Топ-50 анекдотов про нищего

По улице идет толстая женщина, к ней подходит нищий:
-Мадам, я пять дней уже ничего не ел...
-Да, вот если бы у меня была такая воля...
Добавить комментарий
Нищий пристает к прохожим:
- Нет ли у вас случайно пары старых ботинок?
- Позвольте, но ведь на вас совершенно новые ботинки!
- Они-то и портят всю картину...
Добавить комментарий
Один богач щедро наделял милостыней нищих, но не помогал людям науки. Когда его спросили, почему он так делает, богач ответил:
- Кто знает, возможно, я когда-нибудь превращусь в нищего. А вот учёным, уверен, я никогда не стану.
Добавить комментарий
Нищий подходит к полной женщине: — Мадам, я уже пять дней ничего не ем. — Завидую вам! — вздохнула дама. — Если бы у меня была такая сила воли!
Добавить комментарий
С точки зрения менеджера, нищий в переходе работает в десять раз эффективнее любого доктора наук.
Добавить комментарий
В дверь квартиры стучится нищий:
– У вас не найдется кусочка торта для человека, который два дня ничего не ел?
А хлеб вас не устроит?
– Устроит.
Просто сегодня у меня день рождения.
Добавить комментарий
Нищий:
- Мадам, я не видел мяса целую неделю!
- Мэри, покажи ему котлету.
Добавить комментарий
Молодого контрразведчика отправляют в Женеву. Генерал Объясняет ему задание: — По легенде, вы молодой бизнесмен, играете в казино, сорите деньгами, волочитесь за женщинами. Молодой разведчик в восторге. Генерал звонит в бухгалтерию: — Алло, у нас тут командировка в Женеву намечается. Что? Конец года. Нет денег. Ясно. Генерал кладет трубку и поворачивается к молодому разведчику: — Значит так. все нормально, задание остается прежним, но легенда меняется. Вы будете изображать слепого нищего.
Добавить комментарий
Сидит нищий на паперти, мимо проходит бизнесмен при костюме с кожаным кейсом.
Нищий:
- Подайте Христа ради?
Бизнесмен в ответ:
- Я не верующий... (посмотрел еще раз на оборванца) и вам не советую.
Добавить комментарий
Приходит нищий попрашайничать. Открывает ему малыш.
Нищий:
- Дай кусочек торта
Малыш:
- А почему не как раньше-кусочек хлеба
Нищий:
- А у меня сегодня День рождения
Добавить комментарий
- Дорогой, у меня две новости! Одна плохая, другая хорошая!
- Какие?
- Плохая - я потратила все твои деньги... Хорошая - я люблю тебя, даже нищего!
Добавить комментарий
- Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
- Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
- А это средний класс.
Добавить комментарий
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холеный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко? ...
Добавить комментарий
Интересно, почему нищий, низенький, заросший, нелюдимый Григорий
Перельман вызывает у меня в тысячу раз больше симпатии, чем высокий, холёный, состоятельный, публичный Андрей Фурсенко?...
Добавить комментарий
Росстат врать не будет.
Сверхсмертность составила 450 тысяч.
Нищих стало меньше на 350 тысяч.
Походу тут еще и бедных стало на 100 тысяч меньше.
Добавить комментарий
— Слышь, Марковна, вот пишут, что в
Израиле совсем нет уличных нищих.
— Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
Добавить комментарий
Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно, с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.
Добавить комментарий
Нищий стучится в дом.
- Мадам, я уже три дня не видел мяса.
- Сара, покажи ему котлету.
Добавить комментарий
Надоело быть бедным? Возьми кредит без формальностей и стань нищим!
Добавить комментарий
У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин-Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!!
Робин-Гуд протыкает нищего мечом, забирает золото и говорит:
- Я Робин-Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Добавить комментарий
- Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим!
- Сынок, брось переживать из-за всех этих глупостей! Поди лучше налови
крыс к ужину.
Добавить комментарий
— Если гражданин тратит на еду больше 50%, то он нищий.
— Я не могу, у меня 70% уходит на квартиру!
— А это средний класс.
Добавить комментарий
Специально не богател, все эти годы, чтобы, когда все станут нищими, быть самым приспособившимся.
Добавить комментарий
Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо. Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцати миллионное ожерелье в моем шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!
Добавить комментарий
Специально не богател все эти годы, чтобы когда все станут нищими, быть самым прошаренным и приспособившимся.
Добавить комментарий
В чем разница между нищим и неудачником? У обоих нет Айфона, но неудачника это беспокоит.
Добавить комментарий
Нищий, который вот уже несколько дней подряд попрошайничает на улице, прикрепил к ошейнику своей собаки табличку с надписью: "Я - слепой". В этот день, как обычно, он уже в семь утра был на месте и читал газету.
Подошел участковый.
- Так, я вижу, что ты совсем не слепой! - говорит он ему.
- Конечно, нет, гражданин участковый, - говорит попрошайка. - Слепой не я, а вот этот пес...
Добавить комментарий
- Гришенька, - говорит жена, - это ничего, что я бросила нищему деньги?
- Правильно сделала. Слепой человек, надо помочь.
- Но ты же говорил, что они все только притворяются слепыми.
- Нет, этот настоящий слепой.
- Откуда ты знаешь?
- Он тебе сказал: "Спасибо, красавица!"
Добавить комментарий
— О, сэр! Подайте бедному нищему! — Сожалею, но я никогда не подаю попрошайкам на улице. — Ну что же. Мы можем подняться ко мне в офис.
Добавить комментарий
Лето, жара. На раскаленном пыльном тротуаре сидит грязный нищий с полуразодранной коробкой из-под обуви. В ней несколько мелких монет.
Никто из прохожих не обращает на него внимания.
Из подъехавшего мерса выходит новый русский и, проходя мимо нищего, кидает в коробку купюру в 10 долларов и идет дальше. Нищий молча берет десятку и прячет куда-то за пазуху. Браток возвращается и журит нищего: типа, ты че, братан, за десятку баксов мог бы и спасибо сказать.
Нищий с недоумением смотрит на него:
- Ты че, в натуре, за десять баксов чуда хочешь? Я же глухонемой.
Добавить комментарий
Говорят: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий.
Я завтракаю как король, обедаю как царь, ужинаю как султан, заглядываю в холодильник ночью как вельможа.
Добавить комментарий
Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..
Добавить комментарий
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как
нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
- Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? - возмутился
прохожий. - Вы такой же слепой, как я!
- О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что
всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меся посидеть
за него. А сам я не слепой. Я немой.
Добавить комментарий
- Я, вообще-то, женщина добрая. Сегодня утром, например, одному нищему 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Десятка - не деньги, но благодарил, конечно.
Добавить комментарий
- Слышь, Марковна, вот пишут, что в Израиле совсем нет уличных нищих.
- Ну, правильно, подруга, кто же им там подаст!
Добавить комментарий
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать - час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
Добавить комментарий
Нищий на улице:
— Добрый вечер, сэр! Не уделите ли мне минуточку внимания, сэр? Я хотел бы попросить у вас немного денег. Нет, у меня нет ни дома, ни машины, ни жены, ни любовницы, нет и друзей — нет ничего, кроме этого старого армейского пистолета
45 калибра...
Добавить комментарий
Заходит нищий в бар:
- Рюмочку коньяка, пожалуйста!
Бармен:
- Че-его!? Коньяк - этот напиток богов! Вали отсюда, рвань несчастная!
Нищий:
- Господи, ну налей рюмочку!
Добавить комментарий
Посреди трамвая встретились кондуктор и нищий. Кондуктор подал нищему милостыню. А нищий купил билет.
Добавить комментарий
Он: - Ты самое дорогое, что у меня есть.
Девочка: - Как это мило!
Женщина: - Так ты, получается, нищий?
Добавить комментарий
На углу улицы стоит нищий с помятой шляпой в руках. Мимо проходит элегантно одетый мистер:
- Хелло, Джим, - говорит он, узнав нищего и остановившись, - все твои бывшие коллеги по конторе в восхищении от того, как мужественно ты высказал свое мнение шефу.
Добавить комментарий
Муж с женой из окна дома видят нищего на площади перед их домом. Жена мужу: 
— Иди, прогони его! 
— Почему? 
— Позавчера я вынесла ему поесть, а вчера он дал мне книгу "Как вкусно готовить"...
Добавить комментарий
Известный своей патологической скупостью Рабинович подходит к вратам Царства Небесного.
- Я дал нищему Хаиму две копейки! - уверяет он.
Разыскивают Хаима. Он подтверждает: да, было.
- Нищему Моне я тоже дал две копейки! - продолжает Рабинович.
Приводят Моню, и он подтверждает: да, было.
Оказывается, две копейки от Рабиновича получил в своё время и ещё один, третий нищий Изя. Изя тоже свидетельствует: да, это правда.
Тут всемилостивый Бог говорит:
- Верните Рабиновичу эти вшивые шесть копеек и гоните его ко всем чертям!
Добавить комментарий
Подарить девушке айфон за 70 тысяч - богатый.
А если девятку за 80 - то нищий.
Добавить комментарий
У наших слепых нищих трудно украсть деньги из шапки так, чтобы они этого не увидели.
Добавить комментарий
19-й век. Богатые похороны в Петербурге. Нищий с любопытством спрашивает:
- Кого же это хоронят?"
- Это, брат, умер генерал от инфантерии.
- Царствие ему Небесное. Каких только болезней не бывает.
Добавить комментарий