Если ты не можешь устоять на ногах, то тебе остается только ползать или летать.
Добавить комментарий
Короткие анекдоты про ногу
Короткие смешные анекдоты про ногу — специально для Вас собрали коллекцию из 2929шт.. Читайте, смотрите, листайте дальше и главное лайкайте и комментируйте! Поехали!
На уроке: — Вовочка, что это у тебя под партой, между ног? Ну—ка положи мне на стол!
Когда человек шагает в ногу со временем, ему начинает казаться, что оно замерло.
— О чем болтают правая нога блондинки левая? — Ни о чем. Они никогда не встречаются.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Марины постоянно сползали колготки.
Ветер был настолько сильный, что кузнечику вывернуло ноги в правильную сторону.
— Доктор у моего мужа одна нога короче другой, что же ему делать? — Как что — ХРОМАТЬ!!!
Две подруги:
– Ну и как, ночь удалась?
– Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!
– Ну и как, ночь удалась?
– Ой, да и не спрашивай, ноги и то дольше брила!
Штирлиц с болью в сердце наблюдал, как пастор Шлаг приделывает ноги к его лыжам.
- Вы знаете, я был помолвлен с девушкой на деревянной ноге!
- Hу и как?
- Я ее обломал!
- Hу и как?
- Я ее обломал!
- Папа, а что такое зебра?
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
- Э-э... ну просто представь себе штрих-код на четырёх ногах.
– Доктор, как прошла операция? – Операция прошла отлично, пациент спит без задних ног.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
«То была рука Бога!» туманно ответил Марадона...
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
Врал!
Рукой Бога была нога Акинфеева!
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе ноги переломаю.
Новости от фототерапии: свет видимого спектра значительно понижает переломы ног.
- Когда у женщины бывает больше всего волос между ног?
- Когда она скачет на лошади.
- Когда она скачет на лошади.
В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.
- Какая наиболее частая причина разводов?
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
- Это когда жена разводит ноги, а муж - руки.
Осьминог - это яркий пример того, что если ноги растут от ушей, то руки - из задницы.
Первое правило работника "Водоканала":
Никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.
Никогда не мерь глубину лужи обеими ногами.
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.