Топ-50 анекдотов про недостаток

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти.

Урок биологии в школе в 2216 году.
А теперь, дети, мы будем изучать витамин Е112. О том, как жизненно необходим он для здоровой кожи вашей 5-й руки, а его недостаток приводит к нежелательной волосатости головы на ваших ногах.

- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей всё-таки вытравим?

Брокер по продаже недвижимости разъясняет: — Я хочу быть с вами честным до конца. Этот дом имеет свои недостатки. На севере от него находится огромная мусоросвалка, на востоке отстойник, на юге свиноферма, а на западе рыбная фабрика. — Что вы говорите?! А какие же у этого дома преимущества? Брокер очень убежденно отвечает: — Вы всегда точно знаете, откуда дует ветер!

На сайте знакомств:
Superman: Привет, Супергёрл! И какие у тебя суперспособности? ;)
Supergirl: На меня не действуют никакие диеты и фитнесы!
Superman: Круто! Т.е. ты жирная?
Supergirl: Да... А у тебя какие суперспособности, Супермен?
Superman: А на меня не действует кодирование от алкоголизма и когда я бухой, не замечаю недостатков людей.
Supergirl: Супер! Просто идеально! Я тебя хочу!!!

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

У меня не тёща, а клад. Единственный её недостаток заключается в том, что она находится на поверхности. Настоящие клады должны находиться под землёй.

Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя – достоинства.

Устройство многофункциональное "Женщина". Достоинства: может убирать, готовить, мыть, рыть, любить. Недостатки: шумовое загрязнение, со временем изнашивается и может скрипеть. Цена договорная.

Феминистки потребовали переименовать мужское достоинство в мужской недостаток.

Женская одежда, по сути, делится на два вида - либо скрывает недостатки, либо выпячивает достоинства.

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене:
- Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: к сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив.
- Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

Недавно провёл ревизию собственных недостатков. Благодаря склерозу, их стало значительно меньше.

Человек несет две ведра, полные говна.
Милиционер спрашивает его, куда он несет эти ведра.
- Моя жена работает в общественном туалете. После ревизии у нее начет и сейчас мы востанавливаем недостаток из домашнего сортира, - отвечает человек.

— Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
— Масса...
— А какие именно?
— Я же сказала... масса!

ПОЧЕМУ ТАК ХОРОШО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ?
- Нас первыми спасли с тонущего Титаника
- Такси останавливаются, когда мы голосуем
- Мы не танцуем как изможденная лягушка в миксере
- Мы не восхищаемся своим умением, когда пускаем газы
- Если мы забыли побриться, то вряд ли кто-то это заметит
- Мы умеем одеваться сами
- Если одна из нас собирается выйти замуж за партнера на 20 лет моложе, она ЗНАЕТ, что будет выглядеть старой идиоткой
- Мы никогда не жалеем о том, что проколоты дырки в ушах
- Иногда шоколад действительно помогает решить все наши проблемы
- Мы свободно можем обсуждать мужские недостатки в присутствии мужчин, ведь они все равно никогда нас не слушают...
Но... несмотря ни на что, мы все равно их любим!
Багги

Когда встречаешься с девушкой за 30...
Плюсы:
— Она никогда не скажет, что ты испортил лучшие годы её жизни
— Она адекватно оценивает твои возможности
— Она снисходительна к твоим мелким недостаткам
— Она реально спокойнее
— Она не слушает русский рэп
Минусы:
— Возможно, ты у неё не первый

Если вы хотите узнать недостатки девушки – похвалите ее перед подругами.

Самое большое преимущество любовницы заключается в том, что с ней можно поговорить о недостатках жены. Попробуйте поговорить с женой о недостатках любовницы.

У хороших мужчин, как правило, есть один большой недостаток. Они все какие-то женатые.

– Привет, сосед, как там ваш малыш?
– Да малыш нормально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается. Плоховато себя чувствую.
– А как Лена?
– Лена – это я! Генка выглядит еще хуже...

Краткость—сестра недостатка словарного запаса.

Идеальных людей не бывает, но есть люди, способные полюбить ваши недостатки...

У меня таки вопрос. От чего жопа слипнется раньше - от переизбытка сахара или от недостатка туалетной бумаги?

Мужчина женился во второй раз. После свадьбы он говорит жене: — Дорогая, теперь я должен тебе сказать об одном своем большом недостатке: — К сожалению, я часто бываю беспричинно ревнив. — Не волнуйся, дорогой, меня тебе не придется ревновать без причины.

Объективная реальность есть бред, вызванный недостатком алкоголя в крови.

Уйти подобру-поздорову часто не получается, то из-за недостатка добра, то из-за недостатка здоровья.

Что касается вегетарианства.
Слышали вы когда-нибудь, чтобы о недостатке умственных способностей говорили: тупой лев, глупая пантера, ну ты гепард! Нет? А про корову, овцу, барана? То-то и оно!

— Главный тренер сборной Люксембурга по футболу уволен за недостаток амбиций. — Перед матчем с бразильцами он сказал, что его в принципе устроит и ничья.

Челябинские ученые вырастили сверхморозостойкие сорта всех овощей и фруктов, позволяющие получать урожай даже на северном полюсе. Есть только один недостаток - они даже в морозильнике гниют и портятся.

Женщина приходит в салон красоты и говорит сотруднице:
– Я бы хотела убрать с лица все эти недостатки. Вы можете что-то предложить?
– Конечно, я бы порекомендовала вам маску.
– Глиняную, из гиалуроновой кислоты, из гликолевой кислоты, минеральную… в общем, что за маску?
– Да просто маску.

Мужчины такие мученики. Они всегда страдают. Либо от недостатка внимания женщин, либо от его переизбытка. Но чаще просто фигней.

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь выходят замуж?
- Недостаток памяти...

— Вася! Тебе не мешает то, что ты левша? — Нет. У каждого человека свои недостатки. Вот ты например, какой рукой размешиваешь чай? — Правой. — Вот видишь! А нормальные люди мешают ложечкой!

- Вы так прекрасны! Где же тот маленький недостаток, о котором вы писали в брачном объявлении?
- Он сейчас в школе.

- Пpивет, сосед, как там ваш малыш?
- Да малыш ноpмально. А вот на нас недостаток сна сильно сказывается.
Плоховато себя чyвствyю.
- А как Лена?
- Лена - это я! Генка выглядит еще хyже...

На интервью:
— Перечислите вкратце Ваши достоинства и недостатки.
— Мыслю правильно, но вслух.

- А вот у моей жены вообще нет недостатков! Почему я так думаю? Да потому что она стоит рядом и смотрит, что я пишу...

У моей жены только один недостаток - я.

Когда у мужчины есть деньги - это наш общий финансовый достаток, а когда у мужчины нет денег - это его личный финансовый недостаток.

Упрекать девушку в недостатках — это не по-мужски. Девушку нужно принимать такой, какая она есть. И потихоньку начинать подыскивать другую.

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Враг - это такой человек, который ненавидит твои достоинства.
Друг - это такой человек, который не смотрит на твои недостатки.

Природа пытается компенсировать людям недостатки. У слепых идеальный слух, у глухих - хорошее зрение, а безмозглый может рассуждать на любые темы.

— Когда я выходила замуж, у моего мужа были некоторые недостатки. — А с тех пор? — С тех пор их стало гораздо больше.

Все свои недостатки компенсирую достатком!

— У тебя есть какие-нибудь недостатки?
— Излишняя прямота.
— Я думаю, что это, наоборот, достоинство.
— А мне плевать, что ты думаешь.

- У вас в резюме в графе "Недостатки" написано "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Вы ничего не перепутали?
- Нет.