Армянское радио спросили: - Что такое НОЧНЫЕ ВАЗЫ?
Армянское радио ответило: - Это Лады в ночи.
Армянское радио ответило: - Это Лады в ночи.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ночь
Короткие смешные анекдоты про ночь — специально для Вас собрали коллекцию из 3177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Алла Пугачева на ночь считает не баранов, а своих бывших - баранов, чтобы уснуть, не хватает...
Одна куpица говоpит дpугой:
- У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.
- У меня была такая буpная ночь, что я тепеpь несу яйца кpутыми.
Если я тебе буду звонить после 12 ночи... не бери трубку! Это никакая не я, или я, но никакая!
Всю ночь святой отец кадилом изгонял покемона из церкви. К утру он наконец-то протрезвел.
Когда наступает ночь, часовые в мавзолее на всякий случай снимают ружья с предохранителей.
Профессору в три часа ночи раздается звонок. Поднимает трубку: — Что спишь, сволочь? А мы учим!
9 месяцев носишь, 5 часов рожаешь, полгода не спишь по ночам, а она видите ли на папу похожа!!!
- Вчера он обещал мне подарить весь мир!
- Ну и?
- И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!
Лелик.
- Ну и?
- И всю ночь проспал в обнимку с глобусом!
Лелик.
Ночь – это время приключений. Никогда не знаешь, куда приведут перекрёстные ссылки Википедии.
Заказчик сказал, что мое предложение самое выгодное. Не спал всю ночь. Думал где обсчитался.
Если я вам звоню после двух ночи — НЕ БЕРИТЕ ТРУБКУ! Никакой это не я! А если и я, то никакой.
- Если я брошу пить, то откуда мои друзья узнают в 3 часа ночи, что я их люблю, ценю и уважаю?!
Для того чтобы букашка превратилась в окаменелость, нужны миллионы лет.
А носкам – одна ночь.
А носкам – одна ночь.
Олег Газманов поджёг конюшню на ипподроме, чтобы его скакуны словно искры зажгли эту ночь.
Три дня и три ночи целовал Иван-царевич Спящую красавицу, а потом таки плюнул и похоронил...
Соседи совсем обалдели! 3 часа ночи, по батареям долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Жалобный писк десяти бесперебойников всю ночь слушал охранник. Глаза его красны и печальны.
А теперь о погоде. За ночь выпало 10 см снега, ну или, как говорят мужчины, сантиметров 15-16...
Стук в три часа ночи:
– Кто там?
– Жан Клод Ван Дам
– Я сейчас, бл*дь, выйду и всем четырем п*зды дам!
– Кто там?
– Жан Клод Ван Дам
– Я сейчас, бл*дь, выйду и всем четырем п*зды дам!
- Все, буду вегетарианцем – заявил Иван, после того, как всю ночь проспал в тарелке с винегретом.
Эту ночь мы провели вдвоем... он всю ночь приставал ко мне... мы не спали до утра... гре%аный комар. .
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!
Сосед должен мне сто рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт.
Самые лёгкие деньги путана Снежана заработала в ночь, когда переводили время на час вперёд.