Новые анекдоты про недостаток

У меня мало недостатков, но главный из них - это недостаток денег. Помогите мне избавиться от моих недостатков!

У каждого свои недостатки. Если у вас нет недостатков, это уже недостаток.

Чем больше у родителей достаток, тем больше у ребенка недостатков.

- Моня, Вы можете перечислить мне ваши недостатки?
- Лень.
- Что, только лень и всё?
- Лень перечислять.

- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
- Масса!
- А какие именно?
- Я же сказала - "масса"...

В маленькой общине освобождается место хазана. Объявились два кандидата, но у обоих имеется по серьёзному недостатку: один любит выпить, второй - любитель женского пола.
Спросили совет у раввина. Он долго думал, потом принял решение:
- Берите бабника.
- Рабби, - с негодованием возражает ему почтенный член общины, - пристрастие к вину - это всего лишь недостаток. А то, что делает второй, уже порок.
- Это так, - соглашается раввин, - но пьющий с возрастом будет пить всё больше. А тот, кто любит женщин, в один прекрасный день наверняка оставит это занятие.

Из-за недостатка денег блондинки резко прибавляют в весе - не хватает денег на покупку журналов с новыми диетами.

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. И отсутствие огнестрельного оружия, конечно, не будем забывать про отсутствие огнестрельного оружия.

У полезной пищи только один недостаток - ее есть нельзя.

Правильно наложенная косметика подчеркивает соблазнительные недостатки и скрывает нежелательные достоинства.

Сваха сватает единственную дочь местного богача. Перечисляет все достоинства жениха. Потом говорит:
- Но есть у него один маленький недостаток: заикается.
Обеспокоенная мать невесты:
- Что, всегда?
- Упаси Бог! Только когда говорит.

- Назовите Ваши достоинства и недостатки?
- У меня большое достоинство и недостаток денежных средств.

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

На каждое неоспоримое достоинство жены всегда найдется не менее неоспоримый недостаток. У мужа.

Когда-то Генрих Гиммлер сказал: Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок. До сих пор актуально...

— Любишь меня - люби и мои недостатки.
— А может, вшей все-таки вытравим?

Когда я вижу рассуждения о физических недостатках оппонента как последний довод, то вспоминаю, что рябой курильщик с усохшей рукой, калека на коляске и заика с алкоголиком победили зожников.

При всех недостатках Лужкова, нельзя не отметить, что это пожалуй последний человек во власти, к которому слово п*дор применимо только в переносном смысле.

Хорошо накормленный человек плохо приспособлен к активной трудовой деятельности.
В этом и есть основной недостаток еды.

- Знаете девчёнки, а у меня пожалуй самый лучший мужчина в мире! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Недостаток только один есть - в детский сад категорически ходить не хочет...

Жена говорит, что у меня 2 больших недостатка: я не умею слушать и ещё что-то...

В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, класс! С вами еще и выпить можно!..

У мудрых мыслей один недостаток - не свои.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.

- Помнишь, ты сказала, что я зануда?
- Помню.
- А вот и нет. Вот полюбуйся, я подготовил список твоих недостатков в алфавитном порядке.