас!
Так как все любили его, то прихожане придумали маленькую хитрость. Если кто- то совершил прелюбодеяние, то будет говорить, что он "упал". Это, как оказалось, вполне удовлетворило старого священника. Все шло хорошо, пока священник не умер. Через неделю после прибытия, обеспокоенный новый священник посетил мэра города и взволнованно сообщил:
— Вы должны срочно заняться тротуарами в городе. Когда люди приходят ко мне на исповедь, то почти все говорят, что они упали.
Мэр начал смеяться, понимая, что никто не сказал новому священнику относительно подмены слов. Прежде, чем мэр мог что- либо объяснять, священник покачал пальцем и сказал строгим голосом:
— Я не знаю, что тут смешного, но даже ваша жена упала на этой неделе три раза.

Компания золотой молодежи сидит в баре, пьет пиво, расслабляется. Один из них говорит: "Пипл, у меня на следующей неделе день рождения". Все восторженно: "Вау, круто. Где отмечаешь?"
Именинник: "На даче, в горах. Все, кто считает себя идиотами, приходите".
Все в легком шоке, недоуменно переглядываются.
Парень продолжает: "А все остальные приезжайте"...

- Ну-ка, дай дневник! Та-а-ак, пять - по математике, пять - по русскому, пять - по географии... За неделю пятнадцать двоек по трём предметам, идиот!

Дана Борисова купила стиральную машину со встроенным интеллектом и уже через неделю попала к ней в рабство.

На уроке литературы Вовочка рассказывает отрывок из Евгения Онегина:
– Когда б надежду я имел хоть редко, хоть в неделю раз…
Марья Ивановна:
– Ну что, Вовочка, опять забыл?
– Нет, просто думаю, какое все-таки красивое имя – Надежда.

Две подруги:
- Как быть, не знаю - три поклонника в "Аське": англичанин, француз и немец. Кого выбрать для первого свидания? Все трое симпатичные.
- Ну пусть свои интим-габариты вышлют, там хоть разницу поймёшь.
Встречаются подруги через неделю:
- Ну как, выбрала кого?
- Ага, немца, у него габаритнее - 19, у француза - 16, а у англичанина- вообще 10,5.
- Дура!
- Чегой-то я дура?!
- Он же в дюймах замерял!

— Слышал, метеорологи передали, что мы наконец-то передохнем на этой неделе от жары.
— Тут главное, правильно поставить ударение в слове "передохнем"...

Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.

Хотите не залеживаться в кровати утром даже в выходной, начинать каждый день с зарядки, принимать пищу без ненужных излишеств всегда в одно и то же время с небольшим количеством калорий, каждую неделю мыться в бане, не употреблять спиртные напитки, не отвлекаться на девушек, почти не смотреть телевизор, не заниматься стиркой постельного и нижнего белья – тогда срочная служба в ВС РФ для вас.

Поспоpили тpи пpодюсеpа, кто из них кpуче.
Первый:
- Споpим, я за месяц из своей дочуpки звезду сделаю.
Второй:
- Hе, мужики, все это фигня. Вы помните ту плешивую уpодину с бpатьями, котоpая вчеpа с идиотской песенкой пpиходила?
Споpим, я за неделю из нее лысую звезду сделаю?
Третий:
- Да неее, это все фигня. Вот вы помните нашего убоpщика Сашу?
Споpим я из него, даже беззубого, за 24 часа звезду сделаю?
Первый и второй:
- Дык у него ж вpоде все зубы на месте.
Третий:
- Ах да, совсем забыл. Hу накиньте там еще минут десять.

Учитель говорит молодой мамаше:
- Ваша дочь очень рассеяна. Она совершенно не может сосредоточиться на уроке. На прошлой неделе она сделала совершенно не те задачи, которые я задавал. А позавчера села за чужую парту.
- Я не понимаю, - пролепетала мамаша, - откуда это у нее?
- Успокойтесь, не стоит сразу расстраиваться. В остальном она очень милый и очаровательный ребенок, - сказал учитель. И после паузы добавил,
- кстати, вы должны были придти завтра, а не сегодня.