Старые анекдоты про неправду

- Мама, неужели правда что мужчины все время думают только о сексе?!
- Неправда, доченька. Они вообще не думают.

Неправда, что на прожиточный минимум прожить нельзя. Прожить можно. Но недолго.

— Я жирная и меня почти никто не любит! — Неправда, не говори так! — Как? — "Почти".

Мою жену называют глупой блондинкой, но это неправда: она не блондинка.

Муж — жене: — Я же просил погладить мой пиджак! — Но я погладила! — Неправда! Сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат!

— Скажите, а правда, что мужчины все время думают только об одном? — Нет, неправда, когда мужчина делает одно, он об одном уже не думает.

- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.

Разговаривают начинающий парашютист и инструктор.
— Правда, что первый прыжок самый страшный?
— Нет, неправда. Самый страшный прыжок - последний.

- Почему из двух подруг одна всегда страшненькая?
- Неправда, у меня подруга красивая!

Неправда, что в правительстве работают только непорядочные люди. Будем объективными. Есть еще некомпетентные.

Везде хорошо где нас нет? Неправда! Вон на Луне нас нет, а там холодно и пусто..

- Да, блин! Если вокруг дырки в заборе нарисовать волосы, мужик и туда просунет!
- Неправда. Мужик потребует у забора проэпилироваться...

Едет шофер из командировки, видит — цыганка голосует. Думает : посадить или нет. Посадишь — наговорит чего-нибудь, не посадишь — наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
— Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай, я тебе погадаю.
— Нечего мне гадать. Что было — знаю. Что будет — узнаю.
— Ну, тогда я тебе три правды скажу.
— Ну, говори.
— Первая правда — луна светит, но не греет. Правда?
— Правда.
— Козел бороду не бреет. Правда?
— Правда.
— А третья правда — твоя жена Манька тр@хается с соседом.
— Не может быть, неправда, не верю.
— Хочешь — верь, хочешь — не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала. Первую правду он сказал, Манька говорит:
— Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
— А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:
— А третья правда — у соседа Ваньки член во-о-от такой малюсенький.
— Ну, уж это - неправда! ... Ой ... мляяя!

Блондинку будут опрашивать на детекторе лжи.
Подключили её и объясняют:
- Говоришь правду - загорается зеленая лампочка, неправду - красная. Понятно?
- Понятно. *загорается красная лампочка*

Едет шофер из командировки, видит цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует.
Ну, думает, дай посажу, пусть болтает. Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было знаю. Что будет узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда: луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда.
- А третья правда: твоя жена Манька ходит к соседу.
- Не может быть, неправда, не верю.
- Хочешь - верь, хочешь - не верь!
Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.
Первую правду он сказал, Манька говорит:
- Ой, правду сказал!
Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.
- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.
Она к нему пристала: скажи да скажи. Уговорила, он и сказал:
- А третья правда: у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.
- Ну уж это неправда!..

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну, думает, дай посажу, пусть болтает.

Цыганка ему и говорит:

- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.

- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.

- Ну, тогда я тебе три правды скажу.

- Ну, говори.

- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?

- Правда.

- Козел бороду не бреет. Правда?

- Правда.

- А третья правда - твоя жена Манька ходит к соседу.

- Не может быть, неправда, не верю.

- Хочешь - верь, хочешь - не верь!

Приехал шофер домой, жена его встречает, собирает на стол, бутылочку ставит. Выпили, поели, и стал он рассказывать, что ему цыганка сказала.

Первую правду он сказал, Манька говорит:

- Ой, правду сказал!

Вторую правду сказал, Манька опять соглашается.

- А третью правду я тебе, Манька, не скажу.

Она к нему пристала: скажи да скажи. Он и говорит:

- А третья правда - у соседа Ваньки во-о-от такой малюсенький.

- Ну уж это неправда!

Берут интервью у генерала Маргелова, бывшего главкома ВДВ, "Дяди Васи".
-Товарищ генерал, а правда ли, что в момент отрыва от рампы очко десантника способно перекусить стальной лом?
- Неправда. В момент отрыва от рампы в очко десантника невозможно просунуть даже иголку.

- Ты вообще ничего не хочешь...
- Неправда! Я хочу целыми днями ходить в халате и есть чипсы! Я хочу пить по утрам! И не говори, что у меня нет цели в жизни!

- Штирлиц - вы еврей! - сказал Борман. - Я вас расстреляю!
- Неправда, - ответил Штирлиц. - Я русский!

- Я жирная, и меня почти никто не любит!
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".

Фабрика-6
Вот говорят, что путь к славе лежит через постель. Это неправда.
Однажды режиссер работал с группой девушек, которые хотели любой ценой стать звездами. Вышел уставший:
- А вы подруги, как не ложитесь, все же в певицы не годитесь.

- В наше время джентльменов не встретишь!
- А вот и неправда! Сегодня я видела, как один мужчина держал над женщиной зонт, пока она меняла колесо!

Вот говорят, что с возрастом женщина всё больше начинает походить характером на свою мать. Неправда это — она всё больше начинает походить на вашу тещу.

Парень в баре знакомится с девушкой и смотрит на часы. Девушка:
- Стильные у вас часы, наверное, дорогие?
- Это не простые часы, они показывают, что на вас надето!
- И что же на мне одето?
- Вы без трусиков!
- А вот и неправда!
- Спешат немного!