Анекдоты про неудачника

С наступлением кризиса у неудачников и лентяев наконец-таки появляется объяснение, почему у них все плохо и кто в этом виноват.

Интересно, служебные собаки считают других псов безработными неудачниками, или же завидуют им, поскольку тем не нужно ходить на работу?

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

— Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что с тобой сплю!
— И ты ещё называешь меня неудачником!?

Падает большой самолет.
Один пассажир говорит:
– Это же надо так ухитриться – набрать полный самолет неудачников.

— Я всю эту неделю пашу, как Папа Карло!
— Папа Карло был алкоголиком и неудачником.
— Я так и сказал...

У неудачников тоже есть свой ангел-хранитель. Только у него крылья из жопы растут.

У неудачников тоже есть ангел-хранитель, только у него крылья из жопы растут.

Конец рабочего дня. Сидят два специалиста по подбору персонала, старый и молодой.
Старый:
- Ну что, я закончил. Пошли домой?
Молодой, посматривая на пачку необработанных резюме:
- Да у меня еще работы.
Старый подходит, делит пачку на две, одну выбрасывает в урну.
Молодой:
- А как же?!
- Им не повезло. А зачем нам неудачники?

- Вот Светка дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?

Вопрос еврейскому радио:
- Почему грин-карты США разыгрываются в лотерее?
- Наверное, чтобы в Америку не попадали всякие неудачники.

Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...

Похолодало, но это даже хорошо, ведь теперь гуляя по улице, ты будешь думать "как же холодно", а не о том, что ты неудачник.

- Сынок, ты водил девушек домой, пока мы с мамой были на даче?
- Нет, папа.
- Неудачник!

Встреча одноклассников — это обычно встреча неудачников и доступных женщин.

Были два друга: один крутой новый русский, второй - неудачник.
И вот, неудачник уезжает за границу и устраивается в самом дешевом ресторане мыть посуду. Однажды встречает в этом ресторане нового русского.
Новый русский:
- Не думал я, что ты будешь работать в таком захудалом ресторанчике!
Неудачник:
- По крайней мере, я здесь не ем!

Падает большой самолет. Один пассажир говорит:
- Это же надо так ухитриться - набрать полный самолет неудачников.

Ты — это то, что ты ешь, но что—то я не помню, чтобы я ел такого неудачника.

В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.

Ты был рядом, когда я болела... ты был рядом, когда у меня украли кошелёк... ты был рядом, когда я разбила машину... ДЕРЖИСЬ ОТ МЕНЯ ПОДАЛЬШЕ, НЕУДАЧНИК !!!

У Алёши было 5 яблок, у Миши - 6, а у Андрея была яхта, и он постоянно смеялся над этими неудачниками.

Два мужика ловят pыбу. У одного - поклевка за поклевкой, у дpугого - поплавок не шелохнется. Чеpез некотоpое вpемя неудачник не выдеpживает и подходит к более удачливому коллеге:
(1) - Уважаемый, поделитесь секpетом успешной pыбалки...
(2, шамкает) - Гым вым гым гым...
(1) - Чего?!
(2) - Гым вым гым гым...
(1) - А нельзя ли попонятнее?
(2, в сеpдцах смачно сплевывая) - ЧЕРВЯК ДОЛЖЕH БЫТЬ ТЕПЛЫМ!!!..

На приеме у психотерапевта:
- Доктор, я - неудачник!
- Человека, способного платить за мои услуги, трудно назвать неудачником.

Захотел немного разнообразить нашу сексуальную жизнь. Начал издалека. Спросил у своей девушки, что ей больше всего нравится в сексе. Ответ убил: "Когда ты лежишь и не пристаёшь". Я, конечно, знал, что я неудачник, но чтоб настолько...

Бог: Я создал тебя капец каким милым. И ты легко выживешь в самом холодном климате.
Пингвин (другим птицам): Хаха, слыхали? Вы просто неудачники!
Бог: Но ты не умеешь летать.
Пингвин: Погоди...
Бог: Просто ходишь, переваливаясь с ноги на ногу.
Пингвин: Неееет!