Настоящий кофе должен быть черный как ночь, сладкий как грех, горячий как поцелуй, крепкий как проклятие.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ночь
Короткие смешные анекдоты про ночь — специально для Вас собрали коллекцию из 3177шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
Жена пришла под утро. Муж орет: - Ты где была? Я всю ночь глаз не сомкнул…
Жена устало: - А ты думаешь я спала…
Жена устало: - А ты думаешь я спала…
"Тот, кто говорит, что он "знавал лучшие дни", конечно же, имеет в виду,что он знавал лучшие ночи". Коко Шанель...
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь...
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!
Если сидите на берегу, кидаете в реку камни и при этом не видите кругов - значит наступила зима. Или ночь.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SMS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!!
- Гиви, про таблетки виагра знаешь? А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
- Ума не приложу, как объяснить мужу, где я провела эту ночь…
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!
- А ты не объясняй, пусть сам голову ломает!
- Чью?!
Вчера обкурился самым некультурным образом.
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».
Зато потом всю ночь смотрел порнографию по каналу «Культура».
- Гиви, про таблетки виагра знаешь?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- А для чего они?
- Ну чтобы ты мог 2-3 раза за ночь!
- Успокоительное, что ли?
- В новогоднюю ночь напишу на бумажке "Я идиот", сожгу её, а пепел съем и запью шампанским.
- Зачем?
- Я же идиот.
- Зачем?
- Я же идиот.
— Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.
Самый лучший друг - это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрёшь по ночам?". Он будет жрать вместе с тобой!!!
Всю ночь под окном мартовский кот песни пел. К утру замолчал. Может быть, кошку нашел, а может, ротвейлера…
Самый лучший друг — это кот. Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам? ". Он будет жрать вместе с тобой!
Откликнувшись на призыв врачей не есть на ночь, с голодухи померли несколько жителей заполярного круга.
— Сарочка, шо за дела? Шо тебя так тянет среди ночи к холодильнику!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
— Моня, я таки думаю, шо это все магнитики!
— Так, так, — весело говорит доктор, — сегодня вы кашляете значительно лучше! — Ну еще бы, я всю ночь тренировался!
– Какие тебе сказки рассказывали родители на ночь?
– Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
– Закончишь институт, будешь большие деньги зарабатывать.
Идет программа "Спокойной ночи, малыши". Хрюша говорит:
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
- Судя по последним событиям, свинья у нас теперь Филя!
– Как прошла первая брачная ночь с Буратино? – спросили у Мальвины.
– Оху*ть! Всю ночь занозы из п*зды вытягивала.
– Оху*ть! Всю ночь занозы из п*зды вытягивала.