Анекдоты про немую

В лесу с немыми кукушками лесники живут вечно.

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Идет лесник по лесу видит с дерева яйца свисают, он взял и сжал их, и спрашивает
- Как зовут?
В ответ тишина. Сжал сильнее:
- Как зовут?
Тишина. Сжал, что аж потекло:
- Как зовут?
- Иван
- А чего молчал?
- Потому, что немой был

Самое страшное наказание для женщины - родится немой.

Я не немой - мне не о чем с вами говорить.
Я не скучный - просто вы мне малоинтересны.
Я не злюсь - я не понимаю, почему вы до сих пор меня достаёте.
Я не хамлю - я защищаюсь от вашей тупости.
Я не сволочь... Хотя... чёрт с вами! Да, я сволочь. До свидания.

Ничего не поделаешь. Немой Валера так и остался сидеть в туалете с выключенным светом.

- А при каких условиях ты возьмешь меня замуж?
- Если ты будешь не более разговорчивой, чем одна моя знакомая.
- Хорошо, познакомь меня с ней.
- Ладно, на днях познакомлю.
- Зачем откладывать, позвони сейчас, договорись о встречи.
- Не могу, она немая.

- Никто так не умеет хранить тайны, как немые.
- Не скажите, у глухих это получается еще лучше.

- Сынок, ты уже стал взрослым, и мы решили, что настало время с тобой поговорить.
- Ого! А я всю жизнь думал, что вы немые...

- Почему немая девушка мастурбирует одной рукой?
- Второй она стонет.

Дело происходит на детской площадке. Все дети кричат, визжат, спорят.
И только один мальчик лет шести молча играет возле мамы.
У неё спрашивают:
- Скажите, а почему ваш сын постоянно молчит?
- Он немой.
Тут мальчик поднимает голову и обиженным голосом спрашивает:
- Как не твой?!

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он е…л работать в такой холод, согрелся.

Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?

— Почему вы всё время молчите и как-то странно на меня смотрите? Вы что, немой?
— Ну почему же... Ещё пару стопариков и я ваш!

На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.

Жена спрашивает мужа:
- Милый, а если бы я была слепой, ты бы меня любил?
«Да», - отвечает муж.
После небольшой паузы:
- А если бы я была хромой, ты бы меня любил?
- Да.
После еще одной паузы:
- А если бы я была немой, ты бы меня любил?
- Тогда я бы, наверное, просто с ума сошел от любви!

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет...

Трое немых поймали золотую рыбку. Ну, та как всегда предлагает исполнить желания: каждому по одному. Первый тем самым интимным местом двигает, показывает - женщину хочет. Второй по горлу щелкает - выпить хочет. А третий на пальцах показывает ромбик и имитирует, что лижет там, внутри этого ромбика. Рыбка: "Ну, первому понятно - женщину надо; второму выпить; а третьему, что.. Reno в лизинг, что ли?"

Когда размораживаешь рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос:
"А какой сейчас год? "

Сидят мужики за пивом болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепо-глухо-немая.
Вася, подумав:
- Не-е-е.... КРИВЛЯТЬСЯ БУДЕТ!

Объявление.
Познакомлюсь с целью создания дружной семьи с немой девушкой-сиротой любящей пиво и болеющей за "Спартак".

Дочке почти 9 лет, учится в 3-м классе.
Дедушка спрашивает:
- А какой у тебя любимый урок?
- Последний!
На немой вопрос в глазах добавляет:
- Неважно какой, лишь бы последний!

В районе Фукусимы отмечено появление немых кукушек.

Немой петух по утрам вибрирует.

— А где тут искусство, а где лажа? 
— Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением — это шедевр. Если восхитился — искусство. А если возникает вопрос, что это за фигня и тебе начинают объяснять, что это искусство — значит лажа!