Разговор на студенческой свадьбе:
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
- А что это невеста не ест, не пьет?
- А она не скидывалась...
Добавить комментарий
Анекдоты про невесту
Смешные анекдоты про невесту — специально для Вас собрали коллекцию из 621шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На ступеньках церкви, где вот—вот начнется церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит: — Отныне ты имеешь во мне не только тещу, но и друга... Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо: — С таким "другом" и врагов не надо!
На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.
Когда невеста выезжает из ЗАГСа, она уже теряет 30% стоимости.
Когда на свадьбе украли невесту, у жениха затеплилась надежда.
— Свадьба без драки — не свадьба! — cказала невеста и треснула свекрови по морде!!
У невесты было такое прозрачное платье, что было видно печень.
Романтичный студент Горного института подарил своей невесте полевой шпат.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме: - Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама: - Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.
Мама: - Вон та с краю.
- Как ты догадалась?
- Она как зашла, сразу бесить меня начала.
Во время бракосочетания в ЗАГСе молодые стояли с таким выражением лица, что свидетелей со стороны жениха и невесты хотелось назвать понятыми.
Если бросать букет невесты, сделанный из кактусов, то будет понятнее, кто действительно отчаянно хочет замуж.
- А как узнать, сколько мужчин было до меня у моей невесты?
- Переспи с ее подругой!
- Переспи с ее подругой!
Вопрос армянскому радио:
Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
Ответ:
Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.
Почему В. И. Ленина редко приглашали на еврейские свадбы?
Ответ:
Он любил кричать "Гойка! Гойка!" Невесты очень обижались.
Первая брачная ночь. Голос невесты:
- Оп-па! То есть - ой-ой!
- Оп-па! То есть - ой-ой!
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать? — спрашивают.
— Ой, не говорите! — отвечают родители невесты и в свою очередь задают вопрос: — А ваш сын?
— Ой, и не спрашивайте!
"Невесте графа де Ла Фер уж шестьдесят пять лет... Ну а богаче, чем она, на целом свете нет...".
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.
- Времена изменились, деньги ценнее романтики! - пояснил Атос.
На свадьбе свидетельница заявила:
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
— К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...
Пожилой богатый жених говорит молоденькой невесте перед свадьбой:
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...
- А чего же у вас нет?
- Зубов.
- Любимая, я просто обязан вас предупредить, что у меня хронический гастрит, гайморит, панкреатит, склероз...
- А чего же у вас нет?
- Зубов.
Папа Карло наконец-то накопил на дрель и смастерил для Буратино невесту.
- Святой отец, я занимался сексом со своей невестой до свадьбы 25 раз в день. Это грех?
- Да, сын мой, вранье - великий грех.
- Да, сын мой, вранье - великий грех.
Конфуз - на свадьбе геев вместо невесты украли жениха.
Свадьба приходит к завершению. Невеста жениху:
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
- Милый, а у меня для тебя есть СЮРПРИЗ!
- Да? Круто! А какой?
- У нас будет трое детей!
- А ты откуда знаешь, что именно трое?
- А они у моей мамы живут, после свадьбы она их обратно к нам привезет...
15-ти летний сын приходит домой с пьяной бомжихой неопределённого возраста и говорит родителям:
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.
- Мама, папа, знакомьтесь - это Степанида, моя невеста. Она на 7-м месяце беременности и теперь будет жить у нас...
Родители чуть не падают в обморок. Сын:
- Ну ладно, ладно, что вы испугались? Пошутил я!.. Её Таней зовут.
Моя невеста оставила мне записку на банке с кофе: «Все кончено, я ухожу!»
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?
Я открыл банку – она почти полная. Ну не дура, а?
- Мама, а почему невеста вся в белом?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?
- Ну как тебе объяснить: ну, потому что это красиво, потому,
что для нее сегодня хороший день. Солнце светит, ей весело, она счастлива.
- Мама, а почему тогда жених весь в черном?