Короткие анекдоты про негра

Заходит негр в компьютерную фирму и говорит:
- Здравствуйте, я ищу работу. У меня степень доктора наук по компьютерам.
Ему отвечают:
- Хорошо, мы вас возьмем. Для начала мы дадим вам 100 тысяч долларов в год, мы же вас пока плохо знаем. Согласны?
- Согласен.
- Да, мы вам дадим автомобиль, но покамест только "опель", потом что-нибудь лучше дадим. Согласны?
- Согласен.
- И еще мы вам дадим квартиру в хорошем районе, но пока только однокомнатную. Вас это устраивает?
Тут негр не выдерживает:
- Послушайте! Вы что, надо мной прикалываетесь?!
- Но ты же первый начал.

Скачет ковбой по прерии, торопится. Проезжает мимо салуна. На втором этаже замечает полуголых блондинок невероятной красоты, которые его приглашают взглядами зайти. Он спешился и ринулся в салун. Но в дверях его скрутили два огромных негра и ... и начали "пользовать". Расстроенный ковбой вырвался, выбежал, сел на коня и быстро ускакал.
Назавтра ему пришлось возвращаться обратно и проезжать мимо этого салуна. Те же красавицы на втором этаже. Так же зазывают его. Он спрашивает у них:
- А негры там есть?
- Нет, нет. Мы одни.
- А на хрена тогда мне заходить?

В Южной Африке трое белых стоят за барной стойкой и потягивают виски. Вдруг дверь с грохотом открывается, и в бар заходит негр под 2 метра, здоровенный, как бык. Он подходит к одному из белых, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Нет проблем, — отвечает белый, заикаясь.
Затем негр подходит ко второму белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— Тем лучше для вас, — отвечает тот, заикаясь.
Наконец негр подходит к третьему белому, выпивает его стакан и говорит:
— А белых женщин я #бал!
— И правильно, — отвечает белый, — черные у меня тоже вызывают отвращение.

Советские времена, сельский мужик впервые приезжает в город. Заходит в троллейбус, смотрит, а там негр сидит, газету читает…
Мужик:
- Ну ни хрена себе!!!! Обезьяна!!! Лови ее, пока она газету читает!!.
Везут, его в отделение милиции ...
Милиционер ему говорит:
- В чем дело? Это негр, такой же человек как и ты, только черный, приехал к нам учиться…
- Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.
- Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком извинись….
Мужик подходит к негру и говорит:
- Извини братан, я не знал...
Негр:
- Ладно, ладно. Я Вас прощаю...
Мужик:
- НУ НИ ХРЕНА СЕБЕ!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!!!

Двое туристов едут в экскурсионном автобусе по Парижу. Первый в Париже недавно. Второй изъездил всю Францию вдоль и поперек. Первый смотрит на экзотические пейзажи, восторгается, фотографирует и т.д... Второму - все по барабану, типа, сто раз уже видел.
1-й (восторженно): Гляди, гляди... Настоящий негр идет...
2-й (пофигистично): Ну и что? Это же Париж. Тут арабов и негров как грязи...
1-й: Но у этого, гляди, на плече живой попугай сидит !
2-й: Ну и что? Тут многие негры носят на плече попугаев...
1-й (недоуменно): Слушай, но если тут столько негров, то как же их местные различают ?
2-й: Как, как... По цвету... попугаев...

Идет чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит — мужик 2 х 2. Тренер:
— Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
— А на хрена?
— Мы тебе заплатим.
— А на хрена мне деньги?
— А что надо?
— Калоши моего размера — Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
— Ну, бей же его!!!
Мужик:
— А что он мне сделал?
Тренер:
— Калоши спер!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЕП — негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
— Раз, два, три...
Мужик:
— Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст — НЕ ВСТАНЕТ!!!

Едут негр и хохол. Хохол достает сало. Негр сидит и спрашивает
(указывая на сало): "что это?" Хохол отвечает:
- Сало!
Негр:
- Это сало? Это не сало. Это фигня, а не сало, вот у нас в Африке, замочишь слона, вот это сало. А у тебя не сало.
Едут дальше. Хохол достает окорочек. Негр спрашивает: "что это?". Хохол говорит:
- Окорочек.
Негр:
- Это окорочек? Это не окорочек. Это фигня, вот у нас в Африке, страуса завалишь, разделаешь, вот это окорочек. А у тебя ни фига не окорочек!
Хохол обиделся!!! Злой совсем! Убить готов!
Едут дальше. Тут хохол достает - АРБУЗ.
Негр - было хотел спросить типа, что это...
Но хохол выдает:
- МОЛЧАТЬ...... КРЫЖОВНИК, БЛ..........!!!!!

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

Шли по сельской местности индус, араб и негр. Как стемнело, попросились в дом переночевать. Хозяин пустил их, но сказал: «У меня только две свободные кровати, одному из вас придётся лечь в сарае с животными».
Путники согласились. Стали решать, кто из них ляжет в доме, а кто в сарае. Решил пойти в сарай индус. Араб с негром в доме остались.
Через минуту открывается дверь – на пороге индус. В сарае, говорит, корова – священное для нас, индусов животное, не могу там спать.
Тогда пошел в сарай араб.
Через минуту открывается дверь – на пороге араб. Говорит: «Там свинья дрыхнет, нечестивое животное, не буду там спать!»
Делать нечего, пошёл в сарай негр. Через минуту открывается дверь – на пороге корова и свинья…

Девушка - девственница (белая) вышла замуж за негра и очень-очень нервничает относительно первой брачной ночи, потому что слыхала о невероятных размерах ихних членов. И вот ночь наступила. Она поделилась своими переживаниями с новоиспеченным мужем и он успокоил ее, что будет показывать ей свой член сантиметр за сантиметром, а не весь сразу. Она улеглась в кровать, а он вышел со спальни и показывает из-за двери несколько сантиметров члена:
- Ну как, страшно? - спрашивает он.
- Нет.
Он еще высунул несколько сантиметров:
- Ну как?
- Все в порядке, не страшно.
- А теперь?
- Нет, не страшно. Я уже почти успокоилась.
- Ну вот и хорошо, - говорит супруг, - а теперь я начну подыматся по лестнице наверх, к тебе в спальню...

Заходит в бар для черных в самом центре негритянского квартала белый мужик. И на лацкане пиджака у него большой круглый значок -
"Ненавижу грязных ублюдков-ниггеров".
Подходит он к бармену: "Виски."
Бармен: "Вы бы значочек-то на всякий случай сняли бы."
Мужик: "Ты, тупая черномазая свинья, быстро налил виски и заткнулся!"
Бармен молча наливает.
Среди присутствующих встает высокий под 2 метра амбал-негр, подходит к мужику и говорит: "Сняли бы вы, сэр, значочек по-хорошему, не принято так у нас..."
Мужик: "Да пошел ты подальше, грязная чернозадая свинья!"
Ну, негр предлагает культурненько выйти.
Выходят, негр достает из-за пазухи большой ножичек.
Мужик: "До чего ж вы все ниггеры черножопые тупые, кто ж на перестрелку с ножом приходит?"

По странному стечению обстоятельств решил наш мужичок (местный значица) забухать с иноверцем (негр значица). Сколько они там огненной воды перекачали за дружбу народов, нихто не знает. Распили последнюю бутылку, мало показалось.
Делать нечего, мужичишка и говорит, давай к знакомому прорабу сходим, у него и выпьем ешо, мол.
Пришли на стройку к прорабу. Короче гря укушались они все в драбадан, а особливо нажрался негр (слабовато татарское отродие, едри его… )
Огляделся мужичок, нешто пить несхем? Так и есть: негра та ваще в состоянии готовальни лежит, а прораб значица еще вроде лыко вяжет, но сла-а-або так…
Ну чо мужичку делать? Грузит сердешнава гостя столицы на плечо и тихонечко бредет сквозь кумар к выходу. Прораб поглядел на них с подозрением, напрягся и говорит (сла-а-а-або так… ):
– Мужи-и-и-и-и-и-икиии! Пьянка-а-а – пья-а-а-а-нкой, а вот рубиро-и-и-ид… рубероид па-а-а-аложте на место…

Очень богатый негр едет на своей роскошной иномарке и вдруг видит голосующего на дороге белого человека. Тут ему в голову приходит мысль:
«Сейчас у меня будет возможность его опустить - все увидят, что у негра есть вот такая машина, а у белого нет». Он останавливается, сажает белого на заднее сиденье, и они отправляются в путь. Через некоторое время он останавливается у бензоколонки и думает: «Вот и настал подходящий момент! » Но тут служащий бензоколонки обращается к белому:
- Хороший у вас шофер!
Негр весь краснеет (насколько это может быть заметно) от злости и говорит белому:
- Если хочешь ехать дальше, садись сам за руль.
Белый принимает такое предложение, и они едут дальше. Еще через некоторое время негр решил, что нужно снова заехать на бензоколонку
(понятно, с какой целью). Там к машине подходит служащий и говорит белому с недоуменным видом:
- Простите… а что эта обезьяна делает в вашей машине?

...Мелания со злостью бросила кастрюлю в раковину.
- До сколько же тут грязи?! Тут до нас свиньи жили?
- Негры, - весело хрюкнул муж.
- А ты что расселся? - вскинулась Мелания. - Совсем уже отупел со своими биржевыми сводками! Иди мусор вынеси, четыре мешка в прихожей киснут, скоро тараканы побегут.
- Я не могу, - ухмыльнулся Дональд и почесал пятку пультом телевизора. - После девяти ворота Белого Дома закрываются. Может у тебя спец-пропуск есть для твоих мешков? Или мне в Секретную службу позвонить, чтобы твоих тараканов выпустили? С вооруженным сопровождением, бггг!
- Ты еще и издеваешься? Мало того, что я пододеяльники сегодня еле отстирала, плиту от соуса отмыла, кольцо на унитазе поменяла? А тебе мусор вынести трудно?
- Ладно, успокойся, разоралась... - Дональд нажал клавишу, продав четыре медных рудника в Китае. Надел шлепанцы, встал, постучал в комнату дочери. - Иванка! Вылезай из своего вконтакта, мусор вынести надо!
Михаил Тырин

В роддоме, в зале ожидания сидит мужик, сосредоточенный, озабоченный, ждет результатов родов жены. Из палаты выходит акушер – и к дежурной сестре.
– Слушай, Клава, у Петровой только что негр родился, мальчик!
– Да ты что? А вон в углу ее муж сидит, как же ему это сказать-то?
– Не знаю, придумай что-нибудь, чтобы как-то помягче!
– Нет, я не смогу! Я не умею!
Мимо идет поддатый дежурный сантехник. Они к нему:
– Дядя Вася, иди сюда! Слушай, помоги нам! Вон там в углу мужик, видишь? Надо подойти и сказать ему, что у него негр родился, а мы тебе спиртику нальем! А если спросит как и почему – ты ему скажи, мол, гены, мутация и т.д.
– Хорошо! Но только спирт – вперед!
Дядя Вася махнул спиртику, в голове все перепуталось, совсем окосел и шатающейся походкой направился к Петрову.
– Слушай, мужик, ты Петров?
Мужик вскакивает:
– Да, я!
– Так вот, Петров, твоя баба негра родила, Геной назвали.
– Как негра?! Почему?
– Да уж не знаю, почему! Мутацию чище мыть надо было! Вот так!

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена
Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.

Ночь. Дежурная полицейская машина возвращается из неблагополучного района Парижа. В "воронке" арестованного негра сопровождает белый полицейский. Диалог:
Полицейский:
- Тебя за что взяли?
Негр молчит.
Полицейский:
- Весна в этот год ранняя, не правда ли?
Негр молчит...
Полицейский:
- Что за жизнь? Кругом проблемы, с женой уже давным-давно не занимаемся сексом, она говорит, что я это делаю все время одинаково.
После этой фразы негр оживился:
- А ты как это делаешь?
Полицейский:
- Как обычно - всунул-вынул и все.
Негр:
- А я не так. Я начинаю медленно, потом, быстро, затем опять медленно и потом быстро.Ночь проходит великолепно!
Полицейский запомнил слова негра. Приехав домой с порога кричит жене:
- Быстрее подмывайся, сейчас займемся сексом!
- Да ты достал! Все время одно и тоже!
- Сейчас я буду по новому.
- ???
Легли они в постель и полицейский стал заниматься сексом так, как ему сказал негр - сначала медленно, потом, быстро, затем опять медленно и опять быстро. Ночь прошла великолепно! На утро полицейский, собираясь на работу, спросил нежившуюся в постели жену:
- Ну как я этой ночью?
- Офигительно - как будто с НЕГРОМ ПЕРЕСПАЛА!

Сидим с подругой и сыном в кафе. Сыну 3 года. Коктейльчик пьем.
За соседним столиком сидит небедно прикинутый негр, изысканно потягивает вино, и оглядывается вокруг на предмет кого бы снять. Замечает компанию из пяти девушек за соседним столиком, и начинает этакие поползновения к знакомству. Те его быстро отшивают, им и так весело. Тогда он оборачивается к нам.
— Э… какь вяс зовуть? Я есть мочь вяс угастить?
Мы ни слова сказать не успели.
Сынуля вылезает со своего места, упирает руки в боки и злобно этак говорит:
— Иди домой!!!
Негр застывает в ступоре, мелкий, видя, что его не вполне поняли, подходит ко мне, кладет руку на плечо и говорит:
— Мама – МОЯ!!!
Следом к подруге:
— Настя тоже моя!!! А ТЫ – иди домой!!!
Опешивший негр снова поворачивается к другой компании. Но не тут то было. Малыш подбегает к ним:
— И эта тетя тоже моя! И эта! И эта! А ТЫ ИДИ ДОМОЙ!!!
Ушел.
Проржавшиеся девчонки закормили «защитника» сладостями, но история на этом не закончилась.
Спустя пару недель отдыхаем с той же подругой на пляже и видим того самого негра. С радостной улыбкой направляется к нам.
И тут из кустов вылезает сынуля. С совком в руке. Молча, но грозно смотрит на него.
— Я поняль. Я есть итить домой, — грустно выдыхает негр и уходит

Рейс Москва – Нью-Йорк. Рядом с женщиной очень делового вида садится другой пассажир – из тех, кто не может обойтись без того, чтобы не потрепаться с соседом по салону, купе и т.п. Ну и с этой дамой, естественно, он тоже решил завязать разговор:
- Добрый день!
- Добрый, - ответила она и отвернулась к окну.
- Летите в Нью-Йорк?
- Да, - ответив, она снова отвернулась к окну, демонстрируя нежелание продолжать разговор. Но сосед не унимается:
- Как интересно! – произнес он серьезным тоном. – Наверное, в отпуск?
- Нет, по работе.
- Как интересно! А чем вы занимаетесь, если не секрет?
Женщина, как это обычно бывает, решила воспользоваться случаем, чтобы поднять свою самооценку, и с притворным безразличием ответила:
- Я доктор психологии, специализируюсь на сексуальности человека.
- Как интересно! У вас в Нью-Йорке, наверное, есть свой офис?
- Нет, я лечу туда на международный конгресс по сексологии, буду там выступать среди других.
- Как интересно! А можно спросить, чему именно будет посвящено ваше выступление?
- Я буду читать лекцию, посвященую размерам пениса в зависимости от этнического происхождения его обладателя, - ответила женщина, для которой беседа стала уже интересной, - я посвятила всю свою жизнь этому исследованию.
- Как интересно! - со все более возрастающим энтузиазмом ответил сосед, - И… что же вам удалось выяснить?
- Ну, вы, наверное, как и многие, считаете, что самый длинный орган у негров? Так вот, это вовсе не так.
- Как интересно! А у кого же тогда?
- У апачей. Апачи – это несколько культурно родственных племен североамериканских индейцев. Однако орган этот у них не самый толстый.
- Как интересно! А самый толстый, наверное, как раз у негров?
- Нет, у евреев.
Тут самолет приземлился и дама, оставшаяся довольной этим разговором, говорит соседу:
- Спасибо, было очень интересно с вами пообщаться. А еще я бы хотела пригласить вас на свою лекцию, меня зовут Елена Кузнецова. А вас, простите, как зовут?
- Мое имя Сидящий Бык, а фамилия Розенберг.