Мисс мира-2008: малыши узнали, кто в следующем году будет вести телепередачу "Спокойной ночи, малыши!"
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ночь
Короткие смешные анекдоты про ночь — специально для Вас собрали коллекцию из 3177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
- Дорогой, тебе не кажется, что меня полнит это белое платье?
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
- Тебя полнит, что ты жрешь с утра до ночи!!!
Когда идешь по "неблагополучному" району в 3 часа ночи, лучше не подсвечивать себе дорогу телефоном...
Много есть вредно, особенно на ночь. Из-за стола нужно вставать с лёгким чувством зверского голода.
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь? Они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
- Желаю качественной ночи!
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
- А разве бракованная может попасться?
- Судя по лицам в утреннем метро — может.
Фильм ужасов. "Буратино, охотник на вампиров".
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Он отыскивает их в ночи и втыкает свой нос им в сердце...
Вот интересно, что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 ночи в программе "Немецкий с удовольствием"!?
Муж с женой ложатся спать. Она:
- Дорогой, пожелай мне на ночь что-нибудь приятное!
- Приятного аппетита!
- Дорогой, пожелай мне на ночь что-нибудь приятное!
- Приятного аппетита!
Девочки и мальчики... учите таблицу умножения, а то разбудят вас посреди ночи, а вам и сказать нечего...
Почему на некоторых вокзалах туалеты закрывают на ночь, они что, боятся, что кто-нибудь их почистит?
- Ну и как первая брачная ночь?
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
- Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила.
По фотоотчету из ночного клуба можно довольно легко понять, с кем бы хотел провести ночь фотограф.
- Я вчера со своей девушкой по городу всю ночь гулял.
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
Все было как в стихах: ночь, улица, фонарь, аптека..
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
- Тяжело иметь гарем.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- Почему?
- А ты представь себе, что нужно 2345 раз объяснять, где ты шлялся всю ночь.
- Когда ты женишься? - спрашивает друг.
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
- 21-го июня, - отвечает жених.
- Это когда самая короткая ночь?
- Да.
- Трус!
Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню: — Ки—ись, ты спишь? — Нет, блин, боекомплект укладываю!
- Достала уже эта работа! Позавчера в два ночи ушел, а вчера - в час!
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
- Вчера удалось пораньше отпроситься?
В ночь на Иван Купала все девушки бросают венки в воду, чей венок утонул-у той самая большая башка!
Телефонный звонок в три часа ночи:
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
- Алло...
- У вас под окном стадо баранов не пробегало?
- А ты что-отстал?
На съёмках передачи "Спокойной ночи, малыши" тётя Таня кидалась Каркушей в Хрюшу, играя в "Angry birds".
Дочь просыпается в 2 часа ночи:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...
- Значит, вы говорите, что никогда не ругаетесь матом?
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Так и есть!
- Тогда я вам в три часа ночи перезвоню!
- Ты за фигурой следишь?
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.
- Хожу в тринажор.
- На трЕ-на-жЁр!
- Нет, в три часа ночи встаю и иду к холодильнику.