Топ-50 анекдотов про нищего

У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Добавить комментарий
По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
-Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
-Да, вот если бы у меня была такая воля...
Добавить комментарий
Встречаются двое английских нищих-попрошаек.
- Я только что был у дома самого крупного олигарха.
- И сколько он тебе дал денег?
- Один фунт.
- А почему так мало?
- Я не слишком настаивал, потому что заметил, что его благосостояние ухудшилось.
- Серьёзно???
- Да, я заметил через открытую дверь, что его дочери сидели в гостиной и играли вдвоём на одном рояле.
Добавить комментарий
Что общего между гордым молодцеватым военным и нищим убогим попрошайкой?
Камуфляж.
Добавить комментарий
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
Добавить комментарий
Послали крестьяне одного мужика к Сталину узнать, что же это такое
"пятилетка". Сталин говорит мужику:
- Видишь, автомобиль едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки будут они ехать - один за одним, один за одним.
А вот видишь, трактор едет?
- Вижу.
- А в конце пятилетки они тоже будут - один за одним, один за одним.
Вернулся мужик в деревню, собрались все, он рассказывает:
- Видите, нищий идет?
- Видим.
- А в конце пятилетки они будут - один за одним, один за одним. А вон видите, покойника несут?
- Видим.
- А в конце пятилетки будет - один за одним, один за одним.
ШАУЛЬ
Добавить комментарий
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...
Добавить комментарий
— О, сэр! Подайте бедному нищему! — Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице. — Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.
Добавить комментарий
Увидев народ, Он взошел на гору; и, когда сел, приступили к Нему ученики Его. И Он, отверзши уста Свои, учил их, говоря: «Блаженны нищие духом, ибо их есть Царство Небесное. Блаженны плачущие, ибо они утешатся. Блаженны кроткие, ибо они наследуют землю. Блаженны алчущие и жаждущие правды, ибо они насытятся. Блаженны милостивые, ибо они помилованы будут. Блаженны чистые сердцем, ибо они Бога узрят. Блаженны миротворцы, ибо они будут наречены сынами Божиими. Блаженны изгнанные за правду, ибо их есть Царство Небесное.»
И тогда Симон Пётр сказал: «Нам надо будет всё это выучить?»
И Андрей сказал: «А что, надо было записывать?»
И Филипп сказал: «Листочка ни у кого не найдётся?»
И Иоанн сказал: «А другим по столько не задают!»
И Варфоломей сказал: «А это что, домашнее задание?»
И Иаков сказал: «Следующий раз будет опрос?»
И Марк сказал: «На оценку?»
И Матфей спустился с горы, говоря: «Мне надо в туалет».
И Симон Зилот сказал: «А скоро будем обедать?»
И Иуда сказал: «А что там было дальше, после нищих духом?»
И тогда один первосвященник подошёл к Иисусу и сказал: «А какая тут проблематика? Какие цели и задачи ты поставил? Почему не разделил учеников на подгруппы и не вовлёк в учебный процесс? Почему ты выбрал фронтальную форму обучения?»
И тогда Иисус заплакал.
Добавить комментарий
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже моей жены.
Добавить комментарий
Что общего между царем без царства и нищим, не умеющим просить подаяние? - Оба ошиблись с профессией.
Добавить комментарий
Старушка-нищему:
- Эти штаны еще совсем хорошие! Немного подштопать, залатать - и будут как новые.
- В таком случае, бабуля, я заберу у вас эти портки через часик. Мне не к спеху.
Добавить комментарий
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Добавить комментарий
Заходит нищий в бар:
- Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
Нищий:
- Господи, ну налей рюмочку!
Добавить комментарий
Мужик идет по улице и, увидев нищего, решает занятся благотворительностью.
Роется в кармане в поисках монетки:
- Е-мое! куда же я ее сунул!
Нищий (нервничая):
- Давай быстрей, а то я тачку в запрещенном месте оставил!
Добавить комментарий
Понтий Пилат уже собирался отпустить нищего философа, но тут из толпы вышел Марк Фейгин...
Добавить комментарий
Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?
Добавить комментарий
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Добавить комментарий
Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!
Добавить комментарий
И запомните, дети. Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.
Помня это, вы будете адекватнее оценивать события, происходящие во взрослой жизни
Добавить комментарий
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
Добавить комментарий
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
Добавить комментарий
Оперуполномоченный Петров, в рамках спецзадания севший под видом нищего возле церкви просить милостыню, уже на следующий день без колебаний уволился из органов МВД.
Добавить комментарий
- Наша партия все увеличивается!
- Поздравляю, а как она называется?
- ЕПН! Единая партия нищих.
Добавить комментарий
Культурный человек никогда не скажет:
- Я раздолбай и нищий бездарь.
Он скажет:
- Я творческая личность!
Добавить комментарий
Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.
Добавить комментарий
- Дедушка, ты сейчас кто по уровню жизни?
- Бедный, внучка.
- А когда выйдешь на пенсию, кем станешь?
- Нищим.
Добавить комментарий
Новый русский - нищему:
- Я никогда не даю деньги тем, кто попрошайничает на улице.
- Но мы можем зайти в ресторан!
Добавить комментарий
- Ты слышал, Мосгордума приняла в первом чтении законопроект, запрещающий нищим приближаться к метро ближе, чем на 25 метров.
- А кто же тогда будет на метро ездить?
Добавить комментарий
Слепой нищий побирается на улице. Вдруг он чувствует, что кто-то расстегивает ему ширинку, затем туда просовывается рука и начинает ласкать ему гениталии. Нищий:
- Ух ты, кайф! О-о-о!!!
Затем рука исчезает. Слепой, шаря руками в воздухе, пытается найти того, кто это сделал, но тщетно. Но лицо его все равно так и сияет от удовольствия. А в нескольких шагах от него стоят два еврея, видевших эту сцену, и один из них говорит другому:
- Видишь, Изя, как можно доставить человеку удовольствие, не потратив при этом ни копейки.
Добавить комментарий
Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.
Добавить комментарий
Раньше я был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
Добавить комментарий
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер: — Хелло, Джим, — говорит он, узнав нищего и остановившись, — все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Добавить комментарий
- Если б знала что ты такой нищий - то не вышла бы за тебя!
- А ты думала я романтик, когда говорил что ты - всё что у меня есть?!
Добавить комментарий
Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!
Добавить комментарий
Женщина даёт милостыню одноногому нищему.
— Мне кажется, сеньор, что вчера вы стояли на правой ноге, а сегодня почему-то — на левой.
— Вы правы. Но согласитесь, что очень утомительно стоять два дня подряд на одной ноге!
Добавить комментарий
Упитанная блондинка путешествует по Индии. Экскурсовод показывает на толпу истощенных нищих:
- Вот посмотрите, некоторые из этих людей не ели ничего почти неделю.
Блондинка с уважением:
- Мне бы такую волю!
Добавить комментарий
Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.
Добавить комментарий
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Добавить комментарий
Дама спрашивает нищего: — А зачем вы в каждой руке держите по шляпе? — Я открыл филиал.
Добавить комментарий
- Профессор, у вашей двери стоит нищий и просит ему дать хоть что-нибудь...
- Хорошо, дайте ему задачки по математике.
Добавить комментарий
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом. Нищий: — Подайте Христа ради? Бизнесмен в ответ: — Я не верующий… (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Добавить комментарий
Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
Добавить комментарий
Чтобы сидеть нищим у разбитого корыта, не обязательно ждать старости. Возьмите автомобиль в кредит прямо сейчас.
Добавить комментарий
Еврей плачет над могилой. — Ой вей, почему ты так рано умер? — О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий. — О первом муже своей жены.
Добавить комментарий
Еврей плачет над могилой.
- Ой вей, почему ты так рано умер?
- О ком это вы так горюете? - спрашивает кладбищенский нищий.
- О первом муже своей жены.
Добавить комментарий