Вроде принц, а почему в постели нищий?
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про нищего
Короткие смешные анекдоты про нищего — специально для Вас собрали коллекцию из 143шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Родина - мать для нищих, рабыня для богатых.
Не дай тебе Бог быть богатым нищими друзьями.
Мария Шарапова подала нищему со скоростью 200 км/час.
Хожу, как нищий, в целых джинсах, а на рванину денег нет...
У нас нищим грехи отпускает церковь, а миллионерам — государство.
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуальноозабоченным!
Хотите похудеть? Поживите месяц с нищим и сексуально озабоченным!
Нищий:
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
А если девятку за 80 - то нищий.
Перелеты в эконом классе — это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
В подземном переходе один нищий избил другого за то, что тот пел под фонограмму.
Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
Камуфляж.
Камуфляж.
Нищий на углу улицы:
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...
- Помогите несчастному, у которого деревянная нога от рождения...
Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?
Если бы все люди жили по совести, то бизнесмены были бы нищими, а чиновники умерли с голоду...
Специально не богател, все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.